Главная Форум Регистрация Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Календарь Правила форума Наше радио

Вернуться   Музыкальный Огонек > РУССКИЙ ШАНСОН, АВТОРСКАЯ, ВОЕННАЯ ПЕСНЯ > Русский шансон > О жизни и творчестве исполнителей > Стенограммы всех записей А. Северного и тексты песен


Улыбнитесь
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.11.2008, 22:34   #1
ailari
 
Аватар для ailari
 
Группа: Участники
Регистрация: 05.05.2006
Последний визит: 05.11.2022
Сообщений: 76
Поблагодарил(а): 115
Поблагодарили: 84

33. В узком кругу (анекдоты №1).

33. В узком кругу (анекдоты №1).
С Владиславом Коцишевским.
Май 1978 год, г. Одесса.

(0:57)(А. С.). - Вы знаете, мы сегодня собрались узким кругом людей в одной из одесских хат. Решили просто посидеть, кирнуть, поговорить о том, о сем. Здесь очень приятная компания, все свои. И всякие истории хотим сегодня рассказать. Что понравится, так, может - да, а что не понравится - так это же ваше дело. Ну... Ну и, вообщем-то, мы, в основном, сегодня вечер анекдотов, прибауток, шуток и тому подобное. Вот, говорят, счас на западе очень модно... То есть, я имел ввиду, уже с Запада перешло к нам... Всякие там разговоры о сексе. Так вот, мне по этому поводу вспоминается один случай, который произошел в Новгородской области.

(1:14)(А. С.). - Так вот:
В Новгородскую область приезжает врач-сексолог. А, так как это щас очень модно, к нему конечно, очень большая очередь. Все стоят в очереди, один, второй, там, двадцатый. Сто двадцать шестым был молодой такой прыщавый парнишка, но уже, чуть-чуть, голос у него ломается. Он заходит к доктору, и говорит:
- Послушайте, доктор! Я таки занимаюсь онанизмом.
Доктор говорит ему: - Ну, и, что? Щас все занимаются онанизмом.
Он говорит: - Нет! Я онанизмом занимаюсь по-особому.
Он говорит: - А, как это? Очень любопытно?
Он говорит: - Вы, знаете, у меня есть портрет своей любимой девушки. У неё кудри, прямо таки локоны свисают до плеч. И, когда гляжу я на этот портрет, я начинаю мастурбировать.
Док говорит: - Да! Это, что-то новое! Ну-ка, покажите, пожалуйста, Ваш портрет!
Парень полез в карман, достаёт из портмоне портрет своей любимой девушки. Доктор посмотрел на этот портрет, и говорит: - Да! Вы, знаете, молодой человек, я должен, перед Вами извинится? К сожалению, Вы не онанист, а, Вы, педераст! Это же Ломоносов! (Смех В. К.).


(1:31)(А. С.). - Я, вообще, до сексу сам не свой! И, вот, Вы, знаете, я обычно, сажусь на бережку реки, э-э, и у меня такой в руках биноклик. Я всегда смотрю в этот биноклик, и смотрю за парами, которые катаются в лодочке. И, вот, я один раз, как-то в субботу, сажусь на бережку реки, беру этот биноклик, и начинаю смотреть. Смотрю, садится пара, прямо такие голубки. Садятся, и, вот, едут они в лодочке, а я смотрю, смотрю, думаю, щас они, наверное, будут начинать, целоваться? А, потом будут ебаться. А у меня биноклик чуть-чуть сломанный, кстати, был. Он не приближал, а, чуть-чуть, все время удалял. И, вот, я смотрю, смотрю, настраиваю биноклик, а они едут на лодочке и всё только целуются. Но я не расстраиваюсь, думаю, все равно, вот, они щас до камышей доедут, и там начнут ебаться. А они всё едут, едут, и всё целуются, целуются. И думаю, вот-вот, щас всё же он ей вдует. А они всё едут. Вот, уже смотрю, камыши проехали, едут по камышам, а я здесь прямо недалеко на пригорочке. Всё смотрю, настраиваю, настраиваю, а он всё только её целует и целует. Вдруг слышу, что такое?
Он ей говорит: - Маша! Ты знаешь, кого я держу?
Она говорит: - Кого?
- Засранца!
Оказывается, биноклик, то у меня сломанный, он меня заметил, и взял меня за голову!


(1:14)(А. С.). - А, вообще-то, об этих всех сексуальных вещах а... можно еще по этому поводу рассказать э, такой анекдот. Это из серии театральных анекдотов.
Товстоногов, поставив одну из своих знаменитых постановок. А, после того, как, а-а, значит, побывал на худсовете. Эму, там, э-э, на недостатки свои указали. Вот, он сидит один в двенадцатом ряду, трет лоб. И чувствует, вот, где-то, вот, он что-то все же не доработал в постановке. Сидит задумчивый такой. А-а, смотрит, а-а, мимо него, так плывет по сцене декорация. Он глаза к верху, смотрит, а на верху молодой парень сидит и дрочит.
Он, видя это, говорит: - Молодой человек! Кто Вам ставил руку? Будьте любезны, пожалуйста! Свободней! Под углом сорок пять градусов руку, и от себя, от себя, от себя, пожалуйста!


(1:17)(А. С.). - Вообще, по этому поводу театральных анекдотов очень много. Но мне здесь кто-то ничего не отвечает, поэтому придется, вероятно, травить одному, а? (Смех В. К.).
Идет балет «Лебединое озеро». А, в первом ряду сидит онанист, который по вечерам онанирует с главным действующим лицом. Кончается первое отделение, он забегает к нему за кулисы, говорит:
- Вальдемар! Я не могу! Ты так вальсировал, ты делал такие антре! Такие делал фигуры! Я не могу, ты меня так возбудил! Подрочи мне, пожалуйста!
Он говорит:
- Сашхен! Как тебе не стыдно!? Здесь же публика! Оркестр к тому же!
Он говорит:
- Публика занавесью занавешена, оркестр знает, что мы с тобой балуемся! Подрочи, не могу дождаться вечера!
Он говорит:
- Ну, ладно!
Уговорил его, он ему подрочил, и кончил прямо в ладошку. Вальдемар перекидывает через плечо, и молофей попадает дирижеру прямо на лысину. Тот, так берет пальчиком, с лысеньки, и ещё говорит:
- Ой! Кажется, кто-то кончил?
А в это время снимает первая скрипка очки, говорит:
- И не удивительно, Макс Аронович! Вы дирижировали, как пизда!


(2:20)(А. С.). - Вот еще тут, типа подобного этому, длинных, как говорится, анекдотов. Это уже из серии «еврейских». И мне рассказал, кстати, этот анекдот в Ленинграде Сергей Иванов - артист театра Ленинского комсомола.
Заходит Моня к доктору и говорит:
- Вы, знаете, п-пир, доктор, п-пир, у меня, п-пир, э-э, вот, п-пир, что-то, п-пир, а-а, не в порядке, п-пир, с попой, п-пир. Все время, п-пир, не удержание, п-пир, за последнее, п-пир, время, п-пир. На работе, п-пир, делают, п-пир, вид, п-пир, что, э-э, п-пир, не замечают, п-пир. Выходят, п-пир, из кабинетов, п-пир. А-а, дома, п-пир, дети, п-пир, без церемонно, п-пир, п-пир, называют, п-пир, меня, п-пир, пирдуном, п-пир. Помогите, п-пир, пожалуйста, п-пир! Любые, п-пир, п-пир-у, деньги, п-пир, заплачу, п-пир.
Ну, доктор говорит:
- Давайте, посмотрим, товарищ Рабинович, что у Вас!
Посмотрел, и говорит:
- Вы, знаете, Изя, у Вас так запущенно, что я могу Вам единственно, чем помочь, так это только поставить свисточек.
Он говорит:
- Ради Бога, п-пир! Свисточек, п-пир, так, п-пир, свисточек, п-пир!
Ну, он ему вставил свисточек.
Он:
- О, фью, как, фью, великолепно, п-пир, о, фью, как, фью, хорошо, фью! Дома, фью, теперь, фью, засранцем, фью, называть, фью, не будут, фью, на работе, фью, все, фью, в отделе, фью, присутствовать, фью, будут, фью. Ну, я, фью, доктор, фью, спасибо, фью, пошел, фью!
А, ему и говорит:
- Изя! А, где же бабки?
Он так: фью-ю-ю-ю-ю!
- Я уж, п-пир, лучше, п-пир, так, п-пир! (Смех В. К.).


(0:17)(А. С.). - А вот по поводу этих вот всяких пуканий, это тоже:
Лежат две жопы, одна у другой спрашивает:
- Спиш-ш-ш-ш-шь?
А вторая ей:
- С-пыр-р-лю-ю-ю!


(1:02)(А. С.). - А вот тут мне позавчера тоже... э... на любителя, правда, это, анекдоты рассказали, значит. Знаете, сейчас модно всякие поезда, потом летят самолеты в разные города и вот:
Делегация грузинских сталеваров, едет, летит в Москву. Прилетели, значит, они в Москву, и, э-э, водят их там по Третьяковке, по разным музеям, и в зоопарк. Привели, значит, в зоопарк, показывают там всё, и, вдруг, подводят к горилле. Показали гориллу. И идут дальше, а один остановился. Один остался.
Ему гид кричит: - Хакадзе, давай, догоняй!
Он говорит: - Подождите, подождите! Я щас! Идите, идите, я Вас догоню!
Ну, все делегации ушли, а он встал перед клеткой. Стоит, смотрит, смотрит, смотрит, вдруг так:
- Гиви! Ты?


(1:26)(А. С.). - А вот наоборот:
Наш уже приезжает в Грузию, в один из городишек. Ему нужно было восстановить свою трудовую книжку. Когда-то он работал там, лет сорок назад. Ему нужно было пройти в Горсовет, и, вот, он спрашивает у одного там:
- Скажите, пожалуйста, как пройти в Горсовет?
- А-а, в Горсовет? А, это очень... Иди вот щас прямо, увидишь большой особняк двухэтажный, с пальмами, с фонтанами. Это - особняк Гурама. Пройдешь метров тридцать дальше, увидишь трехэтажный особняк. Это - Зураба особняк. Дальше еще чуть-чуть пройдешь, метров тридцать, увидишь пятиэтажный особняк, с кортами. Это - особняк Гиви. Оттуда еще дальше пустырь, а дальше там небольшой лесочек, и, вот, там увидишь, иди.
Он: - Спасибо большое!
Идет, только отошел.
- Послушай, дорогой, вернись, пожалуйста!
Ну, тот возвращается.
- Слушай, я чувствую, ты хороший парень! Ты знаешь, дорогой, нет у нас Горсовета! (Смех В. К.).
(В. К. со смехом) - Нет горсовета, да!
(А. С.) - Да!


(1:51)(А. С.). - А вообще, по этому поводу много всяких мулек. Вот. Ну, тут мне еще на память один анекдотик вспомнился. Это из серии солдатских, значит, анекдотов:
Взводный читает лекцию о почтении родителей. Ну, читал, читал лекцию, и, э-э, посмотрел на часы. Осталось еще у него до окончания лекции минут пять. А-а, он и говорит:
- Рядовой Сидоров! Встаньте, пожалуйста!
Ну, рядовой Сидоров встает, вытянулся.
- Так, вот, рядовой Сидоров! Было бы Вам известно - Гоголь, будучи онанистом, написал массу произведений. Такие, как «Мертвые души», «Вий», «Сорочинская ярмарка», и массу произведений он сжег в топке, будучи в экстазе. Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор, будучи педерастом, написал массу опёр, романсов, балетов, либретто, и вообще я затрудняюсь Вам сказать. Это же такие, как балет «Лебединое озеро», «Пиковая дама», да, что говорит, у меня просто времени нет перечислять Вам все эти произведения. Лев Николаевич Толстой - это же голуба, чикало русской революции, будучи импотентом, написал около шестисот томов, такие, как, «Война и мир», «Анна Каренина»! Простите, Сидоров, у меня просто времени нет перечислять Вам все это! А, ты, мудила, с таким-то хуем,
письмо матери написать не можешь! (Смех В. К.).


(1:48)(А. С.). - Вообще, армейских много анекдотов. Это, значит:
Инструктор по парашютному спорту, а-а, зимой, э, летят все в самолете. Первый парашютный прыжок у всех. А он такой довольный, за плечами уже две с лишним тысячи прыжков. Ходит, руки в карманах, расхлябанной походкой. И, вот, к одной подходит, у неё, значит, у них, все же на одно лицо. Натянутые все. Он подходит, говорит:
- Кхе-кхе, ну, как? Не бздишь?
А в ответ: - Не-ет!
А он опять так ходит, подходит опять к этому же кадру:
- Яйца ремни не трут?
- Не-ет!
Опять ходит по самолету туда, сюда, ногой дверцу открывает, поссал, закрыл небрежно. Опять подходит:
- А, как звать?
- Катя! - отвечает кадр.
Ну, вот, второй, значит уже через пару недель. Опять этот же инструктор. Всем говорит:
- Ну, что ж, значит, Вы уже первый раз прыгали, сейчас чуть-чуть сложнее. Будете прыгать без фалды, спокойно вылетаете, досчитываете до десяти, и, брос... дергаете за кольцо, и раскрывается, а-а, парашют. Поняли?
Ну, все: - Конечно, поняли!
Вот, он, значит, прыгнул. Проходит некоторое время, вдруг так мимо него со свистом камень пролетает и слышит счет:
- Че-че-че-че-четыре! (Смех В. К.).


(0:55)(А. С.). - А по этому поводу тоже, значит, парашютные прыжки:
Рабинович приходит домой, и говорит:
- Товарищи! Я таки вступил в ДОСААФ!
Ну, Сара ему, как по старому анекдоту, отвечает:
- Вечно ты во что-нибудь вступишь - вчера в гавно, а сегодня в ДОСААФ? Ну, вот, видишь, ты опять во что-то вступил.
- Нет! - он говорит: - Сегодня без смеху! Завтра у меня первые прыжки с парашюта. Просьба, всем быть на аэродроме!
Ну, все идут на аэродром. Вот, Моня, блядь, прыгнул с парашюта, приземлился, куполом его накрыло. Он, падла, блядь, лежит. Пять минут проходит, он лежит.
(В. К. с улыбкой) - Что же дальше то будет, да!
(А. С.) - Да, да! Вот, он лежит, а мама кричит:
- Робик! Иди, посмотри, что там с папой? Дышит он, или не дышит?
Ну, Робик, блядь, туда побежал, обратно прибегает:
- Мам, папа дышит! Но вокруг него дышать нельзя! (Смех В. К.).


(0:47)(А. С.). - Ну, вот... Тоже, значит...
В танковую часть приходит, значит, пополнение, вот, бравый капитан, объясняет:
- Вот, дорогие товарищи, бойцы, перед Вами танк. А-а, вот, значит, это трак, там гусеница, там - все объясняет, - Башня, вот пулемет, вот пушка, там прицел.
А, один, значит, говорит, а-а, он говорит радио прицел. Один поднимает руку, говорит:
- Товарищ капитан! Скажите, пожалуйста! А-а, прицел на полупроводниках или на ламповый?
Он так, подумал, подумал, и говорит:
- Повторяю для идиотов! Прицел для танка!
(Смех В. К.). - Прицел для танка!
(А. С.) - Да!


(1:37)(А. С.). - Ну, что еще тут вам... Ведь тяжело, когда все партнеры молчат, в основном. Вот... Когда... Если кто-то еще рассказывает анекдоты, тогда уже легче в этом отношении... Какая-то бывает тема. Ну что?
(В. К.) - Ну, темы, давайте, коснемся, а-а, темы деревенских анекдотов. Вот пару анекдотов с деревенских. Например:
(В. К. рассказывает) - Идут по деревне три фраера, расклешенные у них брюки, все в петухах рубахи. А бабка, так стоит, руку к глазам, высматривает. Туда посмотрит, сюда посмотрит, подходят к ней и спрашивают:
- Бабуля, ты чего смотришь?
- Да, вот, сыночки, смотрю, кто бы мне кабанчика задавил?
- Знаешь, что, бабуля? Беги по бутылку, мы и тебя, на хуй задавим!
- Сейчас, сынуль! Там в сарайчике кабанчик! - показала она им, сама пошла: - Я Вам две возьму! Две! Только, что б Вы все сделали!
- Хорошо!
Приходит она через пол часа, они, все эти фраера, в говне, клеши у них порваны, у кабана уши поотрезаны, весь в синяках. Она спрашивает:
- Ну, что, сыночки? Задавили кабанчика?
- Бабуля, мы его не задавили, но пиздюлю такую всыпали! Он всю жизнь будет помнить!


(0:45)(В. К.) - И еще один анекдот из деревенских, да:
(В. К. рассказывает) - Идет, значит, один парень, смотрит колодец, с журавлем, деревенский колодец. Ведро там, он опускает это ведро, набрал воды, попил, заглянул в колодец, поправил галстук, и туда:
- А!
А оттуда: - Б!
(Смех А. С.).
Он туда: - В!
А оттуда: - Г!
- Что такое?
Заглядывает:
- Ни хуя себе!?
А оттуда: - А хули, ты думал!!
(Смех А. С.).


(1:45)(В. К.) - Еще из серии деревенских анекдотов:
(В. К. рассказывает) - Значит, как один мужик хотел разбогатеть. Значит, с женой посоветовались:
- Знаешь, что, Машка? Купим свинью, сводим её к кнуру, потом будут поросята, продадим, будут деньги, и еще раз сводим её к кнуру, и разбогатеем соответственно! Да!
Ну, они, значит, купили свинью эту. Спрашивает, это значит, Петя у соседа:
- Слушай! Ты не знаешь, где кнур есть хороший?
- А, - говорит, - Там, через две улицы, у Ваньки, там такой кнур, как засадит, завтра будут поросята!
Хорошо, он на тачку, везет к этому Ваньке. Привозит назад её, утром выходит - поросят нету. Думает: - Что за херня такая? Пошел к нему, говорит: - Что ты мне посоветовал такое? Чепуху!
- Это не то! Я знаю, ещё один кнур есть! Это километра за три это надо везти.
Вернулся, а свинья, блядь, уже на тачку влезла, сидит. (Смех В. К.).
(А.С.) - Ага!


(0:24)(А. С.). - Это… Правда, он старенький, но коль уж о деревне заговорили, то:
Сидят, значит, два Ивана в чайной, чай пьют. Пили, пили, вдруг один у другого спрашивает:
- Слушай, Вань! А-а, сколько время то?
- Да, уже шестой час!
Он себя полбу:
- Еб твою мать! У меня же ещё баба не ебана! (Смех В. К.).


(0:28)(А. С.). - Ванька с Манькой идут по берегу озера, а он перед этим был на слёте, в городе. В театр ходил, всё. Вот, он ей говорит:
- Мань, хочешь, я щас превращусь в лебедя, и поплыву по этому озеру?
А она ему и говорит:
- И охото те жопу мочить? (Смех В. К.).


(2:03)(А. С.). - Вообще, значит, счас мало уже, мол, так сказать, новых анекдотов. Все, почему-то, анекдоты с какими-то намеками. Я их, вообщем-то не люблю. А... Но есть и хорошие старые анекдоты. Например, мне очень нравится из серии тоже старых солдатских таких времен. Это, когда у одного генерала был денщик. Там это целая серия. Она, вообщем-то, и начинается с глупых анекдотов. Но, один такой, более-менее, именно подходит под старую гвардию.
Когда утром генерал с больной балдой лежит, денщик чистит его облеванный костюм. Ну, он чувствует, что он вчера что-то сморозил, как всегда, и денщика говорит, э-э:
- Вань, мне скучно! Скажи мне какую-нибудь загадочку, пословицу нашу русскую.
Он говорит:
- Ну, что ж! Вот, могу рассказать Вам пословицу, такую, значит, а-а: «Запас в жопу не ебёт и денег он не просит. Монах монашку не ебет, а хуй в кармане носит».
Вот, генерал, значит, похихикал, говорит:
- Ой! Хорошая пословица!
А вечером ему на банкет. Вот, он на банкете сидит, там себе чуть шампанское, там всё. Ну, и он такой довольный, вдруг вспоминает эту пословицу, и значит так, хи-хи-х! Ему говорят, мол, генерал, чего Вы ржете?
- Ой! - говорит, - я такую пословицу вспомнил, прямо прелесть! - говорит.
- Ну, а её нельзя, расскажите!
- Ой! Что Вы нельзя! Она вульгарная!
Ему говорят: - Иван Иванович, замените слова!
- Ладно, - говорит, - уговорили! Запас хи-хи ни ха-ха-ха, и денег он не просит, Монах монашку хи-хи-хи, А хуй в кармане ха-ха-ха! (Смех В. К.).


(1:21)(А. С.). - А вот тоже из этой же серии, значит, офицерских, это:
Это, старая, значит, сидит в чайной…, в чепке, в кабаке офицерская гвардия, значит, пьют шампанское, вино, женщины на коленях, карточная игра, бильярд, там всё. И, вот, один, а-а, а-а, значит, а-а, молодой корнет отличался, всех веселил, значит, у них все было великолепно. Вот. И увидел, что прапорщик один в углу сидит, усы у него в салате, он решил его тоже, значит, подковырнуть. Подбегает к нему, наливает всем шампанское.
- Будете, Вы... - говорит, - э-э, дорогой прапорщик, я хочу с вами выпить! Кстати! Дамы и господа! Посмотрите, какое созвучие! Прапорщик - поручик, поручик - подпоручик, денщик - ямщик!
Все, значит: - Ха-ха-ха! - довольные.
Прапорщик, блядь, сидит, зубами скреже..., значит у него там скрежет, мякиш хлебный по столу катает. Вдруг - оп-па! У него мысля! Он наливает всем шампанского, подбегает к этому корнету и говорит:
- А-а, дорогой корнет, я хочу с Вами выпить! Кстати! Дамы, господа! Посмотрите, какое созвучие! Корнет - лорнет, труба - контрабас, тромбон - гандон, говно, ты, ёб твою мать! (Смех В. К.).


(1:36)(В. К.) - Из системы - каламбуров, значит...
(А. С.). - Ты, кстати, знаешь такие.
(В. К.) - Да, это каламбуры, значит:
(В. К. рассказывает) - Собирались гусары на вечер, и один, значит, э-э, говорит, гусар:
- Слушай! Я не знаю, что сказать? Вот, такой каламбур, ты не можешь придумать?
Он говорит:
- Ну, пожалуйста! Я тебе подскажу щас каламбур! Вот, идет верблюд по пустыне, кругом песок. Он, значит - насрал. Идет, два шага ступил, опять насрал. Ещё два шага, опять насрал.
Говорит: - А это пойдёт? Там же бал, публика?
Говорит: - Пойдёт! Там такая публика будет, они будут за голову браться, ой, ой, ой! А, то, вообще подойдет, нечего делать!
Ну, тот пошел, хорошо. Ну, вот стоят, значит, дамы танцуют. Он объявляет:
- Дамы, господа! Щас я Вам скажу каламбур!
Ну, все остановилось, прекратили танцы, значит, остановились, слушают. Он говорит:
- Идет медведь, это, э-э, верблюд по пустыне, и насрал. Кругом песок, он насрал. Через два шага опять насрал. Прошел два шага опять насрал.
Все покраснели. Один капитан подходит и говорит:
- Так, в чем же, здесь соль?
А он и говорит:
- Там соли не было, песок и говно! (Смеются).


(0:15)(А. С.). - Так вот, по этому поводу, ты мне напомнил про говно. Это они сидят, анекдоты, вот как мы вот сейчас, мудаки, травим...
И он и говорит, слушайте ребята, я Вам сейчас такой анекдот про говно расскажу, пальчики оближешь!


(0:35)(А. С.). - А это вот из серии, значит, таких анекдотиков:
Значит, подходит завальтованный чувак, э-э, к таксёру на стоянку такси. Говорит:
- Слушай, дорогой, тебе в багажник войдёт, две бутылки коньяку, два лимона, и пол торта?
Таксёр смотрит на этого стибанутого, и говорит:
- К-хе! Ради Бога! - говорит, - Конечно же, - говорит, - войдёт!
Тот ему и говорит:
- Ну, открывай!
Ну, тот выходит, открывает багажник ему. Он ему туда - биа-а-а-а! (Смех В. К.).


(2:45)(А. С.). - А это вот твои анекдоты. Вот вы сидите, ржете, а я вам расскажу: вот анекдот из моей жизни был. Значит:
Я в свое время, когда учился, то мы по вечерам, всё хотели соответственно, э-э, быть артистами, тогда же модно все это дело было. Пятьдесят восьмые года, пятьдесят девятый. И, вот, мы, значит, нас было трое - (нрзб.), я, и ещё там, сын Булатова - Колька. Э-э, потом сын Колесова. Мы занимались в студии театра Ленинского Комсомола. Ну, вот. И, вот, значит, нам сказали, что, вобщем то кого-то из троих, из стажеров, у Вас один пройдёт. Но нужно было, значит, где-то дня за три нам это объявили, что, вот. И мне почему-то доверили маленькую роль в «Вишневом саде». И там была такая сценка в бильярдной. А, может, я уже не помню, толи не в «Вишневом саде». Там в бильярдной, значит, купцы Иголкины там гузуются, и нужно было подойти к одному и сказать, значит: « А Епихотов кий сломал!» Ну, я такой довольный, что мне наконец-то доверили роль, где я буду там что-то говорить. Хожу по уборной и, вот, все время, значит это, репетирую: - Епихотов кий сломал! А Епихотов кий сломал! А Епихотов там, ну, как болен, взволнованный, или там. А ребята, им же завидно, что, вот, мне доверили, и решили - не фига - надо ему, там, козу сделать. Вот я хожу там - «А Епихотов кий сломал!» А Булатов подойдёт и так на ухо: « Не Епихотов, а между прочим - Епихуев!» Я ему иди, отвали, а у самого то - А Епихотов, Епихуев. А мне бы только не смешать, (Смех В. К.) хожу опять - «А Епихотов кий сломал!» А тут Колесов подойдёт:
- Дай закурить!
- Ну, на, закури!
А он говорит:
- Не Епихотов, а Епихуев!
Опять я, значит, у меня только одна мысля, только бы не перепутать, этот Епихотов сказать мне точно.
И ужу, вот, представление, а представление днем было, там же много детей пришло с родителями. Они мне опять, только-только выходить, а я всё: Епихотов, Епихотов, Епихотов. Коля опять проходит мне на ухо опять: «Епихуев». А мне уже выходить. Вот, я уже выскакиваю, значит, иду, и одна мысля только: «Епихотов». И подхожу, так к этому и громко, я подхожу и говорю: «А Епихотов хуй сломал!» (Смех В. К.) И всё, пиздец, тут, кончилась моя театральная карьера (Смех В. К.) пришлось, опять там учится. Вообще много, таких хохм по этому поводу было, вот.


(0:26)(А. С.). - А, что ещё-то, Вам, значит рассказать? А вот, например, тут тоже как-то с одним грузином мы что-то тут спорили, и пришлось, вообщем-то ему сказать:
Я ему спрашиваю, слушай, Гиви, а-а, только не у того Гиви, который там, этот. Говорю: - Слушай, ты знаешь у армян какое противозачаточное средство?
А он говорит: - Какое?
Я говорю: - Пурген! (Смех В. К.)


(0:13)(А. С.). - Так же, как что такое космополит?
Что такое космополит? - Говорят, это у армянского радио спросили. Отвечает, это:
- А-а, это заместитель Гагарина по политической части. (Смех В. К.) Да!


(1:35)(В. К.) - А расскажи, Аркаша, пожалуйста, это, как удлиняли ноги этому. Рассказывал ты...
(А. С.). - А? Да? Это, значит... Это из серии этих - всё про врачей. Значит:
У одного Антон вырос прямо до, до, до пола, ну и его заносит. Ну, вот, он приходит к доктору, и говорит:
- Слушайте, доктор, нужно, - говорит, - это мне, как-то его укоротить?
Ну, тот посмотрел, и говорит:
- Пожалуйста! Какой разговор!
Положил его, значит, на стол операционный, сделал укол, и скальпелем по лбу:
- Ёб твою! Я ж забыл спросить, сколько же оставить ему!
Ну, тут сёстры, там всё. Он у сестры спрашивает:
- Слушай, Люся, а, какой ему оставить, сколько ему сантиметров то?
Ну, она говорит:
- Ну, оставьте, там двадцать, двадцать пять!
Он так думает: «Ага! Двадцать, двадцать пять, что-то неопределённое число?» Ну, думает, давай спрошу у старшей сестры, та все же постарше уже, под пятьдесят лет, баба более с опытом. Он у неё, говорит:
- Мария Ивановна! Скажите, пожалуйста, сколько там оставить?
Она говорит:
- Ну, оставьте, двадцать пять, тридцать сантиметров!
Он так думает: «Опять, нет, число какое-то неопределенное?» А в это время заходит уборщица, ей уже там под семьдесят лет. Доктору говорит:
- Доктор! Долго ли Вы тут операцию ерундовую, э-э, делать будете?
Он говорит:
- О! Прасковья! Ты же мудреная опытом! Сколько этому оставить парню сантиметров?
Она так посмотрела, и сказала:
- Тьфу, доктор! А на хуя ему портить добро? Нарасти ему ноги! (Смех В. К.).


(0:19)(А. С.). - А вот эта же Прасковья тоже, значит:
Утром выносит помои, на это, на, значит, выливать. Смотрит, стоит осел. И болт у него прямо в землю уперся. Она так себе по лбу:
- Вот, блядь, старая дура! Всю жизнь выбирала по носам, а нужно было по ушам! (Смех В. К.).


(1:06)(А. С.). - А вот.… А вот тут, значит, мне говорят: надо из серии этих лесных анекдотов. Есть ничего-таки...
Вот когда зайчик, значит, выиграл фоно, по лотерее. Ну, а нужно..., получил на девятом этаже квартиру. Вот он к барсуку приходит, говорит:
- Слушай, барсук! Помоги мне, я фоно выиграл, надо дотащить.
Он говорит:
- Хм! Пожалуйста! Ящик коньяку, и я тебе, блядь, даже на одиннадцатый занесу!
Ну, тот, ящик коньяку для зайца дорого! Ну, он идёт дальше, навстречу ему хорек. Он говорит:
- Хорек! Слушай, так, мол, и так.
Он говорит: - За ящик водки!
Тьфу! Тот тоже дорого. Идёт волк навстречу, идёт с похмелья. Он ему объясняет, мол, волк, так и так. Тот:
- Чего? Засранцы! Я тебе за маленькую щас, я тебе аж на двенадцатый этаж!
Ну, сговорились с ним за маленькую. Вот, волк прёт, прёт, это пианино, блядь, до седьмого этажа доходит, говорит:
- Зайчик! Обожди, щас я пассу! Тут осталось два этажа, я донесу!
А, тот ему снизу, говорит:
Волк! Ты можешь даже обосраться, блядь! Я же парадное перепутал! (Смех В. К.).
Тот: - Ну, заяц, погоди!


(1:07)(В. К.) - И еще есть такой анекдот. Э… типа каламбура, когда шли, значит, в общества и надо было что-нибудь сверхъестественное придумать.
(В. К. рассказывает) - И вот Вася один никогда ничего не говорил, и ему надо было что-то сказать, хоть раз. Он говорит:
- Вася! Знаешь один такой хороший анекдот, каламбур, сочетание слов? Плывёт клипер, на нем шкипер, на шкипере тритон. Запомнил?
- Запомнил!
Всё! Приходит на бал, там. Вася никогда, никогда не говорил. Тут вдруг:
- Ребята! Знаю каламбур! Сверхъестественный!
- Ну, давай Васенька!
Удивились все. Вася встаёт, значит:
- Плывёт посудина, на ней капитан. А на капитане сифон! (Смех А. С.).


(0:21)(А. С.). - Ну да. Это из серии нескладушек. Это... Она есть вот в стихах, а есть в... другая еще, значит. Это:
Лиса встретила осла в лесу и говорит ему:
- Куда идёшь, ты, умная башка?
Осел так посмотрел на неё грустно и сказал:
- Иди ты на хуй, бздива!


(1:07)(А. С.). - Ну вот, и тоже... Вот также насчет рифмы, значит... Раньше еще, помните, был в моде автостоп. Люди ездили автостопом, путешествовали и вот:
Автостопщик стоит на линии, на трассе, вернее, Ленинград - Таллинн, с автостопом маячит. Мимо него там, одна машина, вторая, третья, вдруг КрАЗ останавливается. Здоровенный мужик волосатый, говорит:
- Садись!
Ну, автостопщик сел, едут, вот, шофер КрАЗа говорит:
- Слушай! Э-э, пассажир! Давай, говорить в рифму?
- В рифму? А, как это в рифму?
Он говорит:
- Ну, вот, я тебе что-нибудь в рифму скажу, ты мне должен рифмой ответить. А-а, и так долее, будем так вечер ехать.
Он говорит:
- Ну, ладно, хорошо, давай!
Вот, едут, а шофер ему говорит:
- Начинай первый!
Ну, автостопщик, так подумал, говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Силистер!
Он ему, так, автостопщик:
- Силистер, Силистер, я ебал твоих сестер!
Так, тот едет, баранку, блядь, крутит, думает тоже же нужно рифмой отвечать. Едет, едет, километра, наверное, два отъехал, остановился, дверку открывает, говорит:
- Ну-ка, вылезай, на хуй!


(0:26)(А. С.). - А вот насчет рифмы тут... Перед этим мне кто-то Маяковского читал. Так вот, я Маяковского прочи... помню... стихи он такие написал:
Нервы свои собери в узду,
Ходи и не ахай!
Если ты прав, пошли их в пизду,
Если не прав, иди сам на хуй! (Смех В. К.).
(В. К.). - Прав! Наверно прав!
(А. С.). - Да!


(0:37)(А. С.). - Или вот там тоже еще такие стихи мне вспомнились. По-моему, он, а, может - не он написал. Мне вот уже сейчас кто-то... они, значит, типа такого четверостиш... даже чет… четверостишья. А, значит, так они будут.
У жизни есть свои законы,
О, молодость, о, комсомол!
Где раньше мы носили гандоны,
Теперь мы носим валидол!
(В. К.). - Это уже со старых комсомольцев... (Смех В. К.).
(А. С.). - Да. Это уже...


(0:34)(А. С.). - А, это насчет комсомольцев. Тут, значит, тоже:
В тюрьму попадает, блядь, один, ну, а там простукивают, быстренько, и говорит:
- Слушай, это, э-э, по какой статье?
Он говорит:
- А, идите Вы на хуй!
- Говори, блядь, по какой, там, ходка у тебя что там?
- А, идите! Я по политической!
- Чего?
- Да, по политической!
(В. К.). - Не понял?
- А, что такое?
- А, хули, выебал комсомолку!
- Ну, да! А, как звали?
- Гриша! (Смех В. К.).
- Политический, блядь! Вот.


(1:53)(А. С.). - А, ну, что еще вам тут... Ну, видите ли, много я уже как-то вам рассказывал, как:
Идет тысяча восемьсот девяносто восьмой год. И Моня идет по Дерибасовской, и смотрит, в доме номер тринадцать публичный дом. Ну, вот, Моня таки заходит в этот публичный дом. Бандерша дает ему этот, альбомчик. Он посмотрел этот альбомчик, э-э, смотрит негритянка - пятнадцать, полячка - червонец, цены такие дикие. Он говорит:
- О! Ёб! Какие у Вас, Бандерша, дикие цены? У меня всего три рубля, но я тоже хочу побаловаться?
Ну, она ему говорит:
- Господи! Азохен вей! За трёшку, можно только меня!
Ну, хорошо. Они побаловались за эту трёшку.
Идет тысяча девятьсот двадцать третий год, НЭП. Моня идёт по этой Дерибасовской. Смотрит в доме номер тринадцать швейная мастерская. Ну, он заходит в эту швейную мастерскую, смотрит таки, там уже сидят эти бабки и все шьют кальсоны для нашей доблестной армии. А Бандерша сидит за кассой. Он увидел её, подходит к ней и говорит:
- У-у! Тетя Дора! Вы помните тысяча восемьсот девяносто восьмой год, какие были времена?
Она говорит:
- Ай! Не говорите мне за это после восьми обысков!
Он говорит:
- Господи, Боже мой! Вы помните, как мы с Вами побаловались за три рубля?
Она говорит:
- Тьфу! Конечно, помню!
И вдруг так заорёт на всю эту мастерскую:
- Моня!
В это время выходит такой амбал.
Она ему говорит:
- Познакомься, пожалуйста, это твой папа!
Ой! Он подходит, и начинает долго, и нудно бить этого старика. Бьёт его десять минут - тот молчит. Бьёт его двадцать - молчит. Когда же он разбил ему стёкла, он поднимается, остались только душки. Говорит:
Ой! Какой же ты все же поц! Ведь ежели было у меня тогда двадцать рублей - ты был бы негром!». (Смех В. К.).
- Вот!


(1:25)(А. С.). - А уже не знаю, какую тему вам еще-то задвинуть. А, вот, значит, тоже:
Зона. Где-то там далеко-далеко на Лене. Маленькая зона, тридцать рыл, у всех там срока по двадцать пять лет. Вот, начальник сидит, думает: «Ёбанный в рот! По двадцать пять у всех срок, на работу никто не ходит, блядь, зарплата у меня маленькая, как же семью кормить?» Вдруг ему идея: «О, еб твою! Куплю, ка, я им козу, сапоги у них есть, и с каждого, блядь, по тридцатнику буду брать». Так и сделал. Загоняет в камеру козу, и кричит:
- Вот, так, вот! Девяносто рублей, что б у меня было, блядь, вечером!
Ой! Все довольные, блядь, страшно! Вот, он месяц, блядь, живёт, бабки ему идут, два, вдруг на третий месяц, что такое? Восемьдесят семь рублей! Ну, он так ковыряется, блядь, думает, что за хуйня, блядь? Кто-то заболел?
На второй день опять трёх, на третий день опять трёх, что такое? На плац всех выгоняет.
- Кто не еб козу? Блядь! Шаг вперед!
Вдруг, выходит такой, блядь, хиленький. Шаг вперед сделал.
- В чем дело?
- Гражданин начальник! Мне кажется это у меня серьёзно! (Смех В. К.).
(В. К.). - Влюбился в козу!
(А. С.). - Да! (Смех В. К.).


(0:23)(А. С.). - А это вот насчет козы-то, блядь:
Они, эти конюхи-то, сидят на завалинке, и вдруг Ваньки нету, вино пить, а Ваньки нету! Вдруг идёт.
- Иван, ты что, ебанный в рот, опаздываешь?
Он говорит:
- Ой, ребята, не говорите! Блядь! Прохожу через поле, смотрю - коза! Ну, я ей, - говорит, - как вдул, у нею рога выпрямились! (Смех В. К.).


(1:21)(В. К.) - Это есть из серии, значит, анекдотов таких... а.
(В. К. рассказывает) - Один алкаш... Ну, хочется ему выпить, хочется выпить. Воскресенье. Ну, как сходить, как жену надуть? Выглядывает в окно, говорит:
- О! Петька пошел!
Она смотрит на него, говорит:
- Ну, и, что?
- О! И Ванька побежал!
- Ну, куда они бегают?
- А, ты, что не знаешь?
- Нет?
- Так приехал, здесь врач, хуй оттягивает!
- Да, ну? И сколько он берет?
- Э-э, всего трёшку!
Она, значит, ему трёшку даёт и говорит:
- Беги, пусть оттянет и тебе!
Он одевает шапку, надевает башмаки, всё, оделся, к двери, она:
- Стой! - думает, - что-то не так сказал?
Возвращается: - На тебе еще два рубля, пусть еще изогнет, крючком!
Ваня думает: «Хорошо!» Пошел, пропил эти пять рублей, приходит назад. Говорит она:
- Ну, что? Оттянули?
Говорит:
Ёб твою мать! Всё было хорошо! Начал загибать, вот, этот твой крючок, чтоб был, всё сломалось, всё встало на свои места! Вот, так, вот! (Смех).


(0:39)(А. С.). - Это как также:
Он кричит: «Маша»!
Та: «Чего?»
- Дай, - говорит, - шестьдесят две копейки!
Ну, она говорит: - Хорошо! А, во что, - говорит, - её, - спрашивает, - я тебе их сброшу?
- Заверни в трёшку и выкинь, ёб твою! (Смех В. К.).
(В. К.). - Ну, мы сейчас, наверное, первое отделение закончим.
(А. С.). - Да. Надо вмазать.
(В. К.). - И начнем немножко с гитарой, кой-какие заказы выполним. По заказу че-нибудь сыграем. Второе отделение мы будем уже проводить с гитарой.


(3:04)(В. К.). - У нас в Одессе есть здесь Славик такой. Вообще-то, он и неплохой парень, но, вобщем, он всегда, э-э, просит что-нибудь такое сверхъестественное. Вот и попросил меня что-нибудь такое хорошее для меня и серьезного сделай, напиши. Ну вот, на старый мотив на старой песне я написал для него такие сатирические куплеты, вроде, э-э, дружеского, так сказать, шаржика. Итак: «Крутится-вертится дворник с метлой».
(В. К. поет).

Крутится, вертится Славка с метлой,
Крутится, вертится по мостовой.
Крутится, вертится, хочет узнать,
Какая же блядь успела насрать.
Крутится, вертится, хочет узнать,
Какая же блядь успела насрать.

С утра было чисто, и здесь он убрал,
Смотри, а в углу уже кто-то рыгал.
А с мусором урна стоит к верху дном,
И Славка прохожих ругает тайком.
А с мусором урна стоит к верху дном,
И Славка прохожих ругает тайком.

И, что же за люди в Одессе пошли,
Кругом всюду сорят, а мне здесь мети.
А если б я знал, кто мне здесь поднасрал,
Свою б я метелку на нем поломал.
А если б я знал, кто мне здесь поднасрал,
Свою б я метелку на нем поломал.

И видит же Славка, что фраер стоит,
Плюётся под ноги и в небо глядит.
И думает Славка, а плюнь еще раз,
Возьму, подойду и дам тебе в глаз.
И думает Славка, а плюнь еще раз,
Возьму, подойду и дам тебе в глаз.

Ах, Славка, как утром возьмешь ты метлу,
Так сразу же вспомни про песню мою.
Мети мостовую, чтоб пыль шла столбом,
Чтоб было все чисто, отрадно кругом.
Мети мостовую, чтоб пыль шла столбом,
Чтоб было все чисто, отрадно кругом.

Крутится, вертится Славка с метлой,
Крутится, вертится по мостовой.
Крутится, вертится, хочет узнать,
Какая же блядь успела насрать.
Крутится, вертится, хочет узнать,
Какая же блядь успела насрать.

(3:01)(А. С.). - А, щас я Вам спою песенку - «На дворе был месяц май». Это только под гитару поются такие песни.
Я вам песенку спою - не чужую, а свою,
Как я с Валей в лес ходил гулять.
Не советую, друзья, не ходите так, как я,
Вам такого в жизни не видать.
Не советую, друзья, не ходите так, как я,
Вам такого в жизни не видать.

На дворе стоит погода - май, май, май,
Сердце мальчика просило - дай, дай, дай!
(В. К.) - Ой, что ты?
Вы не сможете понять, как приходится страдать,
Когда Валю надо убеждать.
Вы не сможете понять, как приходится страдать,
Когда Валю надо убеждать.

Пойдём Валя в лес, айда, в лес послушать соловья,
Соловушка свищет и поёт.
Там узнаешь счастья радость, там поймешь, какая сладость,
Поздно или рано ты поймёшь.
Там узнаешь счастья радость, там поймешь, какая сладость,
Поздно или рано ты поймёшь.

Тут Валюша согласилась, и на травку опустилась,
Стала Валя ягодки искать.
Сердце мальчика забилось, когда Валя согласилась,
Хоть разочек дать поцеловать.
Сердце мальчика забилось, когда Валя согласилась,
Хоть разочек дать поцеловать.

Не прошло и года время, народила Валя племя,
Целый день хозяйкою снуёт.
Целый день она стирает, тихо песенку она напевает,
А мотив из прошлого берёт.
Целый день она стирает, тихо песню напевает,
А мотив из прошлого берёт.

Спи, усни, моя малышка, бай, бай, бай,
Виноват лишь в этом месяц май, май, май.
Солнце в рощу заглянуло, мальчик девочку обманет,
Спи, моя малышка, засыпай.
Солнце в рощицу заглянет, мальчик девочку обманет,
Спи, моя малышка, засыпай.

Я вам песенку спою - не чужую, а свою,
Как я с Валей в лес ходил гулять.
Не советую, друзья, не ходите так, как я,
Вам такого в жизни не видать.
Не советую, друзья, не ходите так, как я,
Вам такого в жизни не видать.

(1:44)(А. С.). - А вот еще одна песня: «Ох, не женитесь».
О, не женитесь! О, не надо!
А не женатому легко на свете жить.
А Вы женитесь, и убедитесь,
Всё жизнь голодными Вы будете ходить.
А Вы женитесь, и убедитесь,
Всё жизнь голодными Вы будете ходить.

Придёшь с работы, а жрать охота,
А суп холодный на столе давно стоит.
Всего две ложки гнилой картошки,
А на второе, на второе винегрет.
Всего две ложки гнилой картошки,
А на второе, на второе винегрет.

Подушек мало, нет одеяла,
Кровать железная всю ноченьку скрепит.
А утром вскочишь, чайку захочешь,
А в самоваре уж давно котёнок спит.
А утром вскочишь, чайку захочешь,
А в самоваре уж давно котёнок спит.

О, не женитесь! О, не надо!
А не женатому легко на свете жить.
А Вы женитесь, и убедитесь,
Всё жизнь голодными Вы будете ходить.
А Вы женитесь, и убедитесь,
Всё жизнь голодными Вы будете ходить.

(0:44)(А. С.). - А вот еще из старых тоже анекдотов, значит, про пьянку. Вот:
Муж идет домой завальтованный, блядь, подходит к дому, еле-еле нашел свою дверь. Открывает, и между дверьми, там, запутался. Жена его встречает, и сковородкой ему по балде, хуяк:
- Будешь, блядь, пить!
А он: - У-у-у, у-у-у!
Она ему опять ещё раз по балде:
- Будешь, пить, скотина!
Он опять: - У-у-у, у-у-у!
Она ему ещё раз как ёбнет:
- Будешь, пить!
Он тогда уже, блядь, стакан достаёт с кармана:
- Ну, ладно, хуй с тобой, налей!


(1:23)(А. С.). - Вот на другой день он приходит, блядь, у него фуфло под глазом, а в ответ ему, ребята в домино там, играют:
- Вась! Ёб твою! Ну, сколько можно? Дай ты ей! Приди домой, блядь, дай ты ей хороших пиздюлей! Найди предлог, блядь, и она у тебя будет, как шелковая!
Вот, он идёт домой с работы, и сам себя настраивает:
- Ну, блядь! Щас приду домой, позвоню! Если, сука, она мне, когда откроет и не скажет, здравствуй Васенька. Я, блядь, не знаю, что с ней сделаю? Я из неё сделаю барельеф, блядь! Я её, суку, я её задавлю, змею, блядь!
Вот, звонит в дверь - тыр-р-р-р! Открывает дверь:
- Здравствуй, Васенька!
Он, так про себя: «Ух, ведьма, блядь! У, сука! Что же с ней делать? Если, блядь, щас не скажет - будешь кушать Васенька, я её, суку, не знаю, что с ней сделаю? Бифштекс, блядь! Задавлю!
- Будешь кушать, Васенька?
Он опять про себя, блядь, растерялся: «Ну, сука, если щас маленькую с холодильника не достанет, и не даст мне выпить, блядь! Я её, я её прямо тут же, блядь, задавлю!»
Заходит на кухню.
- Ой, Вася! Я тебе маленькую купила, будешь пить?
Он вообще охуел! Вот, они едят. Он ест, ест, ест, вдруг, как ей, блядь, в лоб даст! Она со стула летит, и говорит:
- За что же, Васенька?
- Не сопи! (Смех В. К.).
(А. С.). - Нашел предлог, блядь! (Смех В. К.).


(0:24)(А. С.). - А вот тут, значит, тоже тут травили еврейские анекдоты. А эти же анекдоты сами же они рассказывают. Так вот мне вспоминается... Просто тоже мы как-то сидели, травили и вот рассказали, значит:
Моня заходит-таки домой, а, а ему Сара жалуется, говорит:
- Послушай, Моня, таки меня в очереди обозвали блядью!
А он говорит:
- Сколько раз тебе говорили, не ходи туда, где тебя знают! (Смех В. К.).


(0:40)(А. С.). - Ну, вот еще тоже из этой серии, значит:
Моня идет у нас по Невскому, а под глазом у него такое фуфло. Навстречу ему Хаим идёт. Ох! Увидел у него такое фуфло под глазом, говорит:
- Послушайте, що с Вами таки случилось?
- Ой! Не говорите мне за эту жизнь! Иду я вчера домой, потом вспомнил, мне жена сказала, зайдите в гомеопатическую аптеку, купи мне там какое-то, э-э, несколько таблеток. Я захожу таки, только подхожу к аптеке, хотел в неё уже зайти, и у меня расшнуровался ботинок. Я нагнулся его зашнуровывать, и чувствую, Рабинович, что мне кто-то целится в зад. Но я во время успел обернуться! (Смех В. К.).


(0:18)(А. С.). - Ну, вот идет Моня с Привоза с арбузом, здоровенный, килограмм двенадцать. Навстречу ему Хаим. Идет к нему с таким растерянным видом, говорит:
- О! Послушай, Рабинович! А, ты, знаешь о том, что началась война?
Он: - Подержите мой арбуз! - за голову, - Что Вы говорите? (Смех В. К.).


(0:23)(А. С.). - А на другой день... Помните, у вас была, когда холера? Таки Рабинович идёт с полным ведром говна, блядь, на Привоз. Навстречу ему Хаим. Он говорит:
- Слушай! Что такое? Что ты несёшь на Привоз? Шо, ты думаешь, шо это говно у тебя кто-нибудь купит?
Он говорит:
- Ой! Наивный человек! - он говорит, - Кому нужен хороший анализ, он купит! (Смех В. К.).


(0:24)(А. С.). - Или я наблюдал такую сцену на тихой улице тут в Одессе, значит, э-э:
С балкона одна кричит:
- Послушай, Дора! Таки у тебя нет моего мужа?
Она говорит:
- А, причём здесь твой муж? Что он такое? Почему он должен быть у меня?
А она ему отвечает:
- Так он сказал, что он пошел по блядям! (Смех В. К.).
(А. С.). - Угу!


(0:24)(А. С.). - Это Сара приходит с базара, две кошелки в руках. И, смотрит его маленький сынишка, ему лет всего двенадцать, пристаёт к домеработнице, лезет, а она никак ему не даётся. Он хочет её шпокнуть. Она ставит эти две кошелки на пол и кричит:
- Стешки! Антисемитская морда, отдайся ребёнку, не мучь его, говорят! (Смех В. К.).


(1:33)(А. С.). - Вот. Ну, это... Этот еще из этой же серии:
Когда Рабинович встречается с Хаимом, и он, на Аничковом мосту. Это ещё до, до революции. И он такой расстроенный, они оба интеллигенты, он говорит:
- Вы, знаете, что? Абрам Исаакович! Я только что из публичного дома, и девушка, с которой я провёл ночь, рассказала мне историю своего падения. Она была из очень культурной семьи, из бояр. И, Вы, знаете, ну, она отдыхала в деревушке, а там расквартировался полк гусар. Она увлеклась одним очень гусаром, встречалась с ним, забеременела от него, а в это время их перевели в Манчжурию. Она осталась одна, но, так, как она, вообщем-то из благородной семьи, она скрывала, что она беременная. В конце концов, родители узнали, что она забеременела, и выгнали её из дома. Она очень долго боролась сама с собой, представляете? Работала долгое время прачкой, о-о, мела улицы, но, ведь, невозможно воспитать ребёнка на эти деньги? И, вот, она опустилась. Сначала панель, потом, (импровизирует плач) представляете, Абрам Исаакович, желтый билет? И, вот, представляете, ебу я это её, и плачу!? (Смех В. К.).
(В. К.). - Жаль стало!?
(А. С.). - Интеллигент он! ебу я это её, и плачу! (Смех В. К.). Вот!
(В. К.). - Да!


(1:03)(А. С.). - А вот еще, значит, из... серия школьных анекдотов. Этот злополучный восьмой «Б». Ну, там уже, как вы знаете, он очень такой хулиганистый класс. И вот:
Заходит новый классный руководитель, говорит:
- Здравствуйте, дети! Я Вам буду, а-а, читать, и вести уроки, а-а, русского языка и литературы.
Вдруг слышит с задней парты: - Выебу!
Ну, она сделала вид, что она не расслышала, говорит:
- Темой, э-э, нашего сегодняшнего урока...
В это время: - Все равно выебу! (Смех В. К.).
Ну, она вся психованная вбегает к директору в кабинет, говорит:
- Что такое? Что за класс? Вы, знаете, сорвали мне урок!
- В чем дело, Мария Ивановна?
- Вы, знаете, вот, я им начинаю рассказывать, а-а, вдруг слышу, вот такие нехорошие слова, как выебу с соседней парты задней!
- Это кто? Вот такой рыженький, который у окна?
- Да, нет, рядом с ним такой черный!
- А-а-а! Это Сидоров! Если он сказал выебет, значит выебет!


(0:58)(А. С.). - Ну, вот:
Поменяли нового классного там руководителя, уже мужика. Тот его предупреждает, директор, что, так и так, класс очень взволнованный, очень хулиганистый. Он говорит: - Ну, ладно, хорошо! А директор думает, уже приготовил нашатырь, там всё, думает, щас поц прибежит тоже - сорвали урок. И так по коридорчику ходит, вдруг слышит в этом классе: « Здра!» Сорок пять минут молчания, выходит новый учитель, все довольны, всё хорошо. Он его сразу к себе в кабинет:
- Ой! Что такое? Что за новость?
Он говорит:
- Вы меня же предупредили, что это хулиста..., хулиганистый класс! Я вхожу и говорю: «Здорово разъебаи!» Весь класс дружно мне отвечает: «Здра!» Я им не даю опомниться, говорю: «Дети! Что будет, если мы гандон оденем на глобус?» Они и спрашивают: «А, что такое, глобус?» И я им сорок пять минут рассказывал географию!


(0:33)(А. С.). - А вот тоже там:
А-а, новый классный руководитель, там тоже, и говорит, а-а, входит и говорит, он знает, что это хулиганистый класс, говорит:
- Дети! Кто занимается онанизмом, тот пусть сядет за правый ряд! Дети, кто не занимается онанизмом, то в левый ряд!
Ну, тут перемещение в правый и левый, а один сидит на задней парте, такой Рабинович, такой довольный, улыбающийся, смотрит на директора. Тот ему говорит:
- Ты, что лыбишься, что такое?
Он говорит:
- Пал Александрыч! А я уже ебаюсь! (Смех В. К.).


(0:55)(В. К.) - Есть такой анекдот:
(В. К. рассказывает) - В первом классе, значит, учительница подходит, и спрашивает:
- Ваня! Скажи, пожалуйста, сколько будет один и один?
- Не знаю!
- Ну, как? Ваня! - она говорит ему, намеком, намеком, - Ну, вот, где твой папа работает?
- На мясокомбинате!
- Ну, он, вчера принёс курочку, и сегодня, курочку!
- А, он курей не носит! - говорит.
- Ну, а, что же он носит?
Говорит: - Ляжки!
- Ну, хорошо, ляжки, так ляжки! Вчера ляжки принес, и сегодня ляжку, сколько будет?
Он: - Жопа!


(0:41)(А. С.). - А-а, заходит амбал, блядь, метра под два ростом, в туалет, здоровенный такой мужик. И, так как он очень высокого роста, блядь, ссыт, а попадает не в писсуар, а попадает на стенку. А рядом, блядь, стоит такой плюгавенький старикашка, блядь, и дергается башкой туда-сюда, туда-сюда. Тот смотрит так сверху на него:
- Чё дергаешься? На войне что ли был?
- Нет! Хе-хе, хе-хе! - а башкой всё дёргает.
- А, что ж, блядь, дергаешься? Стибанутый, что ли?
- Не!
- А, что ж, тогда дергаешься?
- Ты, что? Неужели не можешь догадаться? Ты же ссышь на стенку, брызги на меня брызгают! (Смех В. К.).


(0:37)(А. С.). - А это, значит:
Очко только одно, туалет в парке имени Горького в Москве. И маленький мальчик такой заходит, а там сидит татарин видит, а мальчик ссать хочет, и такой, прыгает, прыгает, дёргается. А, тот, так сидит тужиться:
- Мальчи-и-ик!
Тот: - Что?
- У тебя-я-я папа есть-ть-ть?
Он: - Не-е!
- А, мама-а-а-а-а?
- Тоже! (Смех В. К.).
Он так:
- Ах-х-х-х! Си-ро-та-а-а-а-а-а! (Смех В. К.).


(0:23)(А. С.). - И, наоборот:
Тоже, значит, одно очко, оно закрыто, и мужик так стучит:
- Скорей, скорей! Скорей, скорей, у меня понос! У меня понос! Я не могу, я не могу! У меня понос! Быстрей, быстрей!
А оттуда слышит:
- Сча-с-с-ли-и-ив-чи-и-и-ик! (Смех В. К.).


(0:39)(А. С.). - А это здесь на Лонжероне был случай:
Значит, лежит студентик прыщавый такой, весь, хиленький, а рядом такая секс-бомба. И, вот, он думает, как же её заклеить? Так все, мысли в голове такие не хорошие. Ну, она, так, пошла, купаться, только выходит из моря, у него, оп-па, вариантик сразу же созрел. Он к ней подходит, она, так волосы отряхивает, он:
- Скажите, пожалуйста, как водичка, как температурка?
А, она, так посмотрела на него, и говорит:
- Молодой человек, я блядь, а не термометр! (Смех В. К.).


(0:35)(А. С.). - Вот. Тут опять много этих всяких еврейских анекдотов рассказывали. А-а. Много таких, что-то, в основном, про минеты. Так вот, я вспомнил один анекдот, в смысле, басню, сочиненную в шестьдесят первом году, еще помню:
Лягуха встретила вола,
И сразу же ему дала.
Мораль всей басни такова,
Что и среди лягушек, ещё не мало поблядушек! Вот.


(2:25)(А. С.). - Ну, чё? Надо что-нибудь вам еще сыграть, что ли? Я даже… затрудняюсь - то ли с матом, то ли без мата. Тут вот говорят: с матом. А я так вот не хочу. Ну, что-нибудь сейчас придумаем, какой-нибудь...
(В. К.). - Вариант.
(А. С.). - Вариант? Да. Типа... Я помню какой-то...

Засунул я отмычку в ту узенькую дверь,
Соцки-Высоцки, двое патрулей.
Взяли таки меня за руки, и на хуй из дверей.
Ведут меня по городу, мимо кабака,
Стоит моя халявая, ручки под бока.
Сиди, ты, мой голубчик, сиди и не горюй,
А вместо передачки, на, вот, тебе хуй!
Из ресторана вышла блядь,
Глаза её посоловели,
Сказала: - В рот меня ебать!
И села срать среди панели.
Эх! Все милашки, как милашки,
А моя, как пузырёк.
Сядет срать, манда отвиснет,
Как у кепки козырёк.
Оп-па, да, гопа!
С пиздой срослася жопа.
Оп-па, да, гопа!
С пиздой срослася жопа.

(0:55)(В. К.). - Ты опять за свое...
(А. С.). - Да так это... А, ну-ка подопейка мне что-нибудь.
(В. К.) - Новенькое? Новенькое, да?
(В. К. поет). -

Вот идет моя-то милка,
Зелёные трусики.
На пизде, три волосинки,
Как у зайца усики.
Оп-па, да, гопа!
С пиздой срослася жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.
Эх! Оп-па, да, гопа!
Срослась с пиздою жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.
(В. К.) - Ой!

(3:44)(А. С. поет).
Говорила баба деду,
Я в Америку поеду.
Что ты, старая пизда,
Туда не ходят поезда.

Я бывало, захочу,
Деда за хуй ухвачу.
А он меня за пиздень,
Проваляемся весь день.

Как у наших у ворот,
Черёмухой пахнет.
Скоро миленький придёт,
Через жопу трахнет.

Как у наших у ворот,
Завязалась драка.
Нищий нищего ебёт,
А сверкает срака.

Как у наших у ворот,
Подрались два повара.
Один повар повару,
Прошиб хуем голову.

Ой, девчата-голубята,
Ваш батька калека.
Вынул хуй из мотни,
Убил человека.

Ой, девчата, мои милы,
Три медали мои живы.
Не так живы, как устал,
По колено хуй устал.

Над тем боцем, над тем колодцем,
Растут каштаны.
Дед и баба ебет сразу,
Заробляет на штаны.

На горе собачка лает,
Под горой щенок ворчит.
Жена мужа зарывает,
Из штанины хуй валит.

Ты не прыгай по дивану,
Как сорока по гнезду.
Я ебать тебя не стану,
Убирайся ты в пизду.

Как у нашей тете Маши,
Завились в пизде чуваши.
Надо сторожа нанять,
Из пизды чуваш гонять.

Ой, Семеновну, раскулачили,
Положили на кровать, за хуячили.

Шел я лесом с интересом,
Пизда меня встретила.
Ах, если б не было хуины,
Она б меня съела.

Дайте в жопу мне укол,
И в руку вливание.
Что б гонококки на хую,
Запели в оправдание.

Пароход плывет, не тонет,
Под названьем «Кинешма».
Кочегар ебет и стонет,
Это мода нынешняя.

Как у нашего колодца,
Две пизды пошли бороться.
Пизда пизду повалила,
Пизда ножки протянула.

(2:16)(А. С.). - А сейчас мы споем вдвоем шуточную песенку. Называется «А в том саду».
(А.С.) -А в том саду,
(В.К.) -А в том саду,
(А.С.) -пел соловей,
(В.К.) -пел соловей,
(А.С. и В.К. вместе) -А мы с Маруськой, молча штемпели ватрушки.
(А.С.) -А в том саду,
(В.К.) -А в том саду,
(А.С.) -пел соловей,
(В.К.) -пел соловей,
(А.С. и В.К. вместе) -А мы с Маруськой, молча штемпели ватрушки.

(А.С.) -Потом пошли,
(В.К.) -Потом пошли,
(А.С.) -с Маруськой в зал,
(В.К.) -с Маруськой в зал,
(А.С. и В.К. вместе) -И ждали только первого начала.
(А.С.) -А, чтобы брак,

(В.К.) -А, чтобы брак,
(А.С.) -наш закрепить,
(В.К.) -наш закрепить,
(А.С. и В.К. вместе) -Святая церковь нас с Маруськой обвенчала.
Обрыв записи одна строка.
(А.С.) -очки под пол,
(В.К.) -очки под пол,
(А.С. и В.К. вместе) -Перекрестила с колокольным перезвоном.

(А.С. и В.К. вместе) -Медовый месяц наш длился долго,
(А.С.) -И счастье нам казалося жар-птицей.
(А.С.) -Когда с Маруськой,
(В.К.) -Когда с Маруськой,
(А.С.) -мы съели мед,
(В.К.) -мы съели мед,
(А.С. и В.К. вместе) -Мы убеждениями стали расходится.
(А.С.) -Когда с Маруськой,
(В.К.) -Когда с Маруськой,
(А.С.) -мы съели мед,
(В.К.) -мы съели мед,
(А.С. и В.К. вместе) -Мы убеждениями стали расходится.

(А.С.) -Не называй,
(В.К.) -Не называй,
(А.С.) -меня на ты,
(В.К.) -меня на ты,
(А.С. и В.К. вместе) -Пришли по почте мои рваные калоши.
(А.С. и В.К. вместе) -Скажи, зачем любовь крутила,
(А.С. и В.К. вместе) -Скажи, зачем платочек мне дарила?

(А.С.) -Скажи, зачем,
(В.К.) -Скажи, зачем,
(А.С.) -любовь крутила,
(В.К.) -любовь крутила,
(А.С. и В.К. вместе) -Скажи, зачем платочек мне дарила?

(А.С.) -А в том саду,
(В.К.) -А в том саду,
(А.С.) -пел соловей,
(В.К.) -пел соловей,
(А.С. и В.К. вместе) -А мы с Маруськой, молча штемпели ватрушки.
(А.С.) -А в том саду,
(В.К.) -А в том саду,
(А.С.) -пел соловей,
(В.К.) -пел соловей,
(А.С. и В.К. вместе) -А мы с Маруськой, молча штемпели ватрушки.

(2:17)(А. С.). - А вот один анекдот: Каждый... Можете сейчас взять газету и, если вы знаете, «Литературная газета» на шестнадцатой странице, там иногда помещают фотографию и написано потом: «Что бы это значило?». А потом присылают там, у кого смешнее - тот получает всякие призы.
И вот один раз на шестнадцатой странице, а-а, значит, был опубликован половой акт. И, там написано было, что бы это значило. Ну, и, поступают, соответственно в редакцию, значит, смешные всякие заголовки по этому делу, и, вдруг, из города Тулы, присылаются шестьсот подписей, и одна другой круче. Ну, и, главный редактор за голову взялся, говорит:
- Что такое? Новый гений появился! Срочно туда корреспондента!
Ну, приезжает туда корресп..., корреспондент, по адресу, значит, звонит, заходит:
- Здравствуйте!?
- Здравствуйте! Вы, товарищ Иванов?
- Да, я, товарищ Иванов!
Он говорит:
- Вот, Вы, знаете, что такое? Вы, что, писатель, поэт? Или, что у Вас? В чём дело?
- Нет, я просто токарь. Работаю тут у нас на заводе, шестого разряда.
- А, ну, такие заголовки, такие вещи хорошие!
Он говорит:
- К-хе! Я просто читаю газету.
- Как газету?
- Да, просто читаю газету! И, вот, оттуда беру заголовки. Вот, у меня перед, э-э, руками «Вечерняя Одесса». Два..., двадцать пятое мая, среда. Вот, читаем: «На вахте черноморцы», «Соревнуются тысячники», «Обозначая фарватер», «Для хлеборобов», «К шестидесятилетию политехнического», «Великое достояние наших народов», «В честь дня химика», пожалуйста. Переворачивает страницу. «Вечерний дебют», «Лауреаты учатся в АПИ», «Азбука славянской культуры», «В районе бронзового залегания». Переворачивает страницу. «Над горизонтом двадцатого века», «Дельфин», «Информация инструмент управления», «Какая трудная судьба», «Грибной конвейер», Зерно становится крупой», и, так любую газету Вы можете взять, и соответственно потом уже только читать заголовки.


(2:59)(А. С.). - Вот. Теперь, значит, что же я хотел вам еще тут рассказать? Одну интересную хохму... О, елки-палки!.. Ну, ладно, я вам сейчас спою песенку, а потом, может быть, припомню.
(А. С.) -Снег идет на улице давно,
(Вместе) -Ой, давно!
(А. С.) -Пальмами узоры на окошке.
(А. С.) -Снегом запушило, (В.К. подхватывает) замело,
(Вместе) -Замело!
(А. С.) -К сердцу твоему пути дорожки.
(А. С.) -Снегом запушило, замело,
(Вместе) -Замело!
(А. С.) -К сердцу твоему пути дорожки.

(А. С.) -Знать любовь боится холода,
(В. К.) -Холода, Аркаша! (А. С.) -Холода!
(А. С.) -Если для любви зима преграда.
Видно мне тебя уже не ждать, ой, не ждать,
Не искать ни губ твоих, ни взгляда.
Видно мне тебя уже не ждать, ой, не ждать,
Не искать ни губ твоих, ни взгляда.

Если счастье было, то прошло, да, прошло,
Если задержалось, то немного.
Снегом запушило, замело, замело,
К сердцу твоему пути дороги.
Снегом запушило, замело, замело,
К сердцу твоему пути дороги.

Снег идет на улице давно, ой, давно,
Пальмами узоры на окошке.
Снегом запушило, замело, замело,
К сердцу твоему пути дорожки.
Снегом запушило, замело, замело,
К сердцу твоему пути дорожки.

(5:00) (В. К. поет). -
В эту темную ночь, пробудил меня стон,
Предо мною цыганка стояла.
И просила она, чтобы я ей помог,
У шатра её дочь умирала.
И просила она, чтобы я ей помог,
У шатра её дочь умирала.

Была темная ночь, я пошел вслед за ней,
Там в лохмотьях цыганка лежала.
Вся в огне и в бреду, в рамке черных кудрей,
На груди её рана сверкала.
Вся в огне и в бреду, в рамке черных кудрей,
На груди её рана сверкала.

Он ушел далеко, не вернется назад,
Он ушел в Оренбургские степи.
Но цыганская кровь, молода и горда,
Не оденет позорные цепи.
Но цыганская кровь, молода и горда,
Не оденет позорные цепи.

- Ты не плачь, моя мать! - говорила она, -
Ты в степи ещё табор догонишь.
Пусть цыгане поют хором песню мою,
И под песню меня похоронят.
Пусть цыгане поют хором песню мою,
И под песню меня похоронят.

Вдруг закрыла глаза, перестала дышать,
На востоке заря загоралась.
И по-прежнему плакала старая мать,
Да широкая степь простилалась.
И по-прежнему плакала старая мать,
Да широкая степь простилалась.
(Проигрыш).

В эту темную ночь, пробудил меня стон,
Предо мною цыганка стояла.
И просила она, чтобы я ей помог,
У шатра её дочь умирала.
И просила она, чтобы я ей помог,
У шатра её дочь умирала.

(4:20)(В. К.) - В заключение я спою Вам старую таборную цыганскую песню «Табор наш спит».
(В. К. поет). -

Табор наш спит, пусть костры догорают в тумане,
Тихо вокруг, приходи, милый друг, я не сплю.
Но ты приди, излечи мои жгучие раны,
Там, как всегда, буду ждать у ручья.
Но ты приди, излечи мои жгучие раны,
Там, как всегда, буду ждать у ручья.

Часто с тобой мы встречались,
В темных аллеях, в том саду.
Лишь сирени цветы улыбались,
Ты шептала мне: - Милый, люблю!

Табор наш спит, и костры догорают в тумане,
Тихо вокруг, только светится в небе луна.
Но ты приди, излечи мои жгучие раны,
Там, как всегда, буду ждать у ручья.
Но ты приди, излечи мои жгучие раны,
Там, как всегда, буду ждать у ручья.

Шутя, ты меня полюбила,
Шутя, разлюбила меня.
Лишь сирень нашу тайну хранила,
Та, что растет у ручья.

Табор наш спит, и костры догорают в тумане,
Тихо вокруг, только светится в небе луна.
Но ты придешь, излечи мои жгучие раны,
Я, как всегда, буду ждать у ручья.
Но ты придешь, излечи мои жгучие раны,
Я, как всегда, буду ждать у ручья.

(0:21)(А. С.). - Ну, вот и закончился наш сегодняшний капустник. Всего Вам хорошего. Слушайте на здоровье, кто нас будет слушать. А кто не будет - плюйтесь. Это уже Ваши дела. До новых встреч. Мы еще порасскажем Вам кое-какие анекдоты и кое-что еще споем. До свидания!
(В. К.) - Всего Вам доброго!


Итого: 1 час 28 минут 28 секунд.
ailari вне форумаМужчина  
Вверх
Ответ

Навигация
Вернуться   Музыкальный Огонек > Форум > РУССКИЙ ШАНСОН, АВТОРСКАЯ, ВОЕННАЯ ПЕСНЯ > Русский шансон > О жизни и творчестве исполнителей > Стенограммы всех записей А. Северного и тексты песен

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.







Текущее время: 13:00. Часовой пояс GMT +4.

    Для правообладателей -Обратная связь    Главная   Форум    Архив    Вверх 

Индекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright ©2004 - 2024, Музыкальный огонек - Русский шансон.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot