Главная Форум Регистрация Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Календарь Правила форума Наше радио

Вернуться   Музыкальный Огонек > ВСЯКО-РАЗНО > Мир интересов > СМЕХОПАНОРАМА > Анекдоты/Смешные картинки


Улыбнитесь
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Ответ
 
Опции темы
Старый 29.04.2009, 17:48   #11
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

Несколько дней назад праздновали день рождения доченьки (2 года). Ну, как все детки она очень любит пить и сидеть за столом. Так вот, получилось, что малышке налили сок в несколько стаканчиков, я решила ей помочь и потихоньку выпивала из них. Набегавшись, дочка прибежала, смотрит на меня и возмущённо говорит:
— Мама, ты у меня уже все соки выпила!!!
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 16.06.2009, 12:06   #12
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

В раннее воскресное утро сын (6 лет) решил устроить «мозговой штурм» для родителей, напал на нас с вопросами:
— Чем питается волшебная жар-птица? И кто такая «шальная баба»?

Бабуля:
— Илюшка, как ты вырос, совсем большой стал!
— Конечно вырос за девять лет-то!


Поставили вчера Дане (1,5 года) мультфильм «Малыш и Карлсон». Ребёнок внимательно смотрел до момента, пока появившийся Карлсон не выкинул мишку Малыша из окна. Возмущению Дани не было предела. Еле успокоили, что это такая игра, дядя шалит, мишку потом поднимут...
Ладно, смотрит дальше. Но когда Карлсон, расшалившись, лопнул мяч, Даниэль разрыдался по-настоящему... А потом вытер слезы кулачком, вытащил из DVD-плеера диск, отнес на кухню и выбросил в мусорное ведро. Будет нахал Карлсон знать, как портить игрушки!


Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»
— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
— Я-я-я не знаю этих девочек.


Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
— Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!


Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?


Артём (3,5 года):
— Cупермен — это мужик, у которого есть специальные трусы чтобы летать.


Воскресное утро.
— Завтрак готов. Варя, иди, поднимай папу.
— Лучше ты сама. Он тяжёлый.


Вваливается дочь (3 года) с прогулки и сразу с порога:
— Мама, я решила, я рожу тебе дочку!
Пока я хлопала глазами радуясь, что кто-то вызвался рожать вместо меня, она продолжила:
— А ты?.. Ты кого мне родишь?!
— Ну, раз будет ещё одна дочка, может, братика?
Из комнаты раздаётся ворчливый голос:
— Я смотрю, папа вам совсем не нужен...
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 27.06.2009, 15:25   #13
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

У Ани (4 года) скоро день рождения.
— Мам, а что вы мне подарите? — интересуется чадо.
— Ну, что ты хочешь, то и подарим, — задаюсь вопросом, чем же можно её обрадовать.
— Тогда я хочу слона! — Аня разводит руки, показывая, какого именно слона она хочет.
— Нет, — смеюсь я. — Слона мы купить не можем — ему у нас будет негде жить.
Ребёнок надулся:
— Вот папе хорошо — он каждый год хочет рубашку!


Дедушка купил внучке (4 года) велосипед.
Что даме нужно в технике? Конечно же зеркало! И так, и сяк, любуясь собой, замечание было проигнорировано, зеркало поломано. Деда приезжает в гости, дочура ему с порога:
— Купи мне новый велик, я на этом зеркало отломала...


Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...



Счёт перед запуском самолётика:
— На стааарт! Внииимание! МОРЖ!


— Пошли за грибами. Я отличный грибовник!
Таня (3 года 8 месяцев) умеет решать задачи в два действия на сложение и вычитание, когда результат не больше шести. Приехала бабушка, изумлена, задаёт задачи:
— Сидели 4 птички, 2 прилетели, 5 улетело, сколько осталось?
— Одна.
— Сидели 6 птичек, 3 улетели, 1 прилетела, сколько осталось?
— Четыре.
— А вот, сидела 1 птичка...
— Бабушка, ты кроме птичек кого-нибудь знаешь?


Таня (4 года) интересуется:
— Как появились люди?
Рассказываем, что давно обезьяны жили на деревьях, потом сошли на землю, стали трудиться, превратились в людей.
Вышли во двор, там растут 20-летние каштаны. Таня:
— А на каком дереве сидел наш дедушка, когда был обезьяной?
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 02.08.2009, 17:27   #14
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
— Сашенька, а что мама с папой делают?
— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.


Старшая дочка (12 лет):
— Я себя чувствую героем, на котором тренировались, как воспитывать детей и который после этих опытов ВЫЖИЛ.


И сказал дед бабе:
— Баба, испеки мне колобка.
— Так не из чего, — ответила баба.
— Ну, так пойди... и поскреби по соседям.


Миша (6 лет) соорудил ракету, посадил в неё четырёх человечков и радостно начал играть. Через какое-то время подходит к маме и говорит:
— Знаешь, я допустил одну маленькую, но глобальную ошибку. У меня при отделении второй ступени вместе с ней отделяется два человека.


— Папочка, мамочка, смотрите что я нарисовал! Знаете, что это?
— Ух-ты! Нет, Слава, а что это?
— Я бы и сам хотел это знать...


Младшая сестрёнка давно просит маму завести какое-нибудь домашнее животное.
— Мам! А, давай, собаку заведём?
— А какашки ты за ней убирать будешь?
— Фу, — морщит нос Надежда, — тогда кого-нибудь другого заведём.
— Кого, например?
— Ну, тогда котёнка...
— А какашки за ним ты убирать будешь?
— Ну, тогда... тогда... — молчит около получаса. — Придумала!!! Тогда мы заведём черепашку!
Мама улыбнулась. Надежда в ответ с круглыми глазами:
— Что?! И она какать умеет? А я думала, она совершенно безобидная!


Катюшка (3 года 7 месяцев) за ужином:
— Мамочка, дай мне водку.
— Водку?
Тихо:
— Да.


Однажды, много-много лет назад, когда я только-только научилась нормально читать, мама повела меня к стоматологу.
И вот, сидим мы, долго сидим, очень долго сидим, и мне становиться скучно. Я начинаю читать всё подряд, то есть таблички над кабинетами: «Стоматолог», «Ортодонт», «СТРАШНАЯ медсестра»... В этот момент на лице мамы вырисовывается глубокий шок и она начинает меня поправлять:
— Нужно правильно читать «Старшая медсестра», а не страшная.
— Ну, ладно... — с глубоким унынием соглашаюсь я.
В этот самый момент дверь этого кабинета открывается, от туда появляется сначала огромный круг с пуговичками (который, как потом оказалось, был животом, обернутым халатом), потом выходит это чудо (я бы сказала юдо). На мамином лице вырисовывается уже не шок, а самый настоящий шухер!!! И она робким голосом отвечает:
— Хотя, доча, может ты и права...
__________________

Последний раз редактировалось СержРГ; 02.08.2009 в 17:59.
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 10.08.2009, 10:08   #15
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

Озорнику (2 года 8 месяцев) захотелось чего-нибудь склеить из бумаги. Просит у старшей сестры дать ему бумагу и клей. Бумагу она дала, а клей не может найти. Малыш подсказывает:
— Ну, вот же он, на шкафчике, красненький такой, его там от меня прячут!!!

— Мам, что такое «глобальное потепление»? — секунду поразмыслив, — это что-ли глобус подогреть надо?

Мама собирается, а мы с сестрой (8 лет) громко возимся и кричим. Мама простит:
— Подождите, пока я уйду, и берёт домашний телефон, чтобы позвонить и найти мобильный.
Я начинаю громко петь. Сестра, перепугано:
— Тихо ты, а то мама уже милицию вызывает.

Представьте себе: детский сад, праздник «Здравствуй, школа» — подготовительная группа демонстрирует чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно считают, читают, родители улыбаются. В общем, все в восторге.
Последний конкурс, из кубиков на которых написанны буквы «ш», «к», «о», «л», «а», надо составить слово. Надо расставить эти кубики так, чтобы получилось слово «школа».
Детям, правда, не сказали, что это конкретно за слово, чтобы всё было естественно. Вот дети слово собрали, в ряд выстроились и читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух.
И тут, в зале раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: яркими буквами из этих кубиков на всеобщее обозрение выставленно слово: «ОЛКАШ».

— Мама, иногда бывает что две мамы целуют одного папу, а он их с себя снимает!
Мама в глубоком обмороке.
Позже выясняется что детка с папой были в зоопарке, а там появились лев и две львицы. Львицы тёрлись мордами о морду льва, а он их лапой отгонял.
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 30.08.2009, 15:47   #16
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

— Духовка — это куриный солярий.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

Утро выходного дня... Андрюшка пришёл к нам в «гости». Лежим, разговариваем. Андрюшка:
— Мне сегодня такой сон приснился... (смущается), тётя без одежды... Это наверное был сон для взрослых! А что вам приснилось?
Папа отвечает:
— Полянки, цветочки...
Андрюшкин вывод:
— Всё понятно, ты рано лёг, тебе детский сон приснился, а я поздно лёг, мне, наверное, твой сон достался!

Чадо — жертва рекламы и ремонта. Рассказывает мне сказку на ночь:
— Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку — тянут-потянут и... натянули натяжные потолки!

Дочь (6 лет) спрашивает:
— Мам, а официальный ужин — это ужин с официантами?

Приютила дочка с папкой котёнка, и так ненавязчиво, просят меня оставить его — убирать будут и играть и кормить. Говорю:
— Хорошо, но если он будет гадить и мебель портить, вы не будете следить за ним, то всё, — кошка пойдёт с вещами на выход...
Маша:
— Мама, ты что! Кошка, ведь, к нам без вещей пришла...

Недавно переехали в новую квартиру, из окна которой открывается вид на залив и часто видны красивые кораблики. Дочка смотрит в окно и говорит:
— Ой, смотрите, грузинский корабль!
Я удивлена, ребёнку 4 года и я сомневаюсь, что она что-то знает про Грузию, поэтому уточняю:
— Какой-какой корабль?
— Ну, грузинский, он же грузы возит!

Мите 3 года. Старшие дети нашли на лугу огромную сонную бабочку, размером с ладонь. Принесли на веранду, опустили на пол. Бабочка неуверенно поползла в Митину сторону. Митя всполошился:
— Мама! Она хочет меня укусить!

Сын рассматривает наши свадебные фотографии.
— Мама, а где я на фотографиях?
— А как ты думаешь, сынок? — провоцирую его подумать я.
— Я фотографировал?
Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

Зашла к учительнице по географии на перемене, узнать оценки. Рядом с ней стоит девочка — малышка, лет восьми. Учительница:
— Ну что же ты, говори, не бойся. Я по средам девочек не ем.
Девочка:
— А мальчиков?
Учительница с улыбкой:
— И мальчиков — тоже.
У девочки расширяются глаза от удивления:
— А чем же вы тогда питаетесь?!
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 09.09.2009, 16:55   #17
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

Заходит в комнату пятилетний Матвей, который очень гордится своим умением читать. Смотрит на экран телевизора, там заставка передачи «Зона Х». Нахмурив лоб, читает, после выдаёт:
— Мам, а что такое «тридцать нах»?

Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один — англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и вёдер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
— Hello, monkey!

Никите 3 года.
— Ник, пора спать! Давай я тебя отнесу!
— Я сам отнесусь!

Ксюша (5 лет) воспитывает деда:
— Ты зачем бабулю бабулей называешь? Это мне она бабуля, а тебе она — баба!

Дочь (8 лет) не может заснуть. Предлагаю ей «сосчитать 100 баранов». Она:
— Не буду считать, если не скажешь «беее»!
Ну, что делать? Я:
— Беее...
— Раз!

Старшему сыночку было года 3-4. Зазвонил телефон, он поднял трубку, где по имени отчеству позвали дедушку к телефону... Он спросил громко и дал трубку. Через пять минут подходит к бабушке:
— Скажи, а «Виктор Николаевич» — это дедушка по-английски?

Решила устроить с мужем романтическое чаепитие. Пирожных там напекла, честно жду вечера. Играю с сыном (3 года), показываю ему диафильм. И тут приходит с работы муж, моет руки и приступает к пирожным! А я, значит, диафильм, и никак от того не деться, иначе дурно будет всем. Тут я решаюсь на тактический ход и говорю сыну:
— Пойди, намекни папе, что маму жаба душит, ей тоже пирожных хочется!
Из кухни раздается послушное:
— Папа, там к маме пришла лягушка и говорит, что сначала всех задушит, а потом съест наши печенья...

Со слов одной знакомой. Дочка читает птичий гороскоп в девичьем журнале «Твой стиль», говорит:
— Я — лебедь, мамочка — павлин. А когда у папы день рождения?
Я отвечаю. Дочка:
— А папа — дятел!

Две девочки обсуждают, откуда они появились. Одна говорит:
— Дети берутся из капусты или их аист приносит, кому что нравится. Вот, мне нравится капуста, поэтому я оттуда.
А другая:
— А мне капуста не нравится, я больше люблю летать. Меня, значит аист, принёс.
Мой сын решил подключиться к разговору:
— А мне больше нравятся солёные огурцы. Я, что, из банки с рассолом?!
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 27.09.2009, 15:21   #18
СержРГ
Серьёзный
 
Аватар для СержРГ
 
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,219

Ребятёнок (лет 12-13) заходит в метро. При этом, свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) он предварительно засунул под отворот головного убора таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее, представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролёр и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет небольшого росточка, пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
— Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета. И... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролёром, описывать не буду. Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

В первом классе дали задание — составить по картинке два предложения из двух слов. На картинке сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Дочь составила: «Алёнушка плачет. Козлёнок выпил».

Смотрим с Лерой (5 лет) новый мультик «Лавстори» про тётю, которая работает в мужском туалете, с тоской читает женский журнал, потом за ней начинает там же в туалете ухаживать мужчина, и в конце они сидят рядышком у неё в будке и читают журнал вместе. В конце просмотра Лера говорит:
— И не стыдно ей?!
— А что тут стыдного?
— Ну, у неё же, наверно, муж есть...
— С чего ты взяла?
— А у него наверняка жена. Тётя с дядей-то уже не молодые.

Родители Руслана (6 лет) имеют небольшой семейный бизнес, в том числе и салон сотовой связи. По выходным им приходится работать, и мальчика взяли с собой. Ему очень хотелось посмотреть, как же папа деньги зарабатывает. В конце дня сын заявляет:
— Папа, теперь я знаю, как вы зарабатываете деньги!
Папа воодушевлённо:
— И как же?
— Вам их подают!


Денис (3 годика):
— У нас в садике четыре татарина: я, таджик, узбек и кореец.


Маня (4 года) с мамой вырезают из книжки бумажных зверей. Она читает про зебру: «аккуратно с маминой помощью вырежи зебру» и говорит:
— Мам, а зачем написано «аккуратно»? Зебра же ничего не может мне сделать!

— А червяки знают, что они неприятные?

Младшая дочь (4 года) смотрит художественный фильм-сказку советских времён.
Кощей Бессмертный:
— Пойдёшь за меня замуж?!
Василиса:
— Не бывать этому!
Дочь:
— Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить...

Племянник (5 лет):
— Бабушка, ну ты как наш старый компьютер.
— Почему?
— Тебе тоже памяти не хватает.

Мороженое — это холодный шашлык на палочке!

Из детской тетради: «Из второй коровы выдавили 3 литра молока».

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..

Женька (2 года 1 месяц) сегодня:
— Мама, а что такое «фламингатор»?
— Не знаю... Задай вопрос по-другому. Как это выглядит?
— Как маленький фламинго!..
— А, тогда, наверное, не фламингатор, а фламинжонок!?
— Да!
— Фууух!
— Мама, а где у фламинжонка фламингатор?..

Как-то наша Ивочка (8 лет) опаздывала в школу. Прихватив в раздевалке одноклассника, они вдвоём забегают в класс! Естественно, учительница начинает ругать их за опоздание. На что моя племянница отвечает:
— Простите, мы ПЕРЕСПАЛИ!
Учительница еще долго не могла отойти от таких откровений!

Купил я в парке внучке Насте (5 лет) мороженое в вафельном стаканчике. Она мне:
— А можно я съем мороженое, а ты от него кожу?
__________________
СержРГ вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 06.12.2009, 01:33   #19
last_hopes
Новичок
 
Аватар для last_hopes
 
Группа: Участники
Регистрация: 28.11.2009
Последний визит: 06.12.2009
Сообщений: 1
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили: 1

Говорят дети

Сидим в компании, сын спрашивает, почему одна из женщин не ест пирог. Говорю, что потому что она не хочет быть толстой. "Только я хочу быть толстым" - говорит мальчик, и берет пятый кусок пирога.

Соседские дети зовут гулять - два брата и сестра. Сын мне говорит "Нет, я с ними не пойду, там девочка, девочки заставляют жениться..."

Чужой ребенок лезет в коляску к нашему мелкому. "Это наш ребенок, его можно трогать только нам и нашим друзьям. А ты скажи маме и папе, чтобы они сделали вам своего ребенка - и его можно трогать"

Снимаю деньги в коспомате. "Ну наконец-то у тебя есть немножко денег"
last_hopes вне форумаМужчина  
Вверх
Ответ

Навигация
Вернуться   Музыкальный Огонек > Форум > ВСЯКО-РАЗНО > Мир интересов > СМЕХОПАНОРАМА > Анекдоты/Смешные картинки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.







Текущее время: 14:09. Часовой пояс GMT +4.

    Для правообладателей -Обратная связь    Главная   Форум    Архив    Вверх 

Индекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright ©2004 - 2024, Музыкальный огонек - Русский шансон.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot