Главная | Форум | Регистрация | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Календарь | Правила форума |
|
Улыбнитесь |
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. |
|
Опции темы |
22.11.2008, 21:55 | #1 |
Новичок
Группа: Участники
Регистрация: 07.05.2008
Последний визит: 04.05.2009
Сообщений: 18
Поблагодарил(а): 218
Поблагодарили: 10
|
Врачи советуют смеяться - выпуск XXXХ
Врачи советуют смеяться - выпуск XXXХ
14 ноября 2008. Еврейский юмор прославился в веках. Всем известны и хасидские притчи, и одесские шутки и хроники из жизни хелмских «мудрецов». Словосочетание «еврейская мама» всегда вызывает улыбку, а такие словечки, как «шадхен» и «шнорер» до сих пор живы именно благодаря анекдотам… Но есть у еврейского юмора еще один раздел, и это – юмор современный, израильский. ****** Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает: "Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?" ****** Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче. - Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка...Идите домой. ****** - Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны... ****** Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной? - Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь. ****** - А почему у них в Израиле так быстро растет население? - А у них начали обрезанные презервативы выпускать. ****** - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. ****** Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? ****** После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО. ****** Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. – Ну, хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль. ****** Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми». |