Главная Форум Регистрация Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Календарь Правила форума Наше радио

Вернуться   Музыкальный Огонек > МУЗЫКАЛЬНАЯ ПЛАНЕТА > Еврейское местечко > Еврейский юмор


Улыбнитесь
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Ответ
 
Опции темы
Старый 26.05.2011, 21:23   #1
Нагатинец
Долгожитель
 
Аватар для Нагатинец
 
Группа: Участники
Регистрация: 05.01.2008
Последний визит: 05.03.2022
Город: Нагатино
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 198
Поблагодарили: 51

Таки анекдоты

Спасибо, уважаемый господин Кудасов, за создание этой ветки! Но, само собой, напрашивается и это, как бы это сказать, приложение. Итак (таки), начнём!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
__________________
Multas voluptates opto!
Нагатинец вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 10.07.2011, 18:34   #2
Isabella
Неугомонная
 
Аватар для Isabella
 
Группа: Администраторы
Регистрация: 19.10.2004
Адрес: Israel
Город: Netanya
Сообщений: 3,648
Поблагодарил(а): 3,759
Поблагодарили: 215,610
Отправить сообщение для Isabella с помощью ICQ

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
__________________

Если какая-то ссылка в моем релизе не работает, просьба писать мне личное сообщение!!!
Isabella вне форумаЖенщина  
Вверх
Старый 11.08.2011, 09:16   #3
Нагатинец
Долгожитель
 
Аватар для Нагатинец
 
Группа: Участники
Регистрация: 05.01.2008
Последний визит: 05.03.2022
Город: Нагатино
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 198
Поблагодарили: 51

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
__________________
Multas voluptates opto!
Нагатинец вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 03.10.2011, 09:57   #4
Нагатинец
Долгожитель
 
Аватар для Нагатинец
 
Группа: Участники
Регистрация: 05.01.2008
Последний визит: 05.03.2022
Город: Нагатино
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 198
Поблагодарили: 51

Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют:
— А вот если бы я зашел в пику, то он бы и все девять взял!
— Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.
__________________
Multas voluptates opto!
Нагатинец вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.10.2011, 12:34   #5
zeev
Стремительный
 
Аватар для zeev
 
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142

Репатриация в Кишинёв.

Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме и проживал с семьей в своей крохотной двухкомнатной квартирке на углу Вернадского в Ленинграде.
Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как нецензурное ругательство и пугал им всех врагов и родственников.
Поэтому, посовещавшись, ему сообщили, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев.
Радости Миши не было предела ведь он там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью.
Маленький, сморщенный, он был уже за пределами всякого возраста и очень походил на пришельца с того света:
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! .... Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!
Когда семья спускалась с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Как вас зовут ? - Миша...- недоверчиво ответил он ... Скажите Моше, так Вы довольны, что таки наконец вернулись на свою Родину?
Признав в журналисте молдавский акцент Миша выпалил - Я счастлив ! .... - от умиления у него задрожал подбородок, и он непроизвольно заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был несказанно счастлив и горд как никогда в жизни.
Он смотрел на себя по телевизору, вслушивался в ивритские слова : "саба",
"оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему сын Борис и переключил на русский канал. Шла программа "Время".
На экране мельком показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они стоят ? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?..Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал.
Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русскиегазеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита, зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша.
- Затем, что на нем разговаривал Ленин !
- Па, не беспокойся, все к тому идет, что скоро все тут по-русски заговорят,- успокоил его Борис,
- даже они - он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - вздохнув нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Дааааа..... Сюда теперь все едут ...
задумчиво произнес Миша с гордостью за свой Кишинев.
Не зря мы за вас старались, дети ! ...
Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы!
А вы, неблагодарные, все ругаете коммунистическую партию, все недовольны! ... Вот она вам, Советская власть!!!....
От волнения Миша всхлипнул.
- Дожил я, дожил и на родной земле увидел все это...
Слезы гордости за державу наполнили его глаза, и он снова пал на колени и стал целовать серые кафельные плитки балкона....
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр...
zeev вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.10.2011, 12:35   #6
zeev
Стремительный
 
Аватар для zeev
 
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142



Соседка пришла в гости и накухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки,интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка,убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы покупаем.





Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...



- Вы видели Изю в драке?
- Нет, а что?
- Ох как его бьют…



Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?



-Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
-Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться- то таки да.



В Одессе у дверей в бордель столкнулся Фима с шурином своим.
- Шо за манеры Изя! как же можно?
- Да знаешь, не хотелось из-за сорока долларов твою сестру беспокоить..



Поезд Москва-Бердичев
На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает:
- Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
- Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ...молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?"
Ребе, нехотя отвечает:
- вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахрена мне зять у которого даже часов нет!!!!




Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр...
zeev вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 03.12.2011, 14:01   #7
zeev
Стремительный
 
Аватар для zeev
 
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142

Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр...
zeev вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 03.12.2011, 14:02   #8
zeev
Стремительный
 
Аватар для zeev
 
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142

Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа-частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо@ралась в прихожей!!!

__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр...
zeev вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 03.12.2011, 14:27   #9
ВАЛДАС
Модератор
 
Аватар для ВАЛДАС
 
Группа: Модераторы
Регистрация: 04.09.2009
Последний визит: Сегодня
Адрес: Литва (Lithuania) (EU)
Город: Вильнюс (Vilnius)
Сообщений: 5,098
Поблагодарил(а): 4,257
Поблагодарили: 191,176
Отправить сообщение для ВАЛДАС с помощью Skype™

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам, а Абгхам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы ...

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
__________________

Литва Украина
ВАЛДАС вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 27.12.2011, 05:13   #10
valval
Новичок
 
Аватар для valval
 
Группа: Участники
Регистрация: 27.12.2011
Последний визит: 28.12.2011
Город: Одесса
Сообщений: 3
Поблагодарил(а): 1
Поблагодарили: 1

Встречаются два еврея на Бродвэе. Один говорит в сердцах:
- Ну что же это такое? Ну! Ну где мой менеджер?.. Слушай, Лёва, ты можешь одолжить мне вот прямо сейчас, ну 500 долларов?...
- Знаешь, конечно... Но тока ты Изя, знаешь шо, ты поцелуй меня в... плечо.
- Я шото не понял! А почему в плечо?
- Ну так ты же тоже из далека начал...
:-)
valval вне форумаМужчина  
Вверх
Ответ

Навигация
Вернуться   Музыкальный Огонек > Форум > МУЗЫКАЛЬНАЯ ПЛАНЕТА > Еврейское местечко > Еврейский юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.







Текущее время: 13:24. Часовой пояс GMT +4.

    Для правообладателей -Обратная связь    Главная   Форум    Архив    Вверх 

Индекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright ©2004 - 2024, Музыкальный огонек - Русский шансон.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot