Главная | Форум | Регистрация | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Календарь | Правила форума |
|
Улыбнитесь |
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. |
|
Опции темы |
26.05.2011, 21:23 | #1 |
Долгожитель
Группа: Участники
Регистрация: 05.01.2008
Последний визит: 05.03.2022
Город: Нагатино
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 198
Поблагодарили: 51
|
Таки анекдоты
Спасибо, уважаемый господин Кудасов, за создание этой ветки! Но, само собой, напрашивается и это, как бы это сказать, приложение. Итак (таки), начнём!
У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.
__________________
Multas voluptates opto! |
10.07.2011, 18:34 | #2 |
Неугомонная
Группа: Администраторы
Регистрация: 19.10.2004
Адрес: Israel
Город: Netanya
Сообщений: 3,648
Поблагодарил(а): 3,759
Поблагодарили: 215,610
|
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
__________________
Если какая-то ссылка в моем релизе не работает, просьба писать мне личное сообщение!!! |
11.08.2011, 09:16 | #3 |
Долгожитель
Группа: Участники
Регистрация: 05.01.2008
Последний визит: 05.03.2022
Город: Нагатино
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 198
Поблагодарили: 51
|
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 30 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
__________________
Multas voluptates opto! |
03.10.2011, 09:57 | #4 |
Долгожитель
Группа: Участники
Регистрация: 05.01.2008
Последний визит: 05.03.2022
Город: Нагатино
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 198
Поблагодарили: 51
|
Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют:
— А вот если бы я зашел в пику, то он бы и все девять взял! — Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.
__________________
Multas voluptates opto! |
28.10.2011, 12:34 | #5 |
Стремительный
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142
|
Репатриация в Кишинёв.
Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме и проживал с семьей в своей крохотной двухкомнатной квартирке на углу Вернадского в Ленинграде. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как нецензурное ругательство и пугал им всех врагов и родственников. Поэтому, посовещавшись, ему сообщили, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев. Радости Миши не было предела ведь он там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами всякого возраста и очень походил на пришельца с того света: - Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште. В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился: - Разве в Кишиневе есть море? - Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море. - А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша. Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился: - Чего это они? - Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков. Миша растрогался: - Еще не забыли! .... Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается! Когда семья спускалась с трапа, к нему подскочил репортер телевидения: - Как вас зовут ? - Миша...- недоверчиво ответил он ... Скажите Моше, так Вы довольны, что таки наконец вернулись на свою Родину? Признав в журналисте молдавский акцент Миша выпалил - Я счастлив ! .... - от умиления у него задрожал подбородок, и он непроизвольно заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю. Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был несказанно счастлив и горд как никогда в жизни. Он смотрел на себя по телевизору, вслушивался в ивритские слова : "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык. - А ты смотри Москву, - посоветовал ему сын Борис и переключил на русский канал. Шла программа "Время". На экране мельком показали очередь у израильского консульства на Ордынке. - Куда это они стоят ? - спросил Миша. - Тоже в Кишинев, - ответил Борис. - Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?..Свердловск или Якутск, например? - Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис. Миша долго не мог успокоиться. - Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше! С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русскиегазеты, из раскрытых окон гремело русское радио. - Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу. Раздражали его и вывески на иврите: - Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском? - Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита, зачем им русский? - Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что на нем разговаривал Ленин ! - Па, не беспокойся, все к тому идет, что скоро все тут по-русски заговорят,- успокоил его Борис, - даже они - он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии. - А это кто такие? - испуганно спросил Миша. - Тоже молдаване. - Почему такие черные? - Жертвы Чернобыля, - вздохнув нашелся Борис, - прибыли на лечение. - Дааааа..... Сюда теперь все едут ... задумчиво произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. Не зря мы за вас старались, дети ! ... Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы! А вы, неблагодарные, все ругаете коммунистическую партию, все недовольны! ... Вот она вам, Советская власть!!!.... От волнения Миша всхлипнул. - Дожил я, дожил и на родной земле увидел все это... Слезы гордости за державу наполнили его глаза, и он снова пал на колени и стал целовать серые кафельные плитки балкона....
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр... |
28.10.2011, 12:35 | #6 |
Стремительный
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142
|
Соседка пришла в гости и накухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки,интересуется: - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка,убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте,а мы покупаем. Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же кофе с пирожными? - Это я так, для форсу, для соседей... - Вы видели Изю в драке? - Нет, а что? - Ох как его бьют… Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравились? -Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? -Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться- то таки да. В Одессе у дверей в бордель столкнулся Фима с шурином своим. - Шо за манеры Изя! как же можно? - Да знаешь, не хотелось из-за сорока долларов твою сестру беспокоить.. Поезд Москва-Бердичев На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает: - Скажите Ребе, который час? тишина в ответ - Скажите Ребе, который час? тишина в ответ...молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?" Ребе, нехотя отвечает: - вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахрена мне зять у которого даже часов нет!!!! Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая: «Все мущины — обманщики и притворщики!» Чуть ниже добавлено: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр... |
03.12.2011, 14:01 | #7 |
Стремительный
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142
|
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... - А Рыммочка? - О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин... - Так что, наша Рыммочка - проститутка? - Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр... |
03.12.2011, 14:02 | #8 |
Стремительный
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142
|
Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа-частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо@ралась в прихожей!!!
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC]Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, а рядом стоит Как минимум литр... |
03.12.2011, 14:27 | #9 |
Модератор
Группа: Модераторы
Регистрация: 04.09.2009
Последний визит: Сегодня
Адрес: Литва (Lithuania) (EU)
Город: Вильнюс (Vilnius)
Сообщений: 5,098
Поблагодарил(а): 4,257
Поблагодарили: 191,176
|
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит? * * * - Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. * * * Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абгхам, а Абгхам давай купим шторы! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы ... * * * Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
__________________
Литва ♥ Украина
|
27.12.2011, 05:13 | #10 |
Новичок
Группа: Участники
Регистрация: 27.12.2011
Последний визит: 28.12.2011
Город: Одесса
Сообщений: 3
Поблагодарил(а): 1
Поблагодарили: 1
|
Встречаются два еврея на Бродвэе. Один говорит в сердцах:
- Ну что же это такое? Ну! Ну где мой менеджер?.. Слушай, Лёва, ты можешь одолжить мне вот прямо сейчас, ну 500 долларов?... - Знаешь, конечно... Но тока ты Изя, знаешь шо, ты поцелуй меня в... плечо. - Я шото не понял! А почему в плечо? - Ну так ты же тоже из далека начал... :-) |