Главная Форум Регистрация Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Календарь Правила форума Наше радио

Вернуться   Музыкальный Огонек > РУССКИЙ ШАНСОН, АВТОРСКАЯ, ВОЕННАЯ ПЕСНЯ > Русский шансон > О жизни и творчестве исполнителей > Стенограммы всех записей А. Северного и тексты песен


Улыбнитесь
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.11.2008, 22:36   #1
ailari
 
Аватар для ailari
 
Группа: Участники
Регистрация: 05.05.2006
Последний визит: 05.11.2022
Сообщений: 76
Поблагодарил(а): 115
Поблагодарили: 84

34. Мальчишник (анекдоты №2).

34. Мальчишник (анекдоты №2).
С Владиславом Коцишевским.
Май 1978 год, г. Одесса.

(1:19)(А. С.). - И вот я опять в Одессе. Здесь собрались… Мальчишник… Анекдотисты, алкоголики, непьющие, сами понимаете, товарищи. Анекдот это - юмор напрокат. Спец - таки юмор бывает разный: коммунальный, алкогольный, туалетный, солдатский и так далее. Поэтому: да здравствуют юмористическое питание! Друзья! В ком - таки течет одесская кровь, и, кто умеет смеяться и хохотать - тот живет на десять лет дольше других. Пусть местами мы будем грубы. Заранее дам, просим извинить нашу невоспитанность. Но с анекдотов, сами понимаете, слов выкидывать нельзя. И если у вас уши свободны, просим вас к нашему столу.

(0:44)(А. С.). - Встречаются двое. Один другому говорит:
- Слушай, пойдём, вмажем, и поговорим?
Тот говорит:
- Пойдём, вмажем, и поговорим!
А третий услышал, и говорит:
- А мне можно с вами?
- Ну, а, почему бы нет, пошли!
Вот, они заходят в «Гамбринус», вмазали, первый говорит: «Да!» Второй говорит: «Да!» А третий: «Да, да, да!» Ну, на другой день, это воскресенье было, они опять встречаются. Первый говорит: «Пойдем, выпьем!» Второй: «Пойдем, выпьем, и поговорим!» А третий говорит: «А можно мне с вами?» Ему говорят «Пошел ты на хуй! Ты слишком много пиздишь!»


(1:03)(А. С.). - В кино, свет потушили. Сидит алкоголик, и справа спрашивает у соседа:
- Пить будешь?
- Нет!
Он слева:
- Пить будешь?
- Нет!
- Эй, ты! Лысенький впереди, пить будешь?
- Нет!
- А чувиха рядом пить будет?
- Это не моя чувиха!
Проходит минута, справа:
- Стакан есть?
Нет!
Слева:
- Стакан есть?
-Нет!
- Эй, лысенький, у тебя стакан есть?
- Нет!
- А чувиха, есть стакан?
- Это не моя чувиха!
Он: - Со ствола будешь? - справа.
Тот: - Нет!
А слева: - Со ствола будешь?
- Нет!
- Эй, лысенький, со ствола пить будешь?
- Да, нет же!
- А чувиха, будет?
- Нет!
А в зале говорят:
- Лысенький! Выпей, выпей, дай кино посмотреть! (Смех В.К.).


(0:43)(А. С.). - Это в баре «Красном» сидят двое, один постарше, другой помоложе. Налито. Молодой спрашивает:
- Ты, где живёшь?
- Толстого, пятнадцать!
- О! И, я, Толстого, пятнадцать! Давай вмажем по этому поводу!
- Давай!
Вмазали.
- А в какой квартире?
- Шестнадцать!
- Ёб твою мать! И, я, в квартире шестнадцать! Давай выпьем!
- Давай!
Ну, а рядом в недоумении:
- Что такое? В одной квартире, в одном доме живут? О чем же они тогда здесь говорят?
Ну, и, к бармену подходят, Аркаша там такой, говорят:
- Слушай, в чем дело? С одной квартиры...
- Не обращай внимание! Это отец с сыном сидят! (Смех В.К.).


(0:55)(В. К.). - Гостиница. Номер. В номере - грузин. У него всё есть на столе: апельсины, мандарины, ананасы, коньяк, а бабы нет. Телефон рядом, звонит, к администратору обращается:
- Слушай! У тебя бабы есть?
- Да, есть?
- Давай ко мне в номер!
Лежит, как падишах на диване, ждет. Заходят две бабы. Одна толстая, толстая, заходит боком. Другая худая, худая. Он так посмотрел на худую, говорит:
- Слушай, ты! Ходить можешь? Иди на хуй! А, ты, готовься! Раздевайся!
Она знает, зачем пришла, скидает кишки.
- А, теперь, нагнись, и, пукни!
Она говорит:
- Зачем?
- Для ориентира, дура!


(0:21)(В. К.). - Спорт.
- Отдай Гиви мяч! Отдай Гиви мяч! Слышишь, ты, биджо, отдай Гиви мяч! Ты слышишь, что я тебе говорю? Слушай, куда ты погнал? Отдай Гиви мяч! Отдай Гиви...
Всё. Закончилось спортивное соревнование. Подбегают к нему спортсмены:
- Что ты кричал все время - Отдай Гиви мяч! Что, отдай Гиви мяч? Гиви чуть не утонул!


(0:20)(В. К.). - К доктору заходит грузин. Грузин и доктор. Говорит:
- Доктор, ты понимаешь, у меня сифилис!
- Как сифилис? Откуда ты решил, что у тебя сифилис? Ты дурак!
- Понимаешь, ты, доктор, я зашел утром писать и хуй в тазик упал!


(0:29)(А. С.). - Это. Заходит тоже грузин, э-э, к доктору, и, записочку. Доктор смотрит. В записочке написано: «Я потерял далдычирь!»
Тот:
- Снимай штаны!
Тот снимает штаны.
- Поворачивайся!
Тот поворачивается. Он ему как вдул! Он:
- А-а-а!
- Завтра приходи, будем «Б» изучать!


(0:14)(В. К.). - Молодец! Послушай:
А другой грузин приходит к доктору этому и говорит:
- Ты, слушай, доктор! У меня хуй, как бешеный конь! Ни одной минуты не стоит!


(0:38)(В. К.). - А это как раз было в Тифлисе:
Идет один русский по Тифлису, и не знает, где аптека. И, вот, подходит он к грузину, и спрашивает:
- Будьте, добры, скажите, пожалуйста! Где аптека?
- Аптек?
- Да!
- Слушай, пойдешь, вот, прямо, увидишь белый прекрасный дом. Это не аптек. Когда завернешь за угол, и пройдешь два квартала, биджо, увидишь красный кирпичный дом. Это тоже не аптек. А когда пройдешь... Слушай, ты, чего ты ко мне пристал?!


(0:54)(В. К.). - Грузин заходит в ресторан в позднее время. Уже все, как говорится все, за всех заплачено, всех забрали, шапки разобрали. Он сидит один, подзывает официанта:
- Слушай, дорогой мой! Ты понимаешь, мне нужна баба!
- Вы понимаете, где я могу Вам её достать? Щас уже поздно, все разошлись!
- Слушай! Ну, посмотри на стол, что я тебе положил? Пять червонцев, это, что, мало?
- Ну, хорошо! - забирает официант деньги, бегает бабу ищет, приводит какую-то бабу, которая посудомойка, старушка. И показывает грузину: - Вот, пожалуйста.
- Слушай, ты! Что ты мне привёл!?
- Ну, понимаете, - говорит официант, - какую Бог создал, такую и привел.
- Слушай! Бог её создал, пусть он её и ебет! Отдай деньги обратно!


(0:39)(В. К.). - Два человека, сидящих за столом, дискутируют о достоинствах резины. За одной стороной стола сидит грузин, за другой француз. И вот рассказывает француз:
- Ты понимаешь, я работаю на стройка, и когда мой рабочий падает с третий этаж, зацепился подтяжкой за балкон. Резин его отбросил назад, и он остался жив.
Грузин говорит:
- Вах, вах, вах! Ты понимаешь, а, когда мой друг Ахмед, падал с горы Арарат, бился, разбился, сам катился, а колоши остались целые.


(0:37)(В. К.). - Один грузин где-то у нас в Одессе. Вы знаете, сколько у нас прекрасных девушек. Нашел себе девушку, привел её к себе в номер, посадил, напоил, накормил. И говорит: - Соси, дорогая!
Она говорит: - Слушай, ты бы взял, на головку, налил немного крема!
Она налила.
- А, теперь, ты бы немножко взял, посыпал сахарной пудрой.
Он посыпал.
- А, теперь, возьми маленькую вишенку положи.
- Слушай, ты! Я такой хуй сам сосать буду!


(1:13)(А. С.). - Идет поезд «Одесса-Владивосток». В первом вагоне сидят две эрудированные дамы, и одна говорит:
- Вы, знаете, у меня муж из Африки привез мне маленькую, маленькую пичужку. Но, представляете, она так залихватски поет, даже удивительно? Сама-то, ну, буквально с ноготок! А голосище, как у Шаляпина.
Другая говорит:
- А, Вы, знаете, у меня кенар с канареечкой? Вот, утром занавесочку открываешь в клеточке, маячок включаешь, и они прям так - Фью-фью-фью! Прям подделываются точно в мелодию.
Вдруг с верхней полке:
- Кстати, о птичках! Вот, у моего соседа, Ивана, хуй. Семь галок в ряд садятся, восьмая на залупе стоит и нога соскальзывает.
Это первая интерпретация. Вторая:
- Кстати, о птичках! - это он же говорит, - У нас намедни тут поп с колокольни наебнулся. Пару раз чирикнул и пиздец.
Третья интерпретация:
- Кстати, о птичках! Нам тут в одесский зоопарк бегемота привезли, в клетке. Вот такая жопа, и не одного пера!
(Смех В. К.).


(0:37)(А. С.). - В соседнем вагоне едут тоже две эрудированные дамы, одна говорит:
- Леопольда Александровна! (Смех В. К.). Вы, знаете, я своей дочке, купила рояль? Вы, знаете, так уже ей всего то шесть лет, она уже Баха играет!
А она говорит:
- А у меня, пианино Шнебель! Уже... ей правда немножечко меньше, но она уже Моцарта, и сама даже песни сочиняет.
Вдруг с верхней полки:
- Кстати о музыке! Я, вот, Райку ебал на рояле, а Зинку на фоно! Вы, знаете, на рояле лучше! (Смех В. К.).


(0:42)(А. С.). - В соседнем вагоне тоже едут две эрудированные дамы, одна и говорит:
- Вы, знаете, Геночка мой, перешел в шестой класс! И, Вы, знаете, его оставили, правда, осенью он будет сдавать геометрию вновь, потому что у него, что-то не получается с тупыми углами?
А она говорит, другая дама говорит:
- А, Вы, знаете, у меня, Танечка, а-а, тоже перешла, у нее, наоборот, с острыми углами что-то не получается.
Вдруг с верхней полки:
- Кстати об углах! Райку я ебал в тупом углу - нормально, а, вот, Нинку, в э-э, в остром углу - там не нормально!


(0:33)(А. С.). - В соседнем вагоне она говорит:
- Леопольда Александровна! Вы, знаете, я начала, э-э, разводить тюльпаны. И, Вы, знаете, достигла таких успехов, что вырастила черный тюльпан, и он в Голландию на выставку поехал?
А другая говорит:
- А я, гладиолусы развожу! И тоже, Вы, знаете, тоже добилась, и тоже черный тюльпан?
Вдруг с верхней полки:
- Кстати, дамы, о цветах! Вот, у моей соседки, Райки, вот такая срака, метр двадцать, а зовут её почему-то Роза?


(1:14)(А. С.). - Третий ва… шестой вагон, никакого разговора, тишина, Урал пере... переехали, потому что разношерстная компания. Едут. Профессор, тракторист и монахиня. Вдруг профессор не выдержал, наливает себе коньячку, вмазал, и говорит:
- Да! В наш сугубо меркантильный век гуманных рациональных идей, каждый индивидуум в силу своей концепции котсикации, должен бороться осмосублитических тенденций, импотентореволюционирующих фибриальных сферах демократического интеллекта.
Сказал и замолчал. Тракторист видит такое дело, открывает свой саквояж, достает четверть самогона, наливает себе стаканюгу, вмазал, и говорит:
- Оно, конечно, да! Ведь, еж ли б мы, да во время, поворотногнездовым сеяли кукурузу, ой, какие б мы урожаи то собирали, да, говно то если бы вовремя вывозили.
И замолчал. Монахиня, видит, такое дело, спускает ножки с верхней полки, наливает, тоже открывает баульчик, наливает божественного кагорчику, треснула, и говорит:
- Да! А все же в хую, кость есть! (Смех В. К.).


(0:30)(А. С.). - В другом вагоне едут два профессора, он говорит:
- Вы, знаете, Пал Александрович! Я уже на грани полностью всех компонентов мумиё?
А он говорит:
- А, Вы, знаете, Александр Иванович! Я открыл новую трубку мира, там такие алмазы, Вы, себе представить не можете!
Вдруг с верхней полке:
- Александр Иванович! А ты козу ебал?
Тот, так наверх:
- А это к чему?
- Да, так, в разговор встрясть! (Смех В. К.).


(2:04) (А. С. поет).
Златые кольца и браслет ваш на руке,
И серьги, в пять каратов жемчуга.
Мадам, поверьте, Вы совсем мне не нужны!
Из Вас, мадам, уж сыпется труха!
Мадам, поверьте, Вы совсем мне не нужны!
Из Вас, мадам, уж сыпется труха!

Какой мне прок, мадам, в Вашей любви?
Я могу на ночь Вас только пригласить.
Мне по ночам одни кошмары снятся,
Меня Вы можете в постели удушить.
Мне по ночам одни кошмары снятся,
Меня Вы можете в постели удушить.

Мадам, Вы не клянитесь мне в любви,
Вы уж троих мужей похоронили.
Браслеты, кольца Ваши все в крови,
Больших любовников, что Вы их отравили.
Браслеты, кольца Ваши все в крови,
Ваших любовников, что Вы их отравили.
(Проигрыш).

Не надо льстить не надо мне в любви признания,
К чертям идите Вы, лучше нет свидания.
Идите, я за Вами дверь закрою,
А после Вас я болт себе отмою.
Идите, я за Вами дверь закрою,
А после Вас я болт себе отмою.

(0:22)(В. К.). - Да. Кто с кем только не встречается. И вот в желудке встречается вино с водкой. Вино уже там было, водка залетает и к вину:
- Ты чего это, уступи место.
Вино: - Чего? Я уже давно здесь, и всегда!
Водка: - Уступи место!
Ну, спорили, спорили, водка говорит: - Давай выйдем, поговорим! Ву-а-а-а!


(0:26)(В. К.). - И вот война. Два наркомана сидят в окопе. Идет танк, прямо на них. Один наркоман другому: - Слушай, бросай гранату!
- Ломает!
- Бросай, ломоту, бросай!
Танк такой, вр-р, встал. Вылезает танкист такой, сука: - Ребята! Ну, бросьте же вы гранату, ломает на вас ехать!


(1:09)(В. К.). - А вот заходит один товарищ к другому в гости, и дает ему такие обговоренные советы:
- Ты хочешь, Федя, чтобы у тебя была водка вкусной?
- Ну?
- Возьми рябины, немножко малины, немножко чего-то, и поставь эту водку на целую неделю в холодильник.
Тот говорит: - Не, это не реально!
И, вот, встречаются два товарища, как всегда, выпили, хорошо. Как друг мой Аркашка говорит: «Вмазали!» Ну, очень хорошо вмазали. Ну, один другому говорит:
- Слушай, пойдем ко мне в гости, жены нету, никакого кипеша не будет, выпьем себе хорошо, закусим, поговорим.
Пришли. Хорошо уже выпили. Вот, хозяин квартиры говорит:
- Слушай, давай я тебе покажу прекрасную…, часы покажу, у меня в другой комнате, идем!
Заходят. И вот хозяин квартиры берет лом и по этой, а там к потолку привязана хорошая рельса. И вот этим ломом он как шарарахнет! А за стеной соседи говорят: О! Уже три часа ночи!


(0:34)(В. К.). - Вот два товарища опять, опять эти два товарища. Встретились, хорошо вмазали, и идут, поют себе. Ну, подходят к одному дому, и, вот, один говорит, товарищ товарищу:
- Видишь там, вот, на третьем этаже горит свет?
- Вижу!
- Я здесь живу!
- Ну? Да! А, что у тебя там, вон, я вижу, какая-то голая женщина бегает по комнате?
- Это моя жена!
- Слушай, а какой-то голый мужчина за ней гоняется?
- А это я!


(0:24)(А. С.). - Это, значит:
Идет тоже мужик, алкаш, навстречу ему товарищ там по соседнему дому, говорит:
- Слушай, Иван! Что у тебя там из окошка кто-то воет?
Он говорит:
- Это, - говорит, - воет собака, когда меня нету дома! А, когда я дома, воет моя Машка!


(1:14)(А. С.). - Ну, как всем известно, наша бывшая царица, Екатерина Вторая, бала блядовитой. Много имела фаворитов, ну, они уже все ей надоели, и она решила испытать новых. И по всей матушке России вывесила объявление: «Кто из моего царского сада принесет, а-а, два одинаковых фрукта по весу, он будет моим новым фаворитом, и я отдам пол царства». Ну, и нашлись три смельчака, как бывает у нас в России. Три голодных, русский, еврей и грузин. Они приходят в этот сад. Русский посмотрел на деревья, и выбрал две вишенки сочных, крупненьких. На весы - раз - одна вишенка перетянула другую. Ну, ему засадили в сраку эту вишенку, он покорежился, и рванул обратно в свою деревню. Грузин выбирает два больших сочных яблока, приносит - раз - одно яблоко перевесило. Ему тоже - раз - вот, он корежится, яблоко здоровое, вдруг, как заржет. Его спрашивают:
- Что такое?
- Да, еврей, вон, там два здоровых арбуза несет!


(1:17)(А. С.). - Чувак заходит в магазин, смотрит за прилавком, ну такая чувиха, красавица, Мирлин Монро. Он к ней, так, и так. Девушка, давайте с Вами познакомимся. Она нет ни в какую. Уже перед закрытием магазина он её донял, говорит:
- Ну, вот, щас закроется магазин, и мы с Вами погуляем по парку Шевченко. Там все такое дело.
Она говорит:
- Молодой человек! Посмотрите, пожалуйста, за прилавок!
Он так, раз, туда секанул. Смотрит, елки-палки, у неё ног нет. Ну, уже на попятную не пойдешь, он говорит:
- Ничего страшного! Я подгоню машину, и мы с Вами ко мне на станцию, на шестнадцатую, ко мне на дачу поедем и там по факаемся.
- Ну, хорошо!
Он подгоняет тачку, приезжают на станцию, легли уже в кровать, у него никак не маячит, все у него перед глазами - нету ног, и все такое дело. Она говорит:
- Милый, дорогой! Привяжи меня к заборчику! И все будет в высшем виде!
Ну, он привязал её верёвочкой к заборчику, отфакал, и начинает её отвязывать. Она к нему на шею:
- Милый, дорогой! Ты у меня первый!
А, он такой:
- Что ты мне мозги ебёшь? Что я не чувствую, что ли?
Она говорит:
- Нет! Ты первый, который отвязал меня от заборчика!


(0:36)(В. К.). - Вот один бедняга. Отвиселось ему пятнадцать рокив, вернулся на волю. Сел своими кишками на скамеечке и отдыхает. Думает: «Куда же, в какую сторону ему податься?» Сидит на скамеечке, обратил внимание, что девочка прыгает на скакалке рядом. И вот в нем пробудилось отцовское чувство, и захотелось ему что-то приятное девочке сказать. Ну, понятно, что забыл все хорошие слова, которые говорят детям. Ну, позвал её: «Иди сюда, девочка». Она подошла к нему. Он погладил её по головке и говорит: «Что, падла, балдеешь!?»

(1:02)(В. К.). - У грузчиков случился вот такой вариант - на пятый этаж несут пианино. И, вот, они, пять человек, несут это пианино, доносят до четвертого этажа. И, вдруг, один из грузчиков, он был заикой, говорит:
- Ре-ре-ре-ре-ре ч-ч-ч-ч!
- Слушай! - бугор говорит, - Ты можешь закрыть свою пасть! Дай донесем! Упадем сейчас!
Вынесли на пятый этаж, поставили, вытерлись.
- Ну, что ты хотел сказать, Федя?
- Я-я, хо-хо-те-тел ска-ска-за-зать, ч-ч-ч-то-то по-по-по-по-дьезд-д-д пе-пе-пе-ре-ре-ре-путали!
- У-у, падла! - зарычали они. Несут в другой подъезд. Доносят опять до четвертого этажа, и опять Федя начал:
- Ре-ре-ре-ре-ре ч-ч-ч-ч!
- Ты закроешь пасть! Вынесем, потом скажешь, падла! Видишь, упустим вещь!
Принесли, поставили: - Что хотел сказать?
- Я-я-я хо-хотел ска-ка-за-за-ть я-я-я по-по-шу-шу-тил!


(0:53)(В. К.). - Театр. Идет «Отелло». И, вот, там один из эпизодов, когда Отелло говорить должен Дездемоне:
- Ну, что мне с тобой делать?
А с галёрки там кричат:
- Еби её!
Раз свет включили, смотрят, никого не зацокали. Свет потушили, начали снова. С этого эпизода. Отелло Дездемоне:
- Ну, что мне с тобой делать?
- Я же сказал тебе - Еби!
Раз, свет включили, поняли, что дальше так нельзя продолжать, позвали мента, посадили в партер, чтобы он был на страже. Опять начали с этого эпизода Отелло Дездемоне:
- Ну, что мне с тобой делать?
- Я же сказал тебе - Еби!
Свет включили, мент:
- Я тебе поебу! Я тебе поебу!


(0:18)(В. К.). - Жалуется старушка милиционеру:
- Ну, что же это делается, сынок? Понимаешь, вот, вчера, соседский Вовка, поставил Люську на колени в подъезде, вынул хуй, и начал бить её по морде! Ну, хорошо, что в рот попал, а, если б в глаз?


(0:37)(В. К.). - В домоуправлении идет собрание, собрание ведет жена профессора. Жена профессора зачитывает повестку дня:
- Санитарное состояние наших дворов. По первому вопросу имеет слово дядя Кузя с шестнадцатого двора. Прошу дядя Кузя!
- Дядя Кузя:
- Еби его гроба мать! И на хуя такие пиздарики? К ебе ни мате всю эту хуйню! И все!
- Спасибо! Поясняю. Дядя Кузя сказал, что если дворы заметать, то дядя Кузя, а если в Сочи ездить, то домоуправ!


(0:33)(А. С.). - А, в чайной сидят два старика, уже таких, лет под восемьдесят, и вспоминают, значит, гражданскую войну. Он говорит:
- Василич! А, ты, помнишь, как на Перекопе? Мы в атаку на Перекоп шли? Как пизданули, как хуйнули, ебанный в рот, потом пиздец, ебанный в рот, и залегли? Потом опять, как еб твою мать, и на хуй!
Он говорит:
- Да! Петрович! Ну, у тебя и память!


(0:30)(А. С.). - А вот это быль. Это уже можно как анекдот рассказывать. Я его назвал: «Богатство русского языка».
Выска... Опаздываю на работу, выскакиваю из парадной, беру тачку. А в тачке сменщик сидит. Ну, едем. Он у сменщика, сменщик спрашивает у него:
- Ну, как дела то?
Он говорит:
- Ну, хули, дела то, пришел вчера домой, поставил на хуй чайник, и лег в пизду спать! И всем все ясно!


(0:47)(А. С.). - Встречаются два еврея, говорит:
- Рабинович! Как дела?
- Как дела? Работаю.
- А, где работаешь?
- На винном заводе.
- Как, на винном заводе?
- Так, работаю на винном заводе.
- И, что, ты ни чего не крадешь?
- Не!
- Как ничего не крадешь?
- Так, ничего не краду.
- Ну, как, ты не можешь украсть атом?
- Ну, а как я его смогу, атом?
- Проглоти его и вынеси!
- Ну, хорошо!
Вот, на другой день он его встречает. Рабиновича волокут двое в погонах. Он говорит:
- Что такое?
- Ну, как что такое? Я пошел в туалет, пернул, и цеха как не бывало! Теперь ведут на полигон отсираться.


(0:46)(А. С.). - Идут двое евреев по пустыни Сахара, изможденные все, голодные до не возможности. Вдруг, о, чудо, оазис, пальма, и у пальмы два чемодана. Вот, Циперович, схватил один чемодан, а Рабинович второй. Открывают, у Циперовича бифштексы, а у Рабиновича чемодан с золотом. Вот, Циперович пиздячит бифштексы, а Рабинович голодный сидит и говорит:
- Послушайте, Григорич! Давайте, устроим маленький базарчик?
- Давай устроим!
- Сколько будет, стоит один твой бифштексик?
Он говорит:
- Чемодан золота!
Он говорит:
- Что ж такие дикие цены? (Смех В. К.).


(0:48)(В. К.). - Война. Летят пули. Нельзя голову поднять. Сидят солдаты в окопе. С КП смотрят, никак нельзя взять сотку. И, когда смотрит полковник, что на метров пятьдесят еврей с автоматом стреляет. За ним вся лавина, взяли эту сопку. После боя полковник поставил всех в строй, говорит:
- За проявленный героизм в бою, для получения ордена, Рабинович, три шага вперед со строя, марш!
Вышел Рабинович:
- Товарищ полковник! Ни надо мне Ваш орден! Вы, мне скажите, какая падла меня выкинула с окопа?


(0:59)(В. К.). - И вот один полк получил задание, украсть знамя противоположного врага. Один разведчик пошел, второй, третий, не вернулись ребята. Прибегает еврей:
- Слушайте, товарищ полковник! Пошлите меня, пожалуйста, я Вам принесу это знамя, зачем эти мальчики гибнут?
- Но, слушай, Рабинович, пошли разведчики, асы! Но, как ты можешь, это сделать, а, Рабинович?
- Но, Вы меня пошлите!
- Но, учти, если не будешь через три дня, похоронку домой!
- Хорошо!
Проходят три дня, пошел четвертый, нет Рабиновича. Уже и похоронку написали, оп-па, нарисовался, со знаменем!
- Да, слушай, какой ты молодец! Как ты сделал?
- Хе-хе-хе! Вы же знаете! Бизнес есть бизнес! Ваше отнес, а наше принес!


(0:34)(А. С.). - Это - Каир. Сидят двое. И у одного написано: «Помогите бедному арабу», а у другого написано: «Помогите бедному еврею». У араба полная миска этих, бабок, а у этого только одна монетка. Идет старушка, кидает еврею вторую монетку, и говорит:
- Слушай, что ты не можешь сменить вывеску?
Тот молчит, и пошел. Тот так поворачивается:
- Изя! Нас, кажется, учат коммерции?


(0:27)(В. К.). - Поп обижается:
- Ну, нонешняя молодежь пошла, ни какой культуры! Как-то я еду в метро, никого в вагоне нет. Только этот парень с девкой стоит в углу, и, извиняюсь, ебет её. Я от волнения закурил, и закрылся газетой. Так он нахал подходит ко мне, берет мою рясу, вытирает свой Антон, и говорит:
- А, здесь курить воспрещается!


(0:44)(В. К.). - Село. Таке село. Украинское село. И по тому сели бежит Маруська. И плачет, и кричит: «Ой! У мене таке горе!» А, с другого тыну, там: «Кума! Що у тебе сделалось, що у тебе за горе?» «Ой! Таке горе! Таке горе! Вот, прихожу с работы, а, мий Иван лежит на кровати, весь такий худый, як виске. Глазки упали, пальчики зацепили. Та и говорит мене: «Маруська, пидиди, но до мене!» Вин взял мене за мокричку, понюхал, сказал: «Пизда!» И умер.

(0:48)(В. К.). - Директор цирка, торопясь к себе на работу, вдруг отвалил себе каблук с туфли. Ну, быстро зашел к ближайшему сапожнику, снял сапог свой:
- Дорогой, пожалуйста, подбей, щас работа, понимаешь, я опаздываю! Пожалуйста!
Ну, сапожник себе сел, привычное дело, забивает. Когда директор цирка смотрит, сапожник с сидячего положения сделал тройной флер, и опять сел, и как ни в чем не бывало, забивает гвоздь в его туфель. Подскакивает директор со стула:
- Слушай дорогой, идем, ты будешь у меня работать, зачем, сколько ты зарабатываешь? Ты посмотри, как ты можешь, это никто не делает! Идем ко мне!
- Нет, не пойду!
- Почему ты не пойдешь? Я умоляю тебя?
- Не пойду!
- Почему не пойдешь?
- А, что я каждый раз должен себе по яйцам молотком бить!?


(0:13)(В. К.). - Чудак летит с небоскреба с высокого, и кричит:
- А-а-а-а-а-а!
Ну, уже чувствует конец.
- А-а-а-а-а-а!
Когда... Смотрит в окно - баба голая - Ого! - и дальше - А-а-а-а-а-а! - полетел.


(1:09)(В. К.). - И вот группа медиков решили сделать эксперимент с собакой. У них, значит, были такие решения проблем - Что первично для организма - сношение или пищеварение? И вот как всегда берут бедного того собаку, бросают в клетку, держат его два месяца голодным. И потом бросают кусак мяса и суку. Собака подбежал к мясу, мясо сожрал, а на суку не посмотрел. Да, ученные думают, что все же первично пищеварение, а не сношение. Ну, как всегда второй раз эксперимент. Два месяца держат, значит, бросили кусак мяса и суку. Он суку выебал, сожрал мясо, лег и спит. Ну, думают, да, что же получается, что первичное - пищеварение или сношение? Ну, как всегда третий раз. Держат его такой же срок, бросают суку собаку, а он мясо съел, а на суку даже не посмотрел. Ну, ученые прямо в недоумение, значит все-таки первичнее пищеварение? Вдруг один одесский медик новый и говорит: - Стоп! А суку не меняли!?

(0:54)(А. С.). - Звонок в квартиру. Открывает дама. Стоит пачка здоровая с чемоданчиком:
- Вы, сантехника вызывали? Ебать меня в сраку!
Та: - Нет, не вызывали!
- А это улица Короленко?
- Да!
- Квартира двенадцать? Ебать меня в сраку!
- Да! Квартира двенадцать!
- Фамилия Федоровы? Ебать меня в сраку!
- Да! Фамилия Федоровы!
- Так значит, вызов сюда должен попасть? Ебать меня в сраку!
- Нет! Не вызывали мы сантехника!
- Ну, да, ладно! Тогда я пошел! Ебать Вас в сраку!
А муж в это время в душевой, и орет:
- Маша! Кто это там приходил?
- Да, сантехник приходил, которого мы не вызывали! Ебать меня в сраку!


(0:41)(А. С.). - А это - канадская делегация приезжает, значит на винзавод. И вдруг, один там шутник обращается, а-а, к начальнику цеха:
- Вот, мы слышали, что, вот, у Вас очень богат, так сказать очень фольклор такой матерный? Вы могли бы, не применяя других слов, поговорить с рабочими на этом языке?
Он говорит:
- А, почему бы и нет!
Ну, спускаются вниз, а там чувак везет тачку с болтами и с горкой. Вот, он подходит к нему:
- Хули нахуярил ни хуя до хуя?
- А хули?
- Выхуяривай до хуя на хуя!


(0:22)(В. К.). - Дорога. Перекресток. Едет автомобиль, и вдруг, резко под машину, делает переход человек. И, как шофера в этот момент очень злятся, высовывают руку с кабины и кричат:
- А, ты, педераст!
- А, ты, шофер, а, ты, шофер! (по голубому)


(0:48)(В. К.). - Ресторан. Играет музыка. Сидит за столом грузин. Смотрит, кого бы пригласить на танец? Смотрит, идет молодая пара, села за столик, заиграла музыка, он подбегает:
- Разреши, дорогой, пригласить твою богиню!?
Тот отвечает:
- Извини, дорогой! Щас, вот, мы сделаем заказ, немножко выпьем, покушаем, потом, пожалуйста!
- Извини! - сел. Опять заиграла музыка. Он опять подбегает:
- Разреши, пригласить твою королеву!?
- Да, вот, мы уже выпили, вот, она щас докушает, сейчас!
Опять играет музыка, он подбегает:
- Разреши, пригласить твою царевну!?
Она как раз кушает мороженое.
- Я, вот, сейчас мороженое докушаю!
- Слушай, ты, гавно, молчи! Я с джигитом разговариваю!


(0:33)(В. К.). - Грузин пригласил одну женщину в кафе, говорит:
- Что ты будешь кушать?
Она говорит:
- Я буду кушать мороженое, и шампанское буду пить!
- Официант! Пожалуйста! Бутылочку шампанского, и триста грамм мороженого!
Покушала она.
- А, теперь, что ты будешь, лапочка?
- Еще мороженое!
- Официант! Мороженое!
- Еще, что будешь?
- Официант! Мороженое!
- Слушай, ты! Ты, что думаешь, что я буду у тебя на коньках кататься на животе!?


(0:19)(В. К.). - И аналогичный анекдот:
Грузин пригласил одну в ресторан, ну, все было на столе, кушали, пили. Она высказывала желания, он все спрашивал: « Что ты хочешь, дорогая? Что ты хочешь, дорогая?» И вдруг она отвечает: «Срать хочу?»


(0:43)(А. С.). - Глухонемой заходит в магазин, и к продавцу, значит подходит, и говорит:
- А-пу, а-пу, а-пу!
Ну, тот думает: «Что это?» Показывает, там ему пальцем - это, это, это? Он опять ему:
- А-пу, а-пу, а-пу!
Потом он вспомнил, что у них грузчик, тоже глухонемой. Ну, на пальцах ему объясняет, мол, иди сюда! Показывает - коллега. Тот ему на немом языке спрашивает: «Что тебе?»
- А-пу, а-пу, а-пу!
Ну, тот соответственно пошел, завернул, всё, бабки заплатил тот. Продавец у своего, своего грузчика и спрашивает:
- Так, что же он всё же купил?
А тот:
- А-пу, а-пу, а-пу!


(1:12)(А. С.). - Встречаются, лет через пятнадцать, два школьных товарища, ну, еб тыть, такая встреча! Вот, один второму и говорит:
- Слушай, - говорит, - пойдем ко мне вмажем, такая встреча, всё такое!
- Не-ет, Василий! Да, ты, что?! Я такой буйный, пьяный!
Он говорит:
- Это всё хуйня, ты ж представляешь вместе на одной парте сидели! Ну, пошли!
Он говорит:
- Да, нет!
- Ну, какой ты пьяный?
- Ну, я могу всё что угодно делать, посуду бить, там всё. Поэтому, - говорит, - если я, что-нибудь, ты меня сразу связывай, и кидай меня в ванну!
Тот говорит:
- Ну, ладно!
Вот, тот в ванне утром просыпается, связанный, говорит:
- Вась, развяжи! - говорит, - Ну, давай, рассказывай, что же это я вчера делал, ничего не помню?
Он говорит:
- Ну, что? Значит, вчера было! Когда ты скинул со стола скатерть, и всё полетело вниз, я молчал, мы ещё с тобой по маленькой вмазали. Когда ты перебил весь хрусталь в серванте, я тоже молчал. Когда ты выебал мою жену, мы ещё с тобой выпили по маленькой. Потом перешел ты на дочку, я тоже молчал. Но, когда ты подвесил тёщу к люстре, вставил ей в жопу веник, и запел «Бедный аист», вот, я тут уже не выдержал, тебя связал!


(0:33)(А. С.). - Зима. Невский проспект. Тридцать градусов мороза. Выходит с кабака «Москва», в бобровой шкуре чувак, пыхтит сигарой. Довольный такой, а навстречу ему бежит мужичишка в фуфаечке, блядь, весь синий, его всего колотит. Вдруг - ба! Школьный товарищ, двадцать лет не виделись! Он:
- Иван! Ёб твою мать! Привет! Здорово! Пойдем, вмажем!
Он кричит:
- На хуй! Летом! Летом! Летом!


(0:45)(В. К.). - Гусары. Бал. Танцуют. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. И, видя, Наташа Ростова, что поручик что-то скучный, она решила хоть вопросом его развеселить:
- Поручик, у Вас на эполете кокая-то, букашка!
- Мадам! Это не букашка! Хоп! Пиздец! Это блоха-с, мадам-с!
Ну, Наташа Ростова от такого резкого мата потеряла немножко чувства. Когда её шампанским немножко привели в чувства, она танцует с генералом и жалуется:
- Генерал! У Вас такие офицеры, ругаются матом!
Генерал:
- Да, мадам! Им только лошадей ебать, а не с дамами вальсировать!


(0:22)(А. С.). - Наташу опять шампанским привели в чувства, она танцует с одним генералом, и тоже решила в загадочки. И говорит:
- Товарищ генерал! Вот, Вы можете отгадать загадку? Маленькое, серенькое, в половую щель - раз!
Он говорит:
- Мышка в пизду? Это оригинально! (Смех В. К.).


(1:16)(В. К.). - Франция. Париж. Висит объявление: « Кто хочет получить сверх половое удовольствие за пятьсот франков, прошу обратиться по такому-то адресу!» Ну, представьте себе, какая француженка может отказать себе не получить сверх половое удовольствие. Одна, значит, французская секретарша, где-то лет пять печатала, и собрала деньги - пятьсот франков, пришла по данному адресу. Заходя в квартиру, она обратила внимание на кресле сидит старичок, у него руки трусятся. Она спрашивает его:
- Извините, месье! Я правильно зашла, по адресу?
- Да, мадам! Вы правильно зашли!
- Но, извините, здесь написано, что я могу получить сверх половое удовольствие?
- Да, мадам! Вы получите это удовольствие!
- Но, извините, что Вы можете делать? Извините, Вы уже в возрасте!
- А, я, мадам, пупок лижу!
- Но, извините, мне за такую сумму, меня, извините, даже за пять франков всё сделают!
- Да, мадам! Но я же это делаю изнутри!


(0:13)(А. С.). - Это. Во Франции к шерифу прибегают полицейские и орут:
- Шериф! Там педерасты разобрались с проститутками!
Он, так ногти чистит, говорит:
- Ну, и, как там наши? (Смех В. К.).


(0:59)(В. К.). - Едет машина. И вдруг шофер видит, что на обочине дороги стоит монашка. Поднявши руку, желает проехать. Он затормозил, пригласил её в кабину, едут. Ну, он обратил внимание, что у неё прекрасная внешность. Водитель и говорит:
- Извините! Я от Вас, мадам, не хочу денег. Вы не желаете, чтобы я Вас познал, как женщину?
- Пожалуйста! Но, только я Вас хочу предупредить, туда естественным путем я не хочу, только, Вы знаете, в попочку! Потому что игуменья, Вы сами понимаете, у нас условия!
- Хорошо, мадам! Я Вас прошу, выходите!
Ну, поставил её, это, как мы умеем - раком. Всадил, и доволен, сел, закурил, и едут дальше. Вдруг монашка говорит:
- Да, Вам водителям хорошо, а, вот, нам - педерастам, то в монашку, то в пастушку приходится переодеваться!


(0:31)(В. К.). - Суд. Судье отвечают на вопросы, мужчина и женщина. Женщина жалуется, и мужчина жалуется:
- Я с этой женщиной не хочу жить, с моей женой! Не хочу!
Судья:
- Позвольте! Почему не хотите жить? Объясните, спокойно! В хорошем тоне!
- Она берет в рот!
- Но, позвольте! Все, хе-хе-хе! Все берут в рот!
- Да! Но, она же берёт вилкой!


(0:15)(В. К.). - Обеденный перерыв. Рабочие сидят, начальник цеха рассказывает анекдот, все рабочие смеются, падают. Один стоит и не смеётся. Начальник цеха к нему: - А ты чего не смеёшься?
- А я не с вашего цеха!


(6:15)(А. С.). - А сейчас, ребята, маленькая музыкальная пауза:
Над тихоней-речкой рос с березой клен,
В гордую соседку, был тот клен влюблен.
И когда над речкой вечер наступал,
Клен своей соседке тихо напевал:

- Белая береза, я тебя люблю!
Протяни мне ветку, нежную свою.
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!

Но она игриво шелестит листвой:
- У меня есть милый, ветер полевой.
И от слов от этих, сразу клен сникал,
Что ж, пусть будет милый, и опять шептал:

- Белая береза, я тебя люблю!
Протяни мне ветку, нежную свою.
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!
(Проигрыш).

Но однажды ветер, это услыхал,
Злою черной бурей, он на клен напал.
И под сильным ветром, пал зеленый клен,
Но пробилась песня, сквозь прощальный стон:

- Белая береза, я тебя люблю!
Протяни мне ветку, нежную свою.
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!
(Проигрыш).

- Белая береза, я тебя люблю!
Протяни мне ветку, нежную свою.
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!
Без любви, без ласки, пропадаю я,
Белая береза, милая моя!

(4:00)Все говорят, что моряки - большие пьяницы,
Все говорят, что мы загубленный народ.
Так не судите моряка жестоко, граждане,
Не так уж весело живется морякам.
Так не судите моряка жестоко, граждане,
Не так уж весело живется морякам.

Он до прихода в порт, шурует, надрывается,
Он без рубашки, но при галстуке в туман.
Откроет топку он привычными движениями,
Осветит робу темно-синюю - асфальт.
Откроет топку он привычными движениями,
Осветит робу темно-синюю - асфальт.
(Проигрыш).

Так жизнь моряцкая, тяжелая, суровая,
Для шкиперманов, рогалей и штурманов.
Быть может, плаваем, последнюю минуту,
Среди порывов ветров сильных и штормов.
Быть может, плаваем, последнюю минуту,
Среди порывов ветров сильных и штормов.

Да, как не выпить, как не выпить по приходу в порт?
И, как не взять нам тело женское на час?
Быть может, плаваем, последнюю минуточку,
Или в порту стоим последний раз.
Быть может, плаваем, последнюю минуточку,
Или в порту стоим последний раз.
(Проигрыш).

Все говорят, что моряки - большие пьяницы,
Все говорят, что мы загубленный народ.
Так не судите моряка жестоко, граждане,
Не так уж весело живется морякам.
Так не судите моряка жестоко, граждане,
Не так уж весело живется морякам.

(1:00)(А. С.). - Один парень устраивается на работу на теплоход, подходит к трапу, ну, и у вахтенного спрашивает:
- Как тут?
Он говорит:
- Поднимайся по трапу, и найдешь старпома, и он там тебе всё объяснит!
Ну, он поднимается по трапу, находит старпома, говорит - так и так. Он говорит:
- Пожалуйста!
Ну, и показывает ему, говорит:
- Вот, у Вас называется - сортир, у нас - гальюн. У Вас называется - столовая, у нас - камбуз. Вот каюты двухместные.
Он так посмотрел:
- Всё хорошо. А, бабы у Вас есть? Поебаться?
- Да, у нас есть специальные секс комнаты.
Ну, заводит его в каюту, смотрит - нарисованная баба, дырочка. Он говорит:
- Да, это что ж такое?
Он говорит:
- Ты попробуй, а потом будешь говорить!
Ну, он вдул, говорит:
- Хе-хе-хе! - говорит, - Прекрасно! - говорит, - Что можно каждый день?
Он:
- Нет, по четвергам.
- А, что у Вас в четверг рыбный день?
- Нет, ты будешь стоять с той стороны!


(0:15)(В. К.). - Боцман забегает к капитану:
- Капитан! Вы, знаете, у нас, кажется на корабле педерасты?
- Почему Вы так думаете, боцман?
- Вчера отсасывал хуй, у второго помощника, кажется, хуй говнецом попахивает?!


(0:43)(В. К.). - Один капитан проплавал сорок лет. И, вот, команда всегда замечала: выходит на мостик, что-то вынимает из бокового кармана, и смотрит на эту записочку. И так они плавали, плавали, и через некоторое время капитан откинул хвост. И, вот, он когда лежит, они были в море, лежит в капитанской. И его начали раздевать, ну, привести в порядок. И вынули эту записочку, решили прочитать, что же все-таки там было, написано? Что он сорок лет туда заглядывал? И, когда они прочли, то пол команды упало на палубу. Там было написано: «Спереди это - нос, а сзади - корма».

(0:26)(А. С.). - Вот, значит, капитан стоит на мостике, кричит:
- Боцман! Что у нас справа по борту?
- Шестивёсельный ял!
- А, что у нас слева по борту?
- Шестивёсельный ял!
- Боцман! Когда Вы были последний раз в публичном доме?
- Вчера, товарищ капитан!
- Так, вот, снимите со своих глаз мондовошки!


(0:32)(А. С.). - Вот, значит, стоит наш теплоход в порту, а внизу ботик. И, танкер подплывает здоровенный, и - бах - борт к борту, и топит этот ботик. Вот, капитан орет тому капитану:
- Эй, кэп! Дую спик инглиш?
- ЕС!
- Парлею франсэ?
- Я!
- Шпрехен зи дойч?
- Я!
- Дек! Хули ж, Вы ботик потопили!?


(0:53)(А. С.). - Плывет наш теплоход и вдруг выплывает подводная лодка. И ракета на нас. Капитан вызывает боцмана и говорит:
- Боцман! Я хочу, чтобы моя команда потонула с улыбкой на глазах! Весёлая! Иди и рассмеши команду!
Он говорит:
- Что я клоун что ли?!
- Я тебе говорю, иди и рассмеши команду!
Вот, он спускается в кубрик, говорит:
- Товарищи!
Вынимает болт, говорит:
- Щас, как ёбну по палубе!
В это время ракета в пароход - бздык! И, вот, все плывут, блядь, двое, значит вместе с боцманом за доску держаться.
- Но, блядь, и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!


(0:51)(А. С.). - Лайнер поднимается в воздух «Ленинград - Одесса». Ну, над Москвой уже на курс, штурман и говорит:
- Командир! У нас там новая стюардесса, пойду, проверю!
Он говорит:
- Давай, иди!
Тот пошел, пол часа отсутствовал, приходит. Командир:
- Ну, как?
Он говорит:
- Ты, знаешь, ничего! Но моя жена лучше!
Вот, над Харьковом пролетают, командир кричит второму пилоту:
- Слушай, возьми, там, управление на себя, поставь автопилот. Я пойду, проверю новую стюардессу.
Минут сорок отсутствует, приходит, садится за управление. Штурман и спрашивает:
- Ну, как?
Он говорит:
- Штурман, ты знаешь, ты прав! Твоя жена действительно лучше!


(0:12)(В. К.). - В Одессе ночь. Прекрасная ночь. Стоит несколько ребят, идёт девушка. Они:
- Иди сюда! Петь будешь, или сосать?
- Не буду петь, не буду петь!


(0:08)(В. К.). - Женился один чудак и товарищ его встречает:
- Ну, как? Она была честной?
- К-хе! Две недели прожила, ничего не украла!


(0:45)(В. К.). - Польский. Монашка идет по лесу, прекрасная весна, птички. Вдруг из-под кустов выскакивает пан-разбойник, говорит:
- А, попалась!
Ну, маленькая борьба, изнасиловал её. Ну, и после всего этого, она сидит на пеньке, на лужайке: птички, травка. На пеньке, расчесывает свои белые волосы, а он сидит на противоположном пеньке и ковыряется ножом в зубах.
- Ну! - говорит, - Придешь ты в монастырь, что ты скажешь своей игуменьи?
- А, что я скажу? Меня в лесу, скажу, встретил пан-разбойник, изнасиловал пять раз!
- Как пять раз?! Только же раз было?!
- А, что, пан-бандит, торопится?


(0:41)(В. К.). - Встреча двух евреев в Лондоне. Один из них был русский, другой английский. И, вот, русский спрашивает, английского:
- Ну, как ты живёшь, Сёма, в своём Лондоне?
- А, как я живу?
- Ты, что, где-то работаешь? Что у тебя за вид такой?
- Да работаю!
- Где?
- Секретарём у лорда.
- Ну, и, чего ты, такой грустный?
- Э-э! Понимаешь, он ебёт мою жену!
- Хе-хе-хе! Дурак! Еби его жену!
- Да я, так и делаю.
- Так, чего же ты такой смурной?
- Понимаешь, у его жены рождаются дети лордов, а у меня - евреи!


(0:33)(В. К.). - Вагон. Переполненный одесский вагон. Сидит один старый еврей, рядом сидит студент и, будучи джентльменом, он пригласил девушку сесть на колени. Так, не удобно стоять, а он не может подняться. Она, садясь ему на колени, вскрикнула:
- Ой! Что это у Вас?
Он:
- Не бойтесь! Это флейта.
А еврей всё это слышит, и говорит:
- Да! У меня тоже была когда-то флейта, а теперь остался только один футляр.


(0:41)(В. К.). - Ковбойский. Бар. Сидят в баре двое ковбоев, пьют. Бар огорожен таким большим забором деревянным. Вдруг через забор прыгает лошадь, на лошади сидит ковбой, весь в черном. В обеих руках у него кольты. Бабах! Бах! Трах! И тем же путём, как заскочил, выскочил. Товарищ спрашивает у товарища:
- Слушай! Билл! Кто это такой?
- Хм! Ты, что не знаешь, кто это такой? Это же Неуловимый Джо!
- Что? Неужели его нельзя поймать?
- Хе-хе-хе! Кому он на хуй нужен!


(0:34)(В. К.). - О, наша Россия. Украина. И, вот, один из города, приехал на периферию, нашел себе доярку. А не куда её вести, потому что дома у неё мама, он пристроил её под забор, задрал ей все кишки, и работает, значит. Она поворачивается к нему и говорит:
- Дядьку! Шо це ви робите? Цеж у нас тильки кобылы коров так ебуть!
- Ты, дура! Не подмахивай! Ты давай подмахивай мне там!
Она ему:
- Шо, ты мене учишь!
Задом так.


(0:32)(В. К.). - Болото. В болоте - голова по самую шею. Идет прохожий. Каждый прохожий, решимый с чувством добра к ближнему. Выламывает такую делягу с крючком, чтобы вытянуть эту голову, спасти утопающего. А голова, такая раз и в сторону. Ну, прохожий опять ломает еще больше делягу и ловит, голова опять в сторону, и так разов пять. И вдруг голова отвечает: - Что ты меня ловишь? Я здесь живу!

(0:42)(В. К.). - Реклама. Кубань. Ну, как всем известно, женщины кубанские носят длинные юбки, стирают. Возле своей хаты, нагнулась, стирает. К ней вдруг подходит один, задирает эту юбку, и, конечно, сами догадываетесь. Она кричит:
- Вай! Насилуют!
А с другой стороны хаты выходит один чудак и кричит на всё село:
- И будут тебя ебать, пока не купишь стиральную машину «Весна - пять»!
- Петя в болоте нашел пулемет, больше в деревне никто не живет!


(0:40)(В. К.). - Грузин. Едет. Навстречу большая машина, вдруг столкновение. Выскакивает грузин с машины, кричит:
- Вай - вай - вай! Что ты наделал?!
Водитель грузовика:
- Ну, что наделал, ведь я же вижу, что разбил тебе машину немножко!
- Вай - вай! Что ты наделал?!
- Ну, что, я помогу тебе, всё мы отремонтируем!
- Послушай! Отремонтируем! Я ехал, у меня сосал баба! Ты меня ударил, она мне отгрыз залупа! А ты говоришь, отремонтируем!


(0:31)(В. К.). - Гастроном ограбили. В одну из ночей. Сидит мент со старушкой, и ведут беседу, как было.
- Ну, рассказывай, бабка, как было?
- Ну, как было? Сынок! Слышу идеть, думаю, свистеть, или не свистеть? Нет, думаю, пускай, идеть! А он меня - бах - и в кюветь! И начал меня ебеть! Думаю, свистеть, или не свистеть? Нет, думаю, пускай, ебеть!
- Ну, ладно, бабка, хватит пиздеть! Будете оба сидеть!


(0:25)(В. К.). - Две жены, женщины сидят, и судачат о своих мужьях. Вот, одна и говорит:
- Ой! Мой муж пришел вчера, в таком помятом жакете, фуражку где-то потерял. Я не знаю, что мне делать?
- Та! - говорит: - Ну, что ты, соседка! Вот, мой муж вчера пришел, в чужом женском халате, и одно яйцо на пуговицу засть... на петельку застегнуто!


(0:12)(В. К.). - Жена одна поссорились с мужем, ну, и рассказывает соседке:
- Ты, знаешь? Я поссорилась с мужем, и не разговаривали три дня, а на третий день он заговорил!
- И, что же он сказал?
- Дай штопор!


(0:36)(В. К.). - Университет. Аудитория. Стоит студент. Ничего не может сказать, но профессор настаивает, чтобы он все же что-нибудь сказал. Надо же поставить зачет: - Ну, дорогой! Ну, понимаете! Ну, вот, скажите, что у нас с Индии привозят?
- Ну, привозят, э-э-э, чай, бананы.
- Правильно! - профессор говорит, - ну! А, что, вот, мы пьем по утрам? Ну, ну, ну, что?
- Рассол!
- Садитесь! Двойка!


(0:34)(В. К.). - Два алкаша встретились на улице. И, вот, решили проблему, решили такую проблему: «Давай не будем пить!» Но бутылка уже в руках. А, как же не выпить? Ну, говорит Вася Феде:
- Знаешь, что, Федя? Вот, я запрячу бутылку сзади в правую руку или в левую. Если ты угадаешь, значит, мы её разобьем! А, если не разгадаешь, мы её разопьем! Ну, давай! Раз, два, три! Ну-ну, ну!
- В правой?!
- Федя! Думай! Думай, блядь! Думай!


(0:47)(В. К.). - Пустыня. Идет верблюд. И за ним уже изнеможенный бедуин. И хочет нагрести кучу и осадить верблюда. А верблюд себе дальше, колючку заметил и идет себе дальше. И так где-то километров двадцать. На двадцатом километре вдруг бедуин слышит женский голос: «Спасите! Спасите!» Бедуин подбежал, смотрит в яме женщина. Он её вытянул, смотрит, прекрасная женщина. Женщина в знак благодарности говорит: «Дорогой! Возьми у меня все, что у меня можно взять! Проси, что хочешь!» «Слушай, дорогая! Подержи эту верблядь!»

(0:14)(В. К.). - Двое в камере. Один спиздил корову, другой часы. Ну, вот, им скучно в камере. Решили разрешить проблему. Тот спрашивает: «Который час?» А, тот ему отвечает: «Да, пора доить корову!»

(0:40)(В. К.). - Ад. Попадает грешник туда. Подходит к черту и говорит:
- Ты, знаешь, я мало нагрешил, ты возьми, найди мне такую лёгкую работу!
- Какие такие? Вон жарится, дрова возить к смоле? Что ты хочешь?
Он смотрит, стоят чудаки в говне по пояс и курят.
- О! - говорит. - Черт! Я буду здесь!
Только встал, закурил, как черт выскакивает с таким большим хвостом, говорит:
- Кончай перекур! Начинай приседания!


(0:48)(В. К.). - Жилкоповский туалет. Гнилые доски. Два кореша напились пива, накушались там чего-то. Забежали в этот туалет, сели, ну, и стараются. Гнилые доски не выдержали, и они валятся прямо в это варение. Ну, тот, который был повыше, так тому по пояс. А, тот, который был пониже, прямо под нижнюю губу. А высокий был очень нервный, и начал пиздячить руками по этому гавну. И начал ругаться:
- Что же, бляди, не могли построить клевый туалет?!
А, тот кричит, который малый:
- Что ты, Федя, волны не гоняй, бля.…Буль-буль


(0:13)(В. К.). - Абстрактный. Проснулся один чудак. Смотрит, а у него на хую пиздатая гайка. Начал эту гайку откручивать, хуяк, и жопа отвалилась. (Смех).

(0:30)(А. С.). - Интеллигент заходит в аптеку, ну, ему не удобно, так сказать, он бумажечку подаёт продавщице. И там написано: «Будьте любезны, мне пару презервативов!» А она орёт на всю аптеку, а народу до хуя:
- Маша, выбей этому глухонемому два гандона!
Ну, тот берёт чек, он уже выходит перед аптекой, К-хе, снимает очки, говорит:
- Ну, теперь всем ясно, что я иду ебаться!?


(0:11)(А. С.). - Второй. Заходит массовик, говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, триста гандонов!
- У меня только сто пятьдесят!
- Опять, блядь, Вы мне всю массовку сорвали!


(0:13)(А. С.). - Из деревни приезжает мужик, и басом говорит:
- Девушка, а мне бы пару гондонов!
Она говорит:
- Какой вам номер?
Он так четыре пальца в рот. Она. Он говорит. Она:
- Восьмой номер!


(0:50)(А. С.). - Это из села Кукуево, значит, приезжает мать с ребеночком, и с соседом в Москву. Ну, посмотрели Кремль, там, Царь-пушку, всё такое дело. А на другой день пошли они в зоопарк. Вот, значит, она водит, по зоопаркам там они ходят, и подошли к обезьяне. А обезьяна дрочит. Он. Мальчик:
- А, мама, вот, у? Что это такое обезьянка делает?
- Ну, ты понимаешь, Коленька? Он в Африке, а здесь Москва, холодно, и его просто трусит.
А, сосед Федор, и говорит:
- Маш! Ну, что ж ты Колю то обманываешь? Он, во-первых, не трусит, а, он дрочит! И вообще отойди в сторонку, ты ему хуй загораживаешь!


(0:48)(А. С.). - Вот, значит, очередь в магазине здоровая за бананами. Такая интеллигентная женщина, и пацаненок лет пяти, визжит, верещит, там все это. Очередь оборачивается, мешается это за бананами. Вдруг один подходит мужчина, говорит: - Мадам, можно Вашего сыночка на минуточку вывести из магазина, и пару слов ему сказать?
- Ну, почему бы, нет, пожалуйста!
Ну, из магазина вывел, что-то ему пошептал. Через десять минут заходит в магазин, стоит ручки в карманах, и, тишина. Ну, она, соответственно, этому гражданину говорит:
- Как же так? Вы за какие-то десять минут, буквально воспитали ребенка?
Он говорит: - А, Вы, пробовали его заниматься онанизмом?


(0:50)(В. К.). - Наша родная Дерибасовская. На Дерибасовской сидит мальчик в садике. Накакал, и с этого варения лепит свою фантазию. Мент, идя рядом, подошел к нему, и говорит ему:
- Мальчик! Ты, что это делаешь?
- Милицанеры леплю!
- А по шее!? Чтоб я тебя здесь больше не видел! Где твои родители? Папа не занимался твоим воспитанием! О-о-о…
Другой день. Мент проходит мимо. Опять этот мальчик сидит. И опять же занимается этим же делом своим. Подходит мент - а-ха, подкрадывается.
- Так, что ты сегодня лепишь?
- Машину!
- А, что ж ты не лепишь милиционера?
- Говна не хватило!


(1:05)(В. К.). - Идет мент по Дерибасовской, подбегает мальчишка, и говорит:
- Мусор! Сколько время?
- Как ты говоришь - Мусор? Это так не красиво! Ты не воспитанный мальчик. Надо спросить: «Дядя милиционер, сколько время?» я тебе скажу.
- Ну, ладно, ладно! Сколько время?
- Пол пятого.
Мальчик отходит метров пять от него, поворачивается:
- Приходи в пять, я тебя буду ебать!
Мент за ним:
- Ах! Невоспитанный! Я тебе щас!
Мальчик быстро тоже бегал, забегает на третий этаж, английский замок, хлоп, дверь закрылась. Мент за ним. Жмет на звонок. Открывает батя, такой живот, подтяжки, очки, газета:
- Чего тебе?
- Да, у тебя такой сын невоспитанный! Подходит на Дерибасовской, говорит, мусор сколько время? Ну, я ему объяснил, что так не хорошо, он меня спрашивает сколько время? Я ему сказал - пол пятого. Он отошел метров на пять и говорит, приходи я буду тебя ебать.
Батя посмотрел на часы, говорит:
- Что ты торопишься, еще без десяти! (Слышен смех).


(0:06)(В. К.). - Дочка: - Мама! Наш папа мужчина?
- Нет, - мама - самец!


(0:20)(В. К.). - Детский сад. Идет обсужденье, подготовка к карнавалу. Кто, что оденет. Тот говорит:
- Я буду львом!
- Я лисичкой!
- Я буду волком!
А Федю спрашивают:
- А ты что будешь?
- А я одену коричневый костюм, и буду говном, и испорчу Вам весь карнавал! (Слышен смех).


(0:54)(В. К.). - Школа. Учительница задает вопрос:
- Дети, у нас сегодня будет урок вопросов и ответов! Вот, у нас сегодня такой вопрос: «Что самое быстрое на свете?»
Ну, девочки первые поднимают, там руки.
- Самое быстрое это - самолет!
- Самое быстрое это - машина!
В сзади сидит, как всегда рыжий Вовка, и говорит:
- И не самолет, и не машина!
Там еще один очкарик поднял руку:
- Самое быстрое это - мысль!
- И не самолет, и не машина, и не мысль!
Ну, учительница видит, что Володя не согласен с ответами своих товарищей.
- Володя! Вовочка! Дорогой ты мой! Что ты там бормочешь? Скажи, что же, ты, как думаешь?
- Самое быстрое на свете, Вера Ивановна! Это понос! Не успеешь подумать, уже и усрался!


(0:15)(В. К.). - Девочка со скакалкой прыгает. Рядом стоит дядя. Вот она с прыжками говорит:
- Дядя! Скажите - семь!
- Семь!
- Дурак насовсем!
- Дядя, скажите восемь!
- Сама ты дура!


(0:37)(В. К.). - Папа в квартире с сыном. Сын предлагает папе:
- Пап! Давай будем играть в гостей и в хозяина?
Папа: - Давай! А, кто будет хозяин, а, кто гость?
- Папа, я буду хозяином, а ты будешь гостем.
- Хорошо!
- Хорошо! Ну, выходи тогда за дверь и звони!
Папа вышел, звонит. Сын открывает дверь, расставив руки:
- О, кто к нам пришел!
Папа в недоумении думает: «Откуда он все это знает?» Папа постоял, подумал дальше же надо какие-то вопросы.
А сын на него посмотрел, сказал:
- Ну, хули же ты стоишь! Заходи в хату!


(0:52)(А. С.). - В очень шпанистый класс приходит новая учительница ботаники молоденькая. Ну, и нарисовала на доске огурец. Спрашивает:
- Дети, что это нарисовано?
Впереди, как всегда, отлич... отличники, сзади середняки, ну и на галерке, на Камчатке, уже там совсем уже хулиганы сидят. Ну, она, соответственно, сначала отличникам:
- Что это такое?
Ну, Танечка, так тихонечко:
- Хуй.
Ну, она растерялась, начинает с середняков, те уже погромче:
- Хуй!
Ну, а сзади на Камчатке:
- Что это такое, дети?
- Хуй!
Ну, она к директору, говорит, вот, так, и так. Он вбегает, соответственно, говорит:
- О! Да, действительно, как всегда Шаблыкин, то ты хуй на доске нарисовал!


(0:23)(А. С.). - Второй урок зоологии, ну, и учительница спрашивает:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
Ну, там тянут руки, одна, так:
- У курочки!
Вторая:
- У страуса!
- Нет!
А Петя тянет руку.
- Ну, скажи, Петенька!
- У слона!
- Садись! Два!
- Да, да, Мария Ивановна! Вот, два таких здоровых! (Смех В. К.).


(0:29)(А. С.). - Пети два, этого, не было два дня в школе, ну, и классная руководительница, Мария Ивановна спрашивает:
- Петя, а, что это тебя не было два дня в школе?
- Понимаете, Мария Ивановна! Уже весна, и, вот, я шел в школу и упал в лужу. Ну, и пока трусики, там, маечку, сушил, и, соответственно не высохли, и поэтому не попал.
- Ну, хорошо. Ну, а, что вчера тебя не было в школе?
- А вчера я иду, смотрю, Ваши трусики весят, сушатся, я думал Вы не придёте в школу.


(0:13)(А. С.). - Сын приходит домой и говорит:
- Мам! Сегодня Владимир Николаевич опять придёт? Мне опять на полу спать?
- Да!
- Ох уж мне эта половая жизнь!


(0:23)(В. К.). - У одного офицера был очень исполнительный денщик. И, вот, офицер решил дать ему один день отдыха. И говорит:
- На тебе рубль, иди, отдохни, найди себе бабу, выпей.
Ушел. Приходит. Офицер спрашивает:
- Ну, как? Баба была?
- Да, была блядь! Здоровая оказалась! Еле рубль отобрал!


(0:51)(В. К.). - Колхоз «Большое дышло». В колхоз прибыло два вагона фанеры. Ну, собрание - куда деть фанеру? Тепличники - нам нужна фанера, коровники - нам нужна фанера, другие - нам нужна фанера. И, как всегда на собрании - базар. Один дед сидел на собрании, такой в шапке, у него замусоленная такая цигарка. Говорит:
- Деты! Дайте Шо-то сказать!
- Ну, давай, дед Архип, говори, шо ты там хочешь сказать?
- Я, це, деты, хочу сказать! Давайте с цей фанеры, да зробимо мы аэроплан! Да сядим мы вси в этот аэроплан! И к ебени мать с этого колхоза!


(0:53)(В. К.). - В этом же колхозе случилось вот такое маленькое, маленькое недоразумение. Приходит Маруська с работы, а Иван сидит, выпив самогонки. И такими глазами смотрит на неё и говорит:
- Маруся! Раздевайся!
- Ты шо, Иван, пьяный, чи, шо? Шо ты на мене кричишь?
- Раздевайся! Скидавай фуфайку, сапоги, и залазь на стил!
- Ну, Иван, ты шо, сдурил, чи шо?
- Залазь на стил! - грязный кулак сует ей в морду. Залезла она на стол.
- Теперь скидай юбку!
Та уже скинула, видит, что дело пахнет керосином. Скинула юбку.
- Скидай трусы тоже!
- Та, Иван, ты шо, сдурил?
- Скидай!
Скинула она уже и трусы, обошел он вокруг стола и говорит:
- И шо эти американцы в стриптизе понимают?


(1:23)(А. С.). - А, штатники, выдумали новый аппарат, круче, чем детектор лжи. Принцип такой - садится чувак в кресло, ему датчики к рукам, к ногам, наливают стакан водки и тут же на экране телевизора появляются мысли - то, о чем он думает. Вот в кресло сажают штатника, ему датчики к рукам, к ногам, наливают стакан водки и тут же на экране телевизора биржи, бабки там, лицензии там, все это дело. Акции. Француза сажают, а-а, ему датчики, наливают стаканюгу водки, он выпивает и на экране телевизора - Монмартр, проститутки, ну, там все. Нашего Ваню сажают, датчики к рукам, к ногам, стакан водяры ему раз. Блядь, на экране ни хуя. Ну, проверяют это все, датчики, все нормально! Обратно, второй ему стакан - раз! Тишина. Что такое? Третий ему стакан. Раз вдруг - оп - на экране точечка! Ага! Всё путем! Четвертый ему стакан бздынь! Ваня выпивает, и вместо точки, так раз и огуречик! Думают, что ж такое? Эму еще пятый стакан наливают! Он вылудил его! Довольная рожа такая, а на экране телевизора, на весь экран - пиздище!

(1:18)(А. С.). - Это, значит, Организация Объединенных Наций решила, а-а, эксперимент такой сделать. Отловили трех обезьян. И закинули, значит в штаты, во Францию и к нам. И, значит, через некоторое время, мы же от обезьян все произошли по Дарвину, то! Как, будут, говорить они, или не будут говорить? Вот проходит некоторое время, в штаты комиссия приезжает. Обезьяна сидит там, у неё особняк, она в прикиде, курит сигару, нога на ногу, пивко попивает. Смотрит цветной телевизор, но к сожалению не говорит. Во Францию приезжают. Обезьяна тоже в прикиде сидит, телевизор, тут вот, отсасывают у неё телки. Но не говорит. Приезжают к нам. Обезьяна сидит в клетке ободранная в углу, блядь, вся зачуханная. Ну, наши объясняют:
- Обезьяна содержится в естественных условиях, ей выдается двадцать килограмм банан, пятнадцать килограмм апельсин. Все такое дело, вдруг, из угла:
- Хули Вы пиздите, и комиссию наебываете!


(0:45)(В. К.). - Птичий базар. Продаются разные птицы. И продается попугай. Подходит одна покупательница к попугаю. И смотрит у попугая на одной лапке красная веревочка, на другой - зеленая. Она и спрашивает хозяйку попугая:
- Извините, а, почему веревочки на лапках?
- Ну, понимаете, попугай ругается. Вы понимаете, если Вы дернете за зеленую веревочку, он не будет ругаться, а, если дерните за красную, он будет ругаться.
Покупательница: - А, если я дерну его за обе веревочки?
Попугай отвечает: - Курва! Я ж упаду!


(0:47)(В. К.). - А это была в недалекие времена. Как знаете, что русский Ванюшка всегда все умел. Может, кое, что еще не умеет, но все умеет. Научится. Вот была война. Война закончилась. И вот уже немецкий офицер ругает своего солдата - шофера. За то, что, когда они проедут сто метров на машине, немецкий шофер вытягивает чемодан ключей и начинает её ремонтировать. Ну, офицер однажды уже не вытерпел, ходит, руки назад, вокруг этого шафера машины, и ругается:
- Ты, понимаешь? У меня в сорок втором году был русский Ванюшка, шофер. Это был шофер! У него было три инструмента: молоток, зубило, и Еб твою мать, и знаешь, как машина шла?!


(2:17)(А. С. поет).
Где среди пампасов бегают бизоны,
А над баобабами закаты словно кровь.
Жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

Но, когда однажды, после канонады,
После страшной битвы возвращался он домой.
Стройная фигурка, цвета шоколада,
Помахала с берега рукой.

Там, там, где любовь!
Там всегда проливается кровь!

Словно статуэтка, девушка стояла,
И пират корабль свой направить поспешил.
И в неё влюбился, и её назвал он,
Птичкой на ветвях своей души.

Но однажды ночью, с молодым ковбоем,
Стройную креолку он увидел на песке.
И одною пулей, он убил обоих,
И бродил по берегу в тоске.

Там, там, где любовь!
Там всегда проливается кровь!

Где среди пампасов бегают бизоны,
А над баобабами закаты словно кровь.
Жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

А, когда на утро, плача о креолке,
Понял он, что сердце страсть не может потушить.
Выстрелил в себя он, чтоб на век умолкла,
Птичка на ветвях его души.

Там, там, где любовь!
Там всегда проливается кровь!

(1:37)(В. К. поет).
Жил я в шумном городе Одессе, гоца!
Много там блатных и фраеров.
Там заборы служат местом прессы, гоца!
Девки любят карты и вино.
Там заборы служат местом прессы, гоца!
Девки любят карты и вино.

Там жила хорошая девчонка - Женя,
Как у моря - синие глаза.
За её шикарную походку, гоца!
Колька обещал свести в кино.
За её шикарную походку, гоца!
Колька обещал свести в кино.

В крепдешины я тебя одену, гоца!
Лаковые туфельки куплю.
Золотой кулон на грудь одену, гоца!
И с тобой на славу заживу.
Золотой кулон на грудь одену, гоца!
И с тобой на славу заживу.

В крепдешин меня ты не оденешь, гоца!
Лаковые туфли не найдёшь.
(Смикш.).

(0:00)(В. К.). - Спасибо вам за внимание! Нам пора выпить на Дерибасовской. Может быть, там встретимся с вами. Будем вам рады. Обменяемся новыми анекдотами, новой музыкой… Мы… (обрыв).

Итого: 1 час 27 минут 38 секунд.
ailari вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 20.04.2013, 15:00   #2
Антон Ставров
Новичок
 
Аватар для Антон Ставров
 
Группа: Участники
Регистрация: 20.04.2013
Последний визит: 24.04.2013
Сообщений: 2
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили: 0

Хочу скачать аудиозапись

Здравствуйте, всем! Хочу скачать аудиозапись 34. Мальчишник (анекдоты №2). С Владиславом Коцишевским. Если есть у кого нибудь, киньте пожалуйста ссылку
Антон Ставров вне форумаМужчина  
Вверх
Ответ

Навигация
Вернуться   Музыкальный Огонек > Форум > РУССКИЙ ШАНСОН, АВТОРСКАЯ, ВОЕННАЯ ПЕСНЯ > Русский шансон > О жизни и творчестве исполнителей > Стенограммы всех записей А. Северного и тексты песен

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.







Текущее время: 12:28. Часовой пояс GMT +4.

    Для правообладателей -Обратная связь    Главная   Форум    Архив    Вверх 

Индекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright ©2004 - 2024, Музыкальный огонек - Русский шансон.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot