Главная | Форум | Регистрация | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Календарь | Правила форума |
|
Улыбнитесь |
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу. |
|
Опции темы |
09.11.2007, 20:42 | #1 |
Стремительный
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142
|
Анекдоты.
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!! Только собрался с духом, как он взял и вышел. - Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри... - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Рожденный ползать везде пролезет Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы? - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра. - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!" Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на jоb.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу. Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю... В тролейбусе мальчик уступает место бабушке: - Садитесь, пожалуйста! Бабушка: - Сиди, сыночек, в старости настоишься. Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. [ |
09.11.2007, 21:38 | #2 |
Стремительный
Группа: Участники
Регистрация: 22.11.2006
Последний визит: 25.03.2014
Сообщений: 116
Поблагодарил(а): 143
Поблагодарили: 12,142
|
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - Так зачем же тебе второй?! - А второй - не голубой... Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен. - Можно я тебе в @опу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500 тыс. баксов? Дима Билан растегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно... Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!" Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК". Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...» Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится. - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! |
10.11.2007, 12:24 | #3 |
Серьёзный
Группа: Главные Модераторы
Регистрация: 09.03.2007
Последний визит: 13.12.2023
Адрес: Россия
Сообщений: 1,449
Поблагодарил(а): 1,619
Поблагодарили: 38,223
|
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!
__________________
|