Главная Форум Регистрация Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Календарь Правила форума Наше радио

Вернуться   Музыкальный Огонек > ВСЯКО-РАЗНО > Мир интересов > СМЕХОПАНОРАМА > Анекдоты/Смешные картинки


Улыбнитесь
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.01.2009, 15:55   #1
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

СмехБайки...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 15:57   #2
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Известная писательница произносила речь, но на середине лекции ей стало нехорошо. Спокойным голосом она объявила, что половину страниц своей речи забыла за кулисами. Она неторопливо направилась за занавес и, как только ее не стало видно залу, опрометью бросилась в туалет, где ее вырвало. Все это продолжалось около минуты, пока кто-то не зашел в туалетную комнату и не сообщил ей, что микрофон на лацкане ее пиджака все еще был включен.

***
После многомесячного плавания моему брату в числе прочих моряков выпала возможность сойти на берег. Он был так поглощен мыслью о твердой земле под ногами, что, когда корабль входил в порт, пел и плясал от радости. К несчастью, переборка оказалась низкой, и, с силой стукнувшись об нее головой, брат потерял сознание. Пришел в себя он несколько дней спустя в судовом лазарете. К тому времени корабль уже снова покинул порт, и суша осталась далеко позади.

***
Я социальный работник, поэтому привыкла ко всему. Как-то я быстро поднималась по лестнице в суде, но при виде неряшливо одетого мужчины, взиравшего на меня с верхней площадки, даже я со своим опытом оторопела. В ушах, бровях, носу и губе этого человека висели тяжелые золотые кольца, а тело его от самой шеи было испещрено безобразными татуировками. Я попыталась обойти его, но безуспешно. — Эй! — крикнул он, показывая на мои туфли на высоком каблуке. — У вас в них ноги не болят?

***
Просматривая рапорты пилотов о неудачных полетах, мой преподаватель в академии ВВС наткнулся на следующее объяснение:
«После отказа двигателя я долго приземлялся, так как тяги у меня не было, шасси не вышли, и тормозить тоже было нечем. Я перескочил бетонное ограждение в конце посадочной полосы, врезался в прицеп грузовика, пересекая шоссе, идущее по периметру поля, проломил дорожное ограждение, зацепил большую сосну, налетел на трактор, стоявший на соседнем поле, и врубился в еще одно дерево. Потом я потерял управление».
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 15:58   #3
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Нежность, ласку, неторопливость и конечно же партнера
/После секса.../

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»[/color]
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 15:59   #4
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Байки про транспорт

Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле "птичьего рынка". За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше - резкий тормоз и разворот. Что за чудеса? Неужели все стали знаки соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через стёкла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха подальше разворачиваются.

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте".
В ответ: "В смысле?"
Проедет, увидите"...

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел,вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним тем летом. Ехал он как-то за городом на своей
машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали», — с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом:
— Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
— Жигуленок №-ого цвета?
— Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где?
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
— Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lexus. За рулем сидит лицо кавказской национальности.
Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад «Лексусу», не тормозя, влетает «семерка», в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и...
— Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! - показывает на баранку.
- Вот твой рул! - показывает себе ниже пояса. - Круты им туда, - жест вправо, -сюда, - влево, - этот рул не трогай!!!

Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу. На нем — поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток. В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них — счастливые обладатели автомобилей... Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не «поцеловались» со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова — пешеходы.

Едем из Москвы в Питер, машинка G320 с правым рулем. За рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, — устал как собака. На переднем пассажирском сидении кукла Кролика Роджера в человеческий рост (товарищи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда, чтобы было где самому лежать).Едем. Тормозит нас гай где-то за за Валдаем...
Супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло — где, по его разумению, должен быть водитель. Стекло опускается, и наш гай нос к носу оказывается с резиновым кроликом!
Пауза...
Потом полувопль, полустон: «Извините»! И звук падающего тела... Тут уже мы припухли не на шутку. А если второй гай стрелять начнет? Потихоньку с поднятыми руками вылезаю — никого... Подхожу к телу стража, пытаюсь в чувство привести.
Перегаром от него однако несло, я вам доложу...Ну, пришел он в себя, говорит, мол, извините — что-то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну, мы и свалили от греха. Отъехали с километр.Тут нас и накрыло... Ржали так, что минут 30 с места не тронуться было.
Р.S. Однако, служба у них и впрямь и опасна, и трудна.
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 16:01   #5
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Дополнение к ч.12 КоАП
Новые правонарушения

* 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
* 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
* 3. У вас неисправен антирадар.
* 4. Машина не оборудована стрекозятником.
* 5. Почему у вас очки тонированные?
* 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
* 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
* 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
* 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
* 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
* 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
* 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
* 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
* 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
* 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
* 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
* 17. У вас номера несчастливые.
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 16:02   #6
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Алко байки

Жесть вообще... Под выключателем только ща замеетил записку, в которой было написано: "Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог, открой шкаф над микроволновкой." Я прифигел, открываю шкафчег там лежит два пирожка, в пакетике с пирожками записка: "и прекращай пить".

Из жизни. Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Стою в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущии этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась.
Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
— Миша, не спи, вставай.
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
— Не замерзну, Боженька!
Я чуть с балкона не упал!


Было это во времена нашей службы в одной тогда еще существовавшей правоохранительной структуре. Как-то раз двое моих коллег, Олег и Вовчик, злоупотрепи...ли спиртным на квартире у Олега где-то в Жулебино. Светало. 5 часов утра.
Ребята легли спать. В шесть часов подъем на работу. Сами понимаете, какие парни встали. Хозяин квартиры, недолго думая, отправил Вовчика гулять со своей собакой, а сам решил немного покемарить.
Надо сказать, что порода собаки, назовем его Мальчик, по-моему Стаффорд, однако, он очень добрый, общительный и милый песик. К людям относится с пониманием. В общем, фактически Мальчик вывел гулять Вовчика. Поводил его по двору. Пока он делал свои дела, Вовчик несколько раз проблевался, немного пришёл в себя и решил, что пора вести пса домой и ехать на работу. Кое-как попав в подъезд, Вовчик с Мальчиком приехали на тринадцатый этаж, номер этажа Вовчик хорошо помнил, открыл незапертую на ключ дверь и запустил собаку в квартиру. Пока он снимал обувь, Мальчик радостно побежал по квартире, и вдруг из туалета донесся истошный крик: «Твою мать, чья собака?!!»
Вовчик, очнувшись, увидел, что он перепутал квартиру. Мальчику же из-за его общительности было совершенно всё равно, куда его привели. Со ловами «Мальчик, мы не туда попали», Вовчик с собакой покинули квартиру. Оказалось, что Вовчик в пьяном кумаре перепутал не только квартиру, но и дом.

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но её рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т.д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, всё было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенце сушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках. Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная на клоняется к ней:
- Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?
Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:
- Женщина, да вы пьяны!!!
Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит:
- П-о-о-стоян-но!

Байки про детей

В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросила:
— Ну как, понравилось?
— Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!

Прочла сейчас сообщение на своем мобильнике. Сообщение, видимо, оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком: "Мама, ты знаешь, что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня "Allways Plus" с крылышками. Мне не жалко, ребёнок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идёт играть дальше. Примерно через полдня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетским разочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословно следующее:
- Ты знаешь, Танюша... Что-то я себя счастливой СОВЕРШЕННО не ощущаю...

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, дебил пишется через "е"!
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его:
- Дим, мы всё купили?
- Нет, давай купим водку
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употрепи...ем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

Ребёнку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идёт с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребёнка на приёме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоём с ребёнком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздаётся истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказвается на просьбу врача:
"Кофточку закатывайте до локтя, и ребёнка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас.."

Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо презжает четверка.
Ребенок:
— Жигули?
Я:
- Да.
Ребенок:
— А почему они едут?

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета «Динамо» выехала поездом в Одессу — на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын 14 лет и партнёрша-блондинка 13 - ти) подзадержалась в аэропорту Батуми после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке). Я встретил самолёт в Борисполе и, не заезжая домой, привёз деток на железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались родители спортсменов, то добывали купейные места).
Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия, дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели... На что наша умудрённая не столько жизнью, сколько фигурным катанием, партнёрша:
— Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон. Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!
... А вы говорите блондинка, блондинка!
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 16:04   #7
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Случай в салоне-парикмахерской. Приходит клиентка - мадемуазель явно со вчерашнего, если не с сегодняшнего. Плюхается в кресло и молчит. Мастер интересуется:
- Что будем делать?
Мадемуазель явно напрягается, но вспомнить не может, на что она записана. Секунд 20 помолчав, она изрекает:
- Отгидропедрольте меня! То есть отпедригедрите, нет, ну обесцветьте, короче...
Ну, отгидропедролили ее.

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги — у-у-у-у-у-у — как во время авианалета. Там такое иногда бывает. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы приглашают русского специалиста.
— Что происходит?
- Где?
— Там, слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
— А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорт, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами «почти все»! Такой эффективности они просто не ожидали. Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал...

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец :
-Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл@ как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки, не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя... Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием.
Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».

Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой - 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.
Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
— А-ах ты ж мать-перемать!
— Аче?
— Ты, идиот, почему один несешь?!!
— А че?
— Потому что техника безопасности, кретин!
— А-а, понял... — смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу...

В течение 7 лет я работал в парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано Сне так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему: «Потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «Вы принимаете нормальные деньги?»
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «Мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
— обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык;
— не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «Мы не местные»). Они не осознают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
— первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое?» Мне приходится объяснять, что в разных странах — разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски?»...
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 16:05   #8
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.

Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".

А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525.

Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.

Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!

Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"

Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.

Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 16:05   #9
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...


История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то
не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень
похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 05.01.2009, 16:07   #10
Inspektor
Новичок
 
Аватар для Inspektor
 
Группа: Участники
Регистрация: 04.01.2009
Последний визит: 12.04.2009
Сообщений: 10
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили: 0

Рассказывали родители. В студенчестве стояли как-то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места…

***

Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами...
Суть розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши. Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзер вернется


***

Дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море. Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они бежали.
В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот дядя остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась такая тонкая шутка.
Inspektor вне форумаМужчина  
Вверх
Ответ

Навигация
Вернуться   Музыкальный Огонек > Форум > ВСЯКО-РАЗНО > Мир интересов > СМЕХОПАНОРАМА > Анекдоты/Смешные картинки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.







Текущее время: 17:19. Часовой пояс GMT +4.

    Для правообладателей -Обратная связь    Главная   Форум    Архив    Вверх 

Индекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright ©2004 - 2024, Музыкальный огонек - Русский шансон.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot