Главная Форум Регистрация Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Календарь Правила форума Наше радио

Вернуться   Музыкальный Огонек > МУЗЫКАЛЬНАЯ ПЛАНЕТА > Еврейское местечко > Еврейский юмор


Улыбнитесь
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 31.01.2011, 02:39   #1
cudasov
Ответственный
 
Аватар для cudasov
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 18.08.2005
Последний визит: 28.11.2019
Адрес: Israel
Город: Хайфа
Сообщений: 1,063
Поблагодарил(а): 3,203
Поблагодарили: 36,941

Еврейское счастье

Клавдия Сергеевна! Вы знаете, что такое "еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать – что же это такое: "еврейское счастье“!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

– Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку

– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц.

… Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…

– Абрам Ашпизд, – сказал он…

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?
cudasov вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 03.04.2011, 23:01   #2
s-malukov
Старожил
 
Аватар для s-malukov
 
Группа: Участники
Регистрация: 21.09.2009
Последний визит: 30.03.2020
Адрес: Беларусь
Город: г. Добруш
Сообщений: 125
Поблагодарил(а): 479
Поблагодарили: 369
Отправить сообщение для s-malukov с помощью Skype™

Ну, юмористы! Это прикол или случай из жизни?
s-malukov вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 13.04.2011, 01:15   #3
Rumata-J
Новичок
 
Аватар для Rumata-J
 
Группа: Участники
Регистрация: 12.04.2011
Последний визит: 18.02.2016
Сообщений: 1
Поблагодарил(а): 36
Поблагодарили: 0

Это сама жизнь.
Rumata-J вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 27.02.2012, 12:33   #4
cudasov
Ответственный
 
Аватар для cudasov
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 18.08.2005
Последний визит: 28.11.2019
Адрес: Israel
Город: Хайфа
Сообщений: 1,063
Поблагодарил(а): 3,203
Поблагодарили: 36,941

Еврейское счастье

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

МОЖЕТ ПРАВДА, А МОЖЕТ И НЕТ. .

Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе. Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей. Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено, а то - не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед нашим отчаянным упорством.
Но это прелюдия. Итак.
Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она говорила на дикой смеси трех языков - идиш, русского и украинского. При этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в наследство от папаши.
Она так бы и помогала отцу в лавке и впоследствии заменила бы его. Но на несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому ребенку с такими аномалиями в глухой провинции?
Короче говоря, взяла девочка из кассы лавки немного денег и поехала в Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а в, страшно подумать, МГИМО.
Папаше записку оставила следующего содержания:
"Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида".
Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат.
Ну?
Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат?
Представьте себе эту комическую картину.
Заходит Ида в этот институт, где без связей и русскому делать нечего. Находит приемную комиссию и громко, на понятном только ей и жителям родного городка языке, спрашивает:
- Хде тута учут на дыпломатов?
Там же, понимаете, никакого паспорта не надо было, чтобы понять, что написано у девушки в пятой графе. Но, поднимем большой палец вверх, проклятая демократия и соблюдение приличий. Не принять у Иды документы не было никаких оснований. Аттестат с пятерками, советское гражданство, комсомол и так далее. Поэтому Гринблат оказалась в числе абитуриентов. И даже получила место в общежитии, как иногородняя. Студенты же в ту пору на каникулы разъехались.
Представьте себе забор, в котором все дощечки одна к одной, зеленые. И вдруг одна желтая.
Вот так и фамилия Гринблат в списке поступающих среди сплошь Ковалевых, Петренко и Драчиков. Что очень нервировало членов приемной комиссии. В общем, Ида Ицковна была обречена.
Уже был разработан план, как ее завалить на первом же экзамене, то есть сочинении. Тем более, что с таким диким акцентом она наверняка и писала так же. По крайней мере, так думали в приемной комиссии. Если вы не в курсе, то фамилии абитуриентов не ставят на их письменные экзаменационные работы. Только номера. Якобы для непредвзятости.
У Иды номер был тринадцатый. Уже неплохо. А?
И проверять ее работу должна была член партии с сорокового года, Нинель Ивановна Ибрагимова, в девичестве Курощипова. Представляете, что Иде Гринблат светило?
Но есть бог на свете, тем более, что, простите за напоминание, он тоже был евреем.
Была одна организация, о которой мало кто знал, чутко следящая за различными проявлениями несправедливого отношения к нашим людям. Нет, на каждую несправедливость они, естественно, не реагировали. Это ж какой штат и связи надо было иметь! Но иногда+
А руководил тогда организацией Иван Иосифович Перчик. Почему Иван? Да мало ли. Может, для конспирации. Вот к этому-то Ивану и попала информация, что какая-то безумная девица из провинции сдает экзамены в МГИМО. И там тоже были наши люди. То ли завхоз, то ли бухгалтер, не знаю точно. Может, ради смеха. А, может, ради того, чтобы отточить, так сказать, профессиональное мастерство, Перчик заинтересовался этим делом.
Изучив обстановку и преподавательский состав в МГИМО, Иван понял, что внутри ему положиться не на кого, кроме самой Иды Гринблат. Но ее саму в известность ставить было нельзя. Испугалась бы провинциалка и все бы испортила. Завхоз или бухгалтер ему в этом деле тоже были не помощники.
Но организация имела связи во многих сферах. Иначе невозможно было бы решать такую массу разнообразных вопросов.
Короче говоря, кто-то сверху прислал проверяющего в МГИМО. Типа, для проверки объективности и исключения взяток. Тот, который сверху, понятия не имел, что делает это ради аномалии по имени Ида Ицковна Гринблат. Ему просто намекнули на какие-то темные обстоятельства и подсказали, кого именно надо направить. Честного и неподкупного товарища, Василия Петровича Куркина. Из министерства образования.
Этот Вася Куркин, как и многие тогда, тщательно скрывал от окружающих свою еврейскую маму из Крыжополя.
Но в нашей организации стояли на учете все тайные еврейские мамы. Поэтому и обратились к Василию, нежно любящему маму, с просьбой, нет, не помочь поступить Иде Ицковне, а не дать завалить ее на первом экзамене. Хотя бы. Что уже было бы победой, по мнению Ивана Перчика. На сочинении обычно половину отсеивали. Иван Перчик пришел в министерский кабинет к Куркину и, счастливо улыбаясь, положил тому на стол упаковку мацы.
- Что это? - строго спросил Вася.
- Из Крыжополя, - лучезарно светясь всем лицом, ответил Перчик, - от мамы. К пейсаху вам. (Это еврейская пасха так называется).
- Уберите немедленно, - побагровел Куркин. - Сюда могут войти!
- Я уберу, - ласково сказал Перчик, - но не обидится ли мама? Если я ей расскажу о вашей реакции. А?
- Что вам нужно?
- Только справедливости, Василий Петрович, - подобрался Иван Иосифович.
- В МГИМО поступает одна ваша землячка. Да, понимаю, что это бред. Но дайте девочке шанс. Пусть сдаст сочинение на общих основаниях, без пристрастия. Поможете? А я эту мацу сейчас же отсюда вон.
- Как зовут вашу абитуриентку? - Куркин приготовился записывать.
- Заранее благодарен. Всего один экзамен.
- Мацу оставьте! - Куркин положил руку на хоть и пресные, но дорогие сердцу лепешки.
Так этот Василий Петрович не отходил от Нины Ибрагимовой, пока та не проверила все работы. И сам за ней еще раз все проверил, чтобы убедиться в объективности оценок.
Ида получила четверку! Это в институте, где выше четверки вообще никому не ставили! Даже любовнице ректора.
Но это еще было только начало. Иван Перчик, когда узнал про эту четверку, долго смеялся. А потом сказал, что теперь он за эту девочку отвечает.
Ну, а Ида Гринблат была убеждена, что все делает правильно. Ее же в школе учили, что Советский Союз - страна равных для всех возможностей. Она вместе со всеми пела патриотические песни, собирала металлолом и ходила строем под барабан. Она была комсомольской активисткой и хотела вступить в партию.
Но вернемся к вступительным экзаменам. Вторым была история партии. Сдавали устно. С одной стороны, завалить легче, с другой - сложнее. Можно задавать кучу дополнительных вопросов из всего курса. Но если ты подготовился, то можешь стоять до последнего.
Ида не выходила из общежития. Она привезла с собой кучу книг и читала с утра до ночи. Думала, бедная, что от ее знаний что-то зависит. А у Ивана Перчика было свое мнение по этому поводу. Он через знакомого завхоза или бухгалтера узнал, кто будет принимать экзамен по истории. Тщательно подготовился. И вечером сел на скамеечку перед выходом из института. С газеткой "Московские новости" на английском языке.
- Юрий Сергеевич? - окликнул Перчик нужного человека и радостно вскочил, раскрыв руки чуть ли не для объятий.
- Мы разве знакомы? - насторожился преподаватель, замедлив шаг, но не собираясь останавливаться окончательно.
- Вы меня не знаете, Юрий Сергеевич, - нежно улыбнулся Иван, - и, как говорится, крепче спать будете. Достаточно того, что я вас изучил, как мой лечащий врач-уролог изучил мою же простату. Дай им обоим бог здоровья. В смысле, и врачу, и простате. Да шучу я, Юрий Сергеевич, не обращайте внимания.
- Что вам нужно от меня? Я очень спешу.
- Софочка ждет? Не надо делать такие страшные глаза, дорогой мой. Я - ее единственный дядя. И меня очень беспокоит то, что моя любимая племянница напропалую встречается с женатым мужчиной, да еще и членом партии. Да вы никак покраснели, Юрий Сергеевич! Как это мило. Если человек в вашем возрасте и социальном положении не разучился краснеть, значит, он еще не потерян для общества. Не делайте снова такие страшные глазки, Юрий Сергеевич. Я желаю вам только добра. Но поймите меня правильно. Ваша супруга Ирина Павловна и малолетние детки, Алексей Юрьевич и Елена Юрьевна, не должны переживать по поводу ваших встреч с Софочкой. Нет, если моя племянница любит вас, то я ее не осуждаю. Но какие у вас планы на ее счет? Не отвечайте. Я все читаю в ваших глазах. Юрий Сергеевич, хотите, я исчезну из вашей жизни так же внезапно, как и появился? Ответ очевиден. Только одна просьба. Завтра будьте снисходительны к моей другой племяннице, Идочке Гринблат. Кстати, они с Софочкой троюродные сестры. Да, разбросала нас судьба-судьбинушка. Софочка и не помнит про Идочку. Вот они, коллизии жизни. Так я надеюсь. Поклон супруге. И поцелуйте Софочку. Не надо говорить ей про наш разговор. Да, просто будьте объективны, как этого требует устав нашей любимой партии. Пролетарии, всех стран, объединяйтесь. Я бы добавил, но только по любви. Шучу, Юрий Сергеевич. А с простатой будьте поаккуратнее. Не застудите, дорогой мой.
Да, если бы Перчик старался для круглой идиотки, то я бы понял ваше возмущение, дорогой читатель. Но девочка была готова на все сто. Этот Юрий Сергеевич с удивлением выслушал ответы на вопросы попавшегося Иде билета. Потом аккуратно, осторожно озираясь, задал пару сложных вопросов про французскую революцию и Леву Троцкого. И только после этого с чувством выполненного долга поставил ей пятерку. В институте запаниковали. Срочно собрали комиссию. Вопрос стоял один. Не допустить! Оставался один экзамен - английский. Если она сдаст его хотя бы на четыре - все, придется принимать. Придумали хитрый ход. Поручили секретарше сообщить Гринблат о переносе времени экзамена. К примеру, двадцатого июля в шесть часов вечера. А на самом деле оповестили всех остальных лично, что экзамен состоится тоже двадцатого, но в десять утра. Ида тем утром снова засела в библиотеке. Готовилась, дурочка. А экзамен уже вовсю шел.
Но и Перчик понимал - вот он, последний и решительный. Надо мобилизовать все усилия.
Иван Иосифович пошел на разговор к ректору МГИМО.
Пора была горячая. Простого смертного к нему бы и не пустили. Но Перчик заручился звонком от того же знакомого из министерства образования.
И в назначенный час в кипе, черной шапочке, прикрывающей макушку, и с пейсами, вьющимися из-под нее, сидел в приемной ректора. На Перчике был строгий черный костюм и лакированные туфли. В приемной стояла напряженная тишина.
В самом престижном вузе страны, в советское время, когда Израиль считался одним из главных мировых агрессоров, спокойно сидела ну очень вызывающая фигура. Вокруг одни славянские лица, ожидающие приема и явно возмущенные таким соседством.
Но Иван Иосифович невозмутимо читал какую-то газетку на иврите, улыбаясь чему-то смешному. И даже тихо посмеиваясь.
- Перчик! - громко произнесла секретарша. Как будто объявила коронное блюдо на банкете.
Блюдо встало, с уважением поклонилось сидящим в приемной и аккуратно приоткрыло дверь в кабинет ректора, на которой висела табличка "Коваленко Степан Миронович".
Челюсть у Коваленко отвисла.
Таких посетителей в его кабинете еще не бывало. Что-то защемило в груди, предчувствуя беду. Степан Миронович уже после звонка из министерства почуял неладное. Вот оно и подтвердилось. Пейсы в МГИМО! Хана всем устоям!
- Шалом! - радостно сказал посетитель, вежливо кланяясь.
- Коваленко, - на всякий случай также вежливо ответил ректор.
- Я вас умоляю, Степан Миронович, - пропел Перчик. - Вы только задумайтесь, чем вы руководите. Ну? Подсказать? Московский государственный институт международных отношений! Чувствуете, какая на вас лежит ответственность? Готовите кадры для всех наших международных отношений, как было сказано выше.
- Вас прислали, товарищ Шалом, чтобы мне лекцию прочесть? Ближе к делу.
- Куда уж ближе, Степан Миронович, - загадочно протянул Перчик. - Это очень правильно, что вы меня товарищем Шаломом назвали. Вы очень близки к истине. Скажите мне, дорогой мой интернационалист, где среди ваших отношений место для маленького государства Израиль?
- У Советского Союза нет никаких дипломатических и политических связей с Израилем, - четко, как на лекции, отрапортовал Коваленко.
- Правильно, - кивнул Перчик. - Но это только пока. Вы, надеюсь, в курсе, что первая волна репатриантов уже внедрилась в израильские населенные пункты? И не за горами вторая волна.
- Изменники родины! - воскликнул ректор. - И мы делили с ними одну краюху хлеба! Пусть убираются, куда угодно!
- Ша! - Перчик даже привстал. - Не надо делать скоропалительных выводов. Если наша партия и лично дорогой Леонид Ильич приняли решение выпустить евреев на якобы историческую родину, то это что-то, да значит. Или вы сомневаетесь в дальновидности и стратегическом мышлении товарища Брежнева?
- Да как вы можете! - Коваленко с любовью посмотрел на портрет генерального секретаря, висящий у него над головой.
- Тогда только представьте себе, что через несколько лет Израиль будет похож на шестнадцатую республику Советского Союза. И к вам придут товарищи из Центрального Комитета, и спросят: "А подготовили ли вы, Степан Миронович, кадры для работы в Израиле?" И что вы им ответите на их законный вопрос? Что ни одного еврея и на дух не подпускали к стенам МГИМО?
- Но что же делать? - Коваленко в отчаянии посмотрел на Перчика.
- Вот! - улыбнулся тот. - Поэтому я здесь, среди вас. Я надеюсь, вы в курсе, что сейчас сдает экзамены одна очень перспективная девушка, по имени Ида Гринблат?
- Что-то такое слышал, - смутился ректор. - Позвольте, но я же не могу знать про всех абитуриентов. Коваленко нажал кнопку и сказал тут же явившейся секретарше:
- Председателя приемной комиссии пригласите ко мне. Срочно!
Ректор и Перчик в ожидании несколько минут помолчали. Вдруг Коваленко, будто что-то вспомнив, спросил:
- Может, чаю, кофе?
- Кефиру нет? - ухмыльнулся Иван Иосифович.
- К сожалению, - начал оправдываться ректор, но осекся и впервые за все время разговора улыбнулся, тоже вспомнив классику.
Вошел председатель приемной комиссии. Увидев человека в кипе и пейсах, в изумлении встал в дверях, не зная, как себя вести.
- Гринблат Ида, - сказал Коваленко. - Как она сдает экзамены? Говорите, как есть. Здесь все свои.
"Ну, если для него уже пейсатые свои", - подумал председатель Хворостюк, а вслух ответил:
- Сочинение и историю сдала хорошо, а вот на английский почему-то не явилась.
- Не может быть! - воскликнул Перчик. - Это какое-то недоразумение.
- Факт остается фактом, - буркнул председатель.
- Подождите пару минут в приемной, - попросил ректор Перчика.
Тот пожал пейсами и вышел.
Как только за ним закрылась дверь, Коваленко зашипел:
- Немедленно найти ее и принять экзамен. И без этих ваших штучек. Хотите международный скандал? Уволю в тот же момент!

Вы, конечно, не в курсе, но в Министерстве иностранных дел России давно уже работает женщина. Зовут ее Аделаида Ицковна Герловина. Лучший специалист по Ближнему Востоку.
"Неужели, Ида?" - спросите вы.
И это таки правда
cudasov вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 12.03.2012, 10:18   #5
igalmax
Продвинутый
 
Аватар для igalmax
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 10.09.2009
Последний визит: 02.05.2023
Адрес: Земля предков
Город: средиземноморский, где ни бурь, ни зимы не бывает
Сообщений: 1,521
Поблагодарил(а): 321
Поблагодарили: 51,952

Цитата:
Сообщение от s-malukov
Ну, юмористы! Это прикол или случай из жизни?

У нас вся жизнь сплошной прикол, уже и не поймешь где жизнь, а где прикол. Такова наша прикольная селяви, на этом и стоим.
Моя бабушка, земля ей пухом, была не просто глухая, а ваще глухая. Она, как инвалид ВОВ (без обеих ног), входила в трамвай с передней двери, а мы с мамой, естественно, с задней. Мне было лет 10-11. Можете себе представить реакцию до упора забитого советского трамвая, когда бабушка с передней площадки во весь голос (ну глухая) кричит маме на другой конец вагона: "Сара, гиб мир гелт (передай мне деньги)". Весь вагон как по команде в строю повернулся в мамину сторону. Если бы это произошло в Одессе или Жмеринке - это было бы в порядке вещей, но дело было в славном городе Сталино (ныне Донецк), где такой юмор, мягко говоря, был еще не популярен. Что касается меня, то могу с уверенностью заявить, что я был первым, кто в тот момент мечтал об отмене в общественном транспорте должности кондуктора. Из-за него и началась вся эта трамвайная комедия - он оказался впереди вагона и пристал к калеке оплатить проезд. Вот и думайте, где граница между жизнью и приколом.

Последний раз редактировалось igalmax; 12.03.2012 в 20:58.
igalmax вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 14.03.2012, 17:20   #6
cudasov
Ответственный
 
Аватар для cudasov
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 18.08.2005
Последний визит: 28.11.2019
Адрес: Israel
Город: Хайфа
Сообщений: 1,063
Поблагодарил(а): 3,203
Поблагодарили: 36,941

Цитата:
Сообщение от s-malukov
случай из жизни?

Igalmax
Кому кому, а мне это хорошо знакомо.
****************************************************
1-е Сентября.

В 1961 году я перешёл в 7-й класс. Так как нас выселили из зоны затопления и переселили в новый район далеко за городом. Школа, в которой я учился, находилась в центе города и была переполнена. В моём классе половина была евреи и особого антисемитизма не наблюдалось. Как ученик я был не из лучших но в обиду себя не давал и чувствовал себя вполне комфортно. И вот из ГОРОНО пришёл приказ всех учеников проживающих в новом районе перевести в новую школу, и я как один из «лучших» попадаю в первую очередь. Папку с моими документами отдали моим родителям для новой школы. Мне даже случайно довелось увидеть и прочитать. И боже ж ты мой праведный. Что там было написано, вы себе не представляете. Короче с такой характеристикой можно было меня сразу отправить не 7-й класс, а прямо в колонию для несовершеннолетних. И так, долгожданное 1-е сентября, я естественно не очень спешу, всунул за пазуху одну лишь тетрадку и карандаш. Прихожу в новую школу открываю дверь с табличкой 7-А. Вхожу, учителя ещё нет. Едва окинув взглядом всех присутствующих, и мне стало нехорошо. Не беря во внимание девочек, обратил внимание на пацанов. Ну что можно сказать, они почти все были старше меня на год-два и даже больше, у некоторых даже начинались пробиваться усы, чего у меня ещё и в помине не было. Большая часть из них были второгодники, в общем, самый настоящий сброд. И что самое главное, судя по их рожам рассчитывать на дружелюбие было бы напрасным. Все парты были уже заняты, оставалась только одна свободная в первом ряду крайняя у самой двери и, не подав виду на понтах, плюхнулся за парту. Через несколько минут зашёл классный руководитель, уже не молодая женщина, маленькая росточком, и сказала, что её зовут Вера Павловна, будет вести русский язык и литературу, и будем знакомиться. Села за стол открыла журнал и в алфавитном порядке начала называть фамилии и спрашивать учащихся отчество и имена и отчества родителей. И вот тут я понял, что сейчас произойдёт что-то ужасное. К счастью моя фамилия и имя ни о чём не говорит и находится в конце списка, но это меня не спасает. Имена и отчества моих родителей, так как они родились, ещё при царе Николае II были, что ни есть самые еврейские и довольно часто звучали на устах антисемитов. Я не знал что мне делать, если я озвучу имена родителей, то класс не то что будет хихикать, а зальётся хохотом. Я этого боялся больше всего и то что не смогу ответить обидчикам. Было желание вскочить и бежать прочь с этой проклятой школы куда угодно, но подняться я не мог, ноги будто вросли в землю. Я начал ёрзать за партой весь сжался в комок, и по всему в тот момент, мой вид был просто ужасающим. И по всей вероятности учительница это заметила. А тем временем список укорачивался и ближе подходил ко мне. Вдруг ко мне пришла мысль, хрен с ним назову русские имена, и будь что будет. Папа у меня станет Михаил Александрович, а мама станет Галина Николаевна. Я слышу, что в алфавитном порядке должна идти моя фамилия, но пошла уже следующая, которая следует за моей. Короче учительница специально не называет мою фамилию. Посмотрев на мой вид, она всё поняла и продолжила перекличку дальше. Я с облегчение вздохнул, в тот момент я был готов, бросится и расцеловать её. Мудрая порядочная русская женщина, я по сегодняшний день ей благодарен. К сожалению её уже нет на свете. Несомненно, ей место только в Раю.
Закончилась перекличка. Вскоре прозвенел долгожданный звонок и все выскочили на школьный двор на переменку. Девчонки ушли в сторонку, а пацаны разделились на мелкие группы и разошлись по разным углам. Так я ни с кем не был знаком, я оказался один. Как сирота я стоял в сторонке держал руки в карманах, и наблюдал из подо лба за своими новыми одноклассниками. Я заметил, что они, прячась, покуривают сигареты. И вот тут я понял, что мне нужно делать. На следующий день я принёс с собой пачку сигарет «Памир» купленного за 10 копеек, которые мне мать дала на пирожки. За то я стоял вместе со всей шпаной, как полноправный член и курил. Глаза слезились от дыма и выпазили из орбит. Грудь разрывало от кашля, но я мужественно терпел. Что интересно никто меня из одноклассников ни разу ни обозвал жидом и даже не намекали на моё происхождение. Пролетел учебный год. Меня как самого лучшего ученика и ещё несколько таких же оставили на второй год. Но это уже будет другая история.

Вот такое оно, еврейское счастье.

Последний раз редактировалось cudasov; 16.03.2012 в 00:48.
cudasov вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 15.03.2012, 11:06   #7
Nick123
Продвинутый
 
Аватар для Nick123
 
Группа: Участники
Регистрация: 26.04.2007
Последний визит: 18.10.2022
Адрес: Россия
Город: Москва
Сообщений: 1,849
Поблагодарил(а): 8,124
Поблагодарили: 55,786

Дорогой Игорь!
Спасибо за замечательный рассказ.Скажу честно его вполне можно было бы как очерк поместить в газете.
Кстати,после прочтения сделал для себя два открытия
1. Оказывается,что ты был совсем не таким уж примерным мальчиком
2. И что ,как выяснилось,самым лучшим средством против антисемитизма являются папиросы "Памир"

Жму руку
Ник
Nick123 вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 15.03.2012, 13:22   #8
cudasov
Ответственный
 
Аватар для cudasov
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 18.08.2005
Последний визит: 28.11.2019
Адрес: Israel
Город: Хайфа
Сообщений: 1,063
Поблагодарил(а): 3,203
Поблагодарили: 36,941

Цитата:
Сообщение от Nick123
Дорогой Игорь!
Спасибо за замечательный рассказ.Скажу честно его вполне можно было бы как очерк поместить в газете.
Кстати,после прочтения сделал для себя два открытия
1. Оказывается,что ты был совсем не таким уж примерным мальчиком
2. И что ,как выяснилось,самым лучшим средством против антисемитизма являются папиросы "Памир"

Жму руку
Ник

Дорогой Ник!
Спасибо за тёплые слова. Не знаю если людям интересно читать такое, то у меня есть желание продолжить цикл на тему Еврейское счастье. И заодно хочу обратиться к форумчанам, посещаемыми это тему будьте активнее не ленитесь и не стесняйтесь. Пишите о себе или то, что слышали от других. Я думаю, что всем это принесёт только пользу и хорошее настроение.
cudasov вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.03.2012, 05:12   #9
igalmax
Продвинутый
 
Аватар для igalmax
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 10.09.2009
Последний визит: 02.05.2023
Адрес: Земля предков
Город: средиземноморский, где ни бурь, ни зимы не бывает
Сообщений: 1,521
Поблагодарил(а): 321
Поблагодарили: 51,952

Ну, раз пошла такая пьянка...


ВЫНУЖДЕННЫЙ ПРОГУЛ.

В послевоенные 50-е в нашем дворе на ул. Чичерина г. Одессы жило несколько инвалидов Великой Отечественной войны. Через стенку с нами жил дядя Костя по фамилии Алик. Да, вот такая у него была фамилия. И чтобы его фамилию никто не забыл, он регулярно каждый день поддерживал ее репутацию. К восьми часам утра дядя Костя уже был нетрудоспособен. А зарабатывал дядя Костя на жизнь тем, что с утра садился возле ворот нашего двора и просил милостыню. Он, как и моя бабушка, был инвалидом 1-ой группы без обеих ног и передвигался на небольшой тележке колесами которой служили 4 подшипника. Однажды чуть свет к нам в дверь постучала его жена Катя и в истерике бросилась к бабушке на грудь со слезами на глазах.
- Что случилось? - спросила моя бабка.
- Ой Белла, горе нам, этот дурак бросил работу, нам нечего будет сегодня есть.
- Его что, уволили?
- Да нет, Белла. На 1-е Мая он заработал аж 7 семь рублей и все пропил. А сегодня он не пошел на роботу и продолжает лечиться. Горе мне.
- Я могу дать вам немного еды на сегодня, а завтра он поправится и все наладится.
- Нет, Белла, это не поможет, он долго будет лечиться. Вы должны нам помочь.
- Но как?
- Посидите возле ворот пару дней вместо него.

Это был первый и последний раз, когда моя сердобольная бабушка сидела у ворот и собирала милостыню, чтоб помочь ближнему. Никогда раньше и никогда впоследствии она не позволяла себе просить, хотя могла бы неплохо на этом зарабатывать. В то тяжелое время это не считалось зазорным, но у нее на это был свой взгляд. Вот такая грустная и вместе с тем комичная история из моего одесского детства.

Последний раз редактировалось igalmax; 28.03.2012 в 06:49.
igalmax вне форумаМужчина  
Вверх
Старый 28.03.2012, 06:45   #10
igalmax
Продвинутый
 
Аватар для igalmax
 
Группа: Отрезвитель
Регистрация: 10.09.2009
Последний визит: 02.05.2023
Адрес: Земля предков
Город: средиземноморский, где ни бурь, ни зимы не бывает
Сообщений: 1,521
Поблагодарил(а): 321
Поблагодарили: 51,952

А вот вторая история о еврейском счастье.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОСТУПИТЬ, ПОСОВЕТУЙ МАМЕ СМЕНИТЬ ИМЯ.


Как-то на армейских политзанятиях я получил 5 суток ареста от политрука за невнимательность и ненадлежащее рвение в освоении политики партии.
Дело было так.
Получив из дому сообщение о том, что у мамы подозрение на рак груди, мне было в тот момент наплевать на то, какую очередную глупость совершила наша "ум,честь и совесть" в Афгане. Мои мысли были совсем в другой плоскости.
Вопрос замполита застал меня врасплох.
- О чем вы думаете, рядовой Максимов?
- Я думаю о том, товарищ капитан, как быстрее разбить душманов, помочь своей маме и как поступить в институт.
- Но мы сейчас рассматриваем абсолютно другую тему. Кроме того, у вас еще много времени, чтобы думать об институте на политзанятиях.
- Все верно, товарищ капитан, но есть еще одно важное обстоятельство.
- Какое?
- Как посоветовать моей маме сменить имя, когда она серьезно больна?
Я говорил о том, что думал, но рота каталась от смеха. Капитан стал багровым.
Подавив в себе вспышку гнева, замполит решил достойно переломить ситуацию и спросил:
- А для чего вашей маме менять имя?
- Видите ли, товарищ капитан, у моей мамы, к моему несчастью, чисто русское имя.
Я не врал, т.к. христианская праматерь была тезкой моей мамы.
- Как же зовут вашу мать?
Он произнес "вашу мать"с таким акцентом, что вся Ленинская комната рухнула на пол. Сто человек катались от смеха и конца этому не было видно.
- Сара - ответил я.
- Но это же еврейское имя.
- Именно так мне и сказали в приемной комиссии института и предложили маме сменить имя. У мамы обнаружили рак груди, поэтому мне никогда уже не поступить в ВУЗ.

Политзанятия были сорваны окончательно, а я отправился на Кронштадскую кичу (гаубвахту) отбывать пять суток ареста.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Диагноз маминой болезни не подтвердился и она дожила до глубокой старости.
Я, благодаря "помощи" профессоров-антисемитов (в армии спал с учебниками и сдал все 4 экзамена на 5), успешно поступил и закончил Харьковский юридический ин-т, убедив их, что "мать вашу" тоже звали Сара.
Замполита за незнание истории во времена Ельцина уволили за профнепригодность, а точнее, за ненадобностью сдали в хлам.
Имя моей матери теперь носит моя внучка и еще миллионы христиан по всему миру.

ВЫВОДЫ.

Еврейское счастье - это миф. Еврейское счастье в том, что евреи умудрились выжить там, где другие не смогли. Под обломками истории похоронены величайшие империи мира: римская, византийская, советская, но не "еврейская". За период своей многовековой истории этот народ получил столько болевых "прививок" на живучесть, начиная с фараонов,инквизиции, погромов, нацистов и кончая "братьями нашими меньшими", что стал, практически, неуязвим. Почти каждая еврейская женщина умеет обращаться с оружием, а каждый еврейский ребенок знает, кто такой шахид, армию воспринимают не как наказание, а как честь служить своему народу. Не дай Бог никому такого "еврейского счастья".
Вспоминаю слова моего деда, он говорил: "Если утром ты открыл глаза и увидел небо, значит - ты жив, это и есть счастье. А все остальное - в твоих руках."
Так мы и поступаем.

Последний раз редактировалось igalmax; 28.03.2012 в 10:54.
igalmax вне форумаМужчина  
Вверх
Закрытая тема

Навигация
Вернуться   Музыкальный Огонек > Форум > МУЗЫКАЛЬНАЯ ПЛАНЕТА > Еврейское местечко > Еврейский юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.







Текущее время: 02:14. Часовой пояс GMT +4.

    Для правообладателей -Обратная связь    Главная   Форум    Архив    Вверх 

Индекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright ©2004 - 2024, Музыкальный огонек - Русский шансон.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot